对不起 爱你 当他告诉我，他错了，他心里最在乎的人是我；当他说 他想我；当他说他一直拿我当他老婆……我知道我又要失败了、又要输的彻底了、我又要允许他在我的世界 放肆的出出进进…… 我害怕了。亲爱的，我害怕你，我害怕你如同害怕毒品，害怕又一次上瘾，我知道 如果继续爱下去，我就再也戒不掉了，如果再失去你熟悉的温柔，我怕我会死、会疯、会变的痴傻……对于我 你就好像是鸦片、好象大麻，我定力不够 亲爱的再伤我 我就会疯了。 我努力的去激怒你，想让你说讨厌我 然后 离我而去。但我却语无伦次、但我却不知所云……我说的话是什么，我自己都不知道，我只是想让你生气，让你删除我——因为我，不舍得删那个唯一的、在 “我爱的”好友分类里的号码。 面对你。我那么卑微、那么委屈、那么气，其实 我并没有过分的要求你什么啊``也并没有过分的去干涉你，我甚至那么宽松的告诉你：犯错之后 想到我就可以…… 可为什么，我爱的 你不能对我 放低一次你自己呢？ 我允许你的欺骗 允许你的花心 允许你玩失踪 允许你伤害我一次、两次、…无数次``！ 那么我爱的你 能不能 放下你的面子，在你告诉我你爱我的时候 拜托你 也告诉我“对不起”。 不要怪我 不让你看到我 ，因为后来的我，早已经泪雨滂沱。 看你说你爱我是真的，眼泪就已经肆无忌惮了。可为什么 要那么做呢？我哪里不对 你告诉我 我去改！我一直都在为你改变着 你不知道么？你说你喜欢什么样子的，我去学啊 ``可是，你不可以不理我，不可以凶我、不可以不珍惜我、不可以 对别人好过我…… 回想这些天来，我们在一起时你给我的，感动远远比伤害多的多！！ 喜欢你因为吃醋凶巴巴的吼我；喜欢你宠小孩子般的宠我、管着我；喜欢你心疼我；喜欢你告诉我怎么做是对的、怎么是不好的；喜欢你犯错后说‘我*****，但…老婆我是真的爱你的！’；喜欢你笨笨的、说谎还给我留个小尾巴~让我拽着 ；喜欢你信任我、喜欢你说爱我、喜欢你总是在我马上要放弃一切时出现，鼓励我；喜欢你说来看我 尽管只是说说的，但是 我还是感动了…… 但是 我真的受不了看你对别人好；受不了你叫别人老婆；受不了你说我过分了；受不了你不理我不在乎我；受不了你聊天时，把对她的话 错说给我………… 删除了你所有的留言，失去了你所有的承诺。 但 还好 ，我自己知道，你对我 那么那么认真过。 错的时间 爱上你 失去早就是注定的。 

可是 即使 他有承诺过一辈子 。有什么用吗？ 男孩子 总是会有亿万个理由来为自己的花心开脱。 我相信世界上有好男孩子 但是我爱上的 却不是 可是 为什么 明知他种种不好 还是爱他那么难以自拔 他的承诺 他的期许 太美丽 太脆弱 太容易被看清 其实 诺言的重量我们都不能承受 爱情不过是种 万箭穿心的感觉罢了 他走了 或者你们不在一个地方了 都是一样的结果 花花世界 谁会确定他以后会重新蹋上奔向你的归路？ 以后 我的世界 与他无关 他曾经答应过给我的完美初恋 终于走到终点 说出以后不要在联系那一刻 自己心里忽然很坦然 你不够爱我 我要亲手把我的爱情扼杀 希望你找到能让你产生安定下来感觉的女子 好好的 真正的珍惜她 爱她 呵护她 把她放在手心 给她幸福 希望我 会尽快的从你的世界里逃离 我会有更爱我的人 爱我 珍惜我 你爱过吗 或者一直只是在游戏着？ 最后对我认真一次，真心的祝福我吧 没有你 我要快乐 要开心 要幸福 要遇到某个他 他要比你爱我 懂得珍惜我 会给我幸福 我爱你 现在 已与你无关 我爱你 最俗气的三个字 无力的说出 我爱你 所以我请你先转过身去 我爱你 让我看着你的背影离开自己 我爱你 所以 即使分手 也要祝福你 以后要开心 要做出色的你 要照顾好自己 然后 记得曾经 有一个你说爱她、要永远和她在一起、要和她结婚、要她给你生小孩为你怀孕、而你却把她名字写错的人 那么那么爱你

亲爱的 你快看吧 我已经把你所有留言删除了，就好象你删除了我的留言一样。 我的面前有一条结了许多结的绳索，我在这头拼劲力量试图解开一个又一个的结，而你却在那头不断接着一个又一个的结。 我双眼刺痛，我的双手被粗糙的绳索磨破了皮。我这头解不完的结，你那头却在结不尽的结。最后，疲累万分的我只好找来一把剪刀，用仅存的力气一刀剪下。 咔嚓，绳索断了。咔嚓，从此各分两头。 如果有些事已经无能为力，如果一份感情已经无以为继，如果我耗尽了自己依然无法让对方改变，那么，快刀斩乱麻可能是我需要的勇气。 毕竟，人与人之间不过是一条绳索的结与解。 毕竟，人生里的困难有时必须用剪刀来处理。 亲爱的 不要太花心 。 我的空间是为你才建起来的，我会继续弄下去的，这是我唯一的 有回忆的地方了。 你的留言 写给你的日志 虽然删除了 。但是 我爱的 ，那个位置，任谁也夺不下了。 我爱你，但是 我再也不会回头了/ 爱上你之后 我发现 我不会爱别人了，很奇怪的感觉。初恋的脆弱，轻轻的 一碰即碎。。。。 记得要幸福 我不要原谅你了。我一直都是听你的，这次 唯一的一次，我们听我的吧，好么？ 我 这一次 要只为我自己 要只想着自己 要好好的自私 一次

终于 还是让他从我的世界消失了 我不知道那个熟悉的号码会在我的记忆中保存多久 十年 二十年 一辈子？ 呵呵 我是容易相信永远的坏孩子 恶魔 轻轻的一个小诺言 我就信的那么真实 其实 痛楚的感觉和伤害的程度 都是看你爱他多深 他 不会疼 他 不会难过 他 甚至不会记得伤心 因为 他不爱我 呵呵 说的好似我好经事一样 什么都明白似的 其实 我们都是孩子 不懂得爱 也一样都不懂得欺骗和伤害重量 但是 为什么越长大 爱的就会越深刻？ 对他 不知是什么 从未有过的感觉 想起我和他是怎么认识的 而我还那么放不下 真是觉得好笑 好不可思议 为什么 要给我那么多诺言 又什么也不做到呢 放弃你是一种心 碎掉的感觉 但是如果继续下去 我怕会是撕裂的感觉 你的万全之策， 我只是N分之一么？ 爱过么？真的爱过么？ 我看不清楚一切 预料之中的结果 为你保留的号码 为你建立的漂亮的空间 为你 开始熬夜上网到凌晨几点 为你去迷信 为你哭伤声带 为你噩梦连做19天 …… 亲爱的 再见了 在失去你一切的一瞬间 我终于知道 我一味的付出是多么显而易见 我终于知道 其实你所有的只是那些蜜语甜言 但是我好怀念 怀念那个真实的爱我的你 怀念那个打电话骗我 试探我的你 怀念那个吃醋别人喜欢我的你 怀念那个哄我乖乖的你 怀念那个说什么都听我的 可是其实还是我什么都听你的 的你 怀念那个陪我度过十八岁最后一天的你 怀念那个说十九岁后的日子都陪我一起走的你 怀念那个说我永远是你一个人的的你 怀念那个要陪我去小小世界的你 怀念那个告诉我 宝贝的冬天回来了的你 怀念那个认真的 给我每篇日志回复的你 怀念那个告诉我你生命中的某个就是我的你 怀念那个说一直等我的你 怀念那个凶我吼我 怕我被骗的你 甚至怀念告诉我 对她不是喜欢的你…… 可是 亲爱的 我的世界没有了你 以后宝贝是自己的 我试着去爱别人 去和别人玩爱情游戏 但是亲爱的 我做不到 我对他们喜欢不起来 他们说话一样那么好听 他们送的礼物一样称心 可是 他们 都不是你 亲爱的 一直没告诉你 在矛盾期间 我还要比赛 我获奖了 超帅的冠军 没有你的鼓励 没有你的嘉许 没有你的问候的话语 我捧着奖杯 无声的哭泣 夜里 在也不敢晚晚的睡去 我怕我会怀念你 所以 我只好蜷缩着身体 抱紧自己的膝 其实 一个人没什么关系 只是想你时的伤痛 会让我无力抗拒 我还是我自己 走在街上 还是会一样那么自信、那么傲气 其实我的生活没有改变 只是少了你 只是 爱乱了节奏而已 仅此而已……

你曾经告诉我 宝贝的冬天又回来了 你曾经说 宝贝的冬天求求宝贝不要在离开他 你说 宝贝伤心 冬天就疯了 可是亲爱的 我的冬天又逃离我的世界了 我说过 我的冬天让我滴泪成冰 你说不怕 冬天会用他的爱温暖融化宝贝的眼泪 可是 冬天为什么要背离？为什么要欺骗呢 谁也不会知道 我藏起来的那个你的留言…… 呵呵 虽然删除了你全部日志的细致的回复 但是 我偷偷的留着你的一个留言在留言板 因为我不想让自己觉得自己是做噩梦而已 我怕自己哪天起来就忘记这一切的真实 宝贝要记得你 记得宝贝的寒冷的冬天 记得爱的疼痛 记得这一切…… 记得 我是你的 永远是你的 那句不知是诺言还是什么的话语 사랑해 사랑해 사랑해 사랑해 사랑해 사랑해 …………………… 爱你 但是 我的世界 已没有你

和哥 终于 终于 结束了。 真的希望这是最後一次了。 哥 你要记得。我想你的时候，风 就一定从哥的面颊吹过，哥会感觉轻轻暖暖的 ，每每在那时，哥都要想起我，哥要知道 那是我在怀念哥了…… 我告诉哥 —— 忘记我，但是我 怎么舍得哥忘记我？～ 哥 ， 说真的 会觉得对不起我么？ 尽管我和哥 永远不会在一起 ，（不管有没有你的“*F1”我都不可能再与哥一起，因为 从对哥卑微的第一刻起 我就知道。因为，我不会允许自己爱的人 ，对我那么不经意……）但是哥，失去我 会觉得有不舍得么？会觉得可惜么？ 哥 告诉我——为什麽？ 哥 曾经得期许 那麽美……那麽 如果我做到了 真的去哥的学校了呢，其实 最後哥还会给我一样的结局不是麽？ “ 爱的越深 伤的越深 爱的浅浅的 刚刚好……” 才明白 这句话的道理。 　　　一直我固执的以为：只要自己喜欢，就要用力去爱 就要用力去抱紧 ，但 哥 你教会了我 成熟的面对爱情。 我总是幻想太多，但是也许 我就是爱上一种感觉 。 我以为 诺言的实现是美好的 ，也许，我只是想让自己相信：诺言是可以实现的。或许，我爱上的 就是这种“能够实现期望”的感觉？ 哥 我说过，哥以後要好好珍惜 哥身边的某个。现在 哥已经做到了。 哥 会觉得歉疚麽？如果哥对我 还有歉疚的感觉，那哥就记住，以後 都要记得幸福。 我不知道哥现在的她会不会是哥的最後的那个。但是哥 你要学会珍惜了，不能再这麽游戏下去了。 哥 说说好麽？我在哥你心中 曾经算什麽呢？後来呢？知道哥不喜欢被命令，知道哥不喜欢追问 ，可是 这麽久了，哥 是不是也该给我一个“ 忠诚时刻”呢？ 我现在，要努力追回 那些因为哥而失去的东西了。如果追不回来 ，怕是会後悔一辈子的。 哥 。尽管我告诉哥 把我忘了 但是 哥你要：记得我 记得我 记得我 …… 好麽？ 还有 要相信我 不要告诉我 怎麽怎麽 自己知道就好 。——不好！我知道哥你还是不信我。但是 哥 ，我没有堕落 、没有去放荡自己，哥 任何人都可以不信我 但是 你不可以 你要相信我知道麽？ 我以前一直那麽信任哥 ，现在 这一次 哥你要信我 ，不然 我好不甘心的！！ 我 怎麽可以为了这麽点“小事情”去堕落呢？哥不爱我，我还要为爱我的人 好好活。虽然，真的会很想念哥，但是 姐说了，时间长 就好了 ，就能忘记了。哥，要等多长时间 我能忘记你呢？ 哥 以後 每次换号码 都要记得告诉我。因为 我要一直能找的到哥。 知道麽 ？哥 你给我的伤害那麽多，以後 哥 要补偿回来的哦．我 还是会去哥在的城市上学的，那时 哥你就要好好补偿我 知道么？要好好照顾我,尽到做哥哥的职责,照顾我、不准任何人欺负我…… 哥 能做到么？呵呵 ～～～ 到时 哥或许 已经还她结婚了～ 呵~~~ 想想哥将要成为“大人”的样子 就觉得 生活真是很好玩的～ 哥知道么？今天 我们这里下雪了，是这个冬季最大的一场雪。不知道为什么 今年冬天雪好少的 。这场雪让我兴奋的误以为 是不是我的冬天又回来了。 可是…… 你看么 ~其实 这是春雪，是哥你真的要告诉我什么么？或者只是老天在说 ：其实 ，宝贝啊~ ——冬天 走了 。

终于明白 有的伤口 只要不去想 不去碰它，日子久了 想念也自然云淡风轻。 只是弄不明白 我为什么还会因此而做噩梦 ，以前 他消失时 ，因为担心他会出事情所以 才会做噩梦 而现在 他已成为已失去，为何还会如此？ 夜里 吓醒 那种想喊喊不出声音 想挣扎着起来 却不能动的梦魇 着实让我恐惧。 起身 抱着自己的肩膀 靠着枕头倚在墙角 流泪 无助的哭出声音 ，好想他 于是掏出手机 给他发短信…… 渐渐地 就这么睡着 。再醒来时 已经是清早，急忙打开手机 翻查短信，可 没有他问候的话语 甚至连自己发的那条都没有了痕迹～ 不知道 是迷糊时删除了 还是根本没有发出去……但是 为什么还会清楚的记得，发给他短信时 的时间是00：54…… 世界上 真的有过他这么一个人么？每次他消失 我都这样问自己，因为我真的害怕 是自己得了妄想症 ！！！怕世上根本没有他这么个人 一切都只是我想象出来的…… 每次他消失 我都好似一个得了妄想症的疯孩子。好吧 他只是我想象出来的 世界上根本没有他这个人。 没有他 没有他 没有他 没有他…………更没有他的诺言和感人话语，一切只是妄想而已 …… 我是真的受伤了 亲爱的 。为什么要让我那么认真的爱你？看着镜子中日渐清瘦的自己 ，是不是该潇洒的向世界宣布 ，谢谢你 让我瘦身成功了！免费的爱情 、分手后还可以免费让你瘦好几斤。。。 眼泪仅当眼药水、哭泣听说可以消毒杀菌……伤痛 仅当减肥茶，任他溺水三千 只去一瓢思念饮……也罢…… 是否初恋只是一块伤疤 结在那里都是一个疼法？当时 只是拿他当哥哥 对他诉说着 自己被别人用自残的方法 逼着答应与其在一起的惨痛遭遇 ，当他说喜欢我 我也只是觉得他和X很像，没有喜欢 只是当他是替代品，想用他 忘记X的一切，如果X不是走了 ，也许我的伤疤就结在他身上了吧？ 没有想到 竟然真的爱上了，还那么深 那么难以自拔……对X只是浅浅的好感 X离开后 心里也只是轻轻的歉疚，我知道我不是喜欢X 只是歉疚 没有给他 一个最后的回答 。 或许 因为一直没有爱上过任何人吧 我那么努力 其实只是想让他知道 我没有骗他 ，受不了不被信任的感觉，特别是不被自己喜欢的人信任，想想自己的傻 他说的什么话都信 知道是欺骗也信他，他还有什么不能信我呢？越是这样 就越是让我放不下 好玩吗？ 以后 上大学定要去有他的城市 ，也要在那里做兼职模特儿，不为什么其他的，只是希望有天他知道 我也在他的城市 生活着…… 当人潮拥挤时 幻想身边的某个人 就是他，追逐很久的人 其实也许真的拥有了 就不会爱了 风吹起长长的头发 终于明白——‘永远’只存在于童话，公主和王子的幸福生活是骗小孩子的…… 公主的天使啊 继续编个谎话 骗骗我吧

你爱我吗？会爱很久吗？问过一万个人，就会得到一万个回答。 爱到底是什么呢？只是伤害与被伤害的关系吗？ 为什么有时候爱一个人，会爱到停不下？ 明明要自己不去想他 ，却还是满脑子是他，想尽一切办法，却还是放不下…… 或许是期望太高了？或许是诺言太美好了。 失去你的我，却没有办法让爱停止了。 我到底要让自己犯多少错误呢？ 爱你 ，便因你而犯错。爱我的，陪我一起堕落。 亲爱的，找不到你，我用自己的方式，继续爱你。 即使活在记忆又如何？即使只是欺骗又能有什么？ 你爱过，那么爱了多久呢？ 不需要你回答我，不需要你说什么…… 其实都不需要你知道 亲爱的 我还在用自己的方式爱着 记得我说过，我会一直爱的，直到自己不爱你了 我才能放自己好过！ 今天又在犯错了。 那个老师眼中的好孩子，不是我了。 爱谁，为谁犯错？ 爱我，陪我堕落…………

因为爱你，我开始苍老了。 尽管、身边那个疼惜我的男孩子，会如你以前一样， 说我爱耍小孩子脾气 我喜欢他说话的语气、因为那会让我想起你 但却讨厌他伴随着的动作，他说话时总是想牵我的手臂 感觉不到任何的甜、反而觉得好恶心！好讨厌！ 因为，我已经知道，这世界上没有任何人能把任何人代替 比如说，我如何爱上你…… 爱情不是橡皮，有过错误擦干净就可以， 即使擦干净有你的记忆、却也不会擦去对你的感情。 看着他为我做的所有努力 脑子里却不负责任的全是你的痕迹， 听着他的甜言蜜语、看到他盯着我的眼睛， 想到的人，都是你 只有在看他打球时、才能注意到他自己本身的优点和个性 我才能告诉自己 要知道那个人不是你， 不要总是把你想起 与他在一起，只为了让快高考的他开心， 但不会给他承诺、也不要与他约定 因为 对他 只有感激 没有爱情…… 若我伤害的人太多，我怕未来有人会如你一样伤我 亲爱的，你系的结太多了， 为什么在我心里要系一个死结呢？ 我打不开它。每次 我越是用力去打开，它反而系的越紧…… 聪聪告诉我，世界上有三种东西是不能压抑的 “咳嗽、孤独和爱”， 她说这三种感觉，越压抑反而越强烈 那好、继续…… 爱你，只当自娱自乐的游戏……

我会一直等、一直等、一直等，虽然我不知道自己在等什么。 但是我知道，没有喜欢的伞，我宁可淋湿。 等等等等等………… 可我在等什么？我都不知道…… 但就是倔强的等着……

就这么一次、我、要放肆的、恣意的、只为自己活……

好感人。我都看哭了妹妹加油

谢谢姐姐的耐心

分手后　对他还那么慈悲， 连骂都不骂一句，连他坏话也不肯讲的女人， 让人暖心暖胃， 谁被你爱上一定是种幸福！！ 祝福你　　未来幸福

分手后　对他还那么慈悲， 连骂都不骂一句，连他坏话也不肯讲的女人， 让人暖心暖胃， 谁被你爱上一定是种幸福！！ 祝福你　　未来幸福

谢谢你了 我想 我还不是能暖心暖胃的人 或许 是他 不冷 ^_^

期待的越多，失望后 伤害便越多， 从此 不要谁爱我， 我也不会去爱谁， 不要说我极端，也别骂我偏激， 与其被伤害 ，还不如选择远离爱情， 不会有期望，自然谈不上失望 所以 我不会再期待任何， 何况没有值得我为之期待的。 每个女人 都有一段犯贱史 但这段犯贱史 未免有点荒唐 爱过 心碎罢了，失去过 苍老而已 没有谁对不起谁，没有谁欠谁什么。爱里没有对和错 最恨的便是那一句 “对不起” 若知道今日会对我说 何苦当时 苦苦求我 告诉我不会伤害我 翻开上一本日记，看到对你所有的记忆 荒唐的诺言，撕心裂肺的甜言蜜语， 我竟然 把每句都清楚的留下痕迹 傻的可以，傻到不信任何人只信你！ 而今，，， 我终于能平静的面对自己 亲爱的 堕落？？？ 呵呵~~~我的堕落，与谁有关系？ 谁都不是谁的谁， 谁说“我爱你” 都不过是一时兴起 如果是以前 你说我不要堕落，我会很高兴 但是现在，请收起你的同情心 没什么值得我为之珍惜 越是珍惜 换来的越是伤心 我和谁都半毛钱没关系 这世界， 肮脏， 恶心 我以后谁都不会相信 哥想干什么 随便你 我再也没权利干涉你 请哥也不要管我什么， 我只想继续 做自己 谁和谁有关系？ 堕落 才能忘记， 然后，更爱自己……

亲爱的，你知道么 今天 给自己最后一次机会见你， 但是 造化弄人，我还是没有遇到你， 于是我选择放弃， 有取舍的 让自己活的轻松、容易 亲爱的，你知道么 那天 你和我说 不允许我堕落下去，要让我好好的 当时的我，有多开心， 你说 我重要，说对我在意， 虽然一百个不信，但 也好想让这话 骗骗自己 和自己麻醉的心理 亲爱的，你知道么 曾经我有多爱你，真的好爱好爱的 今日的无缘，终于、注定了那句 后会无期…… 若有天 还会把我记起， 若有天 还会把我回忆， 亲爱的，你一定要有他们说我的感觉， ——这女子，暖胃暖心……

我真的害怕了，我怕有天自己会把你忘了真的怕...会忘了你.....我以为我会愿意忘记你但是,当他们说 那样做就会忘记你时,我好害怕,我不断的在心里告诉自己,不可以,不可以,求求自己不要把你忘记,什么都可以,就是不可以不记得你，9月后,就离开了,那时 哪怕是想看着QQ上你的头像,都变成了奢望了,已经开始想你了,讨厌你.那么做,为什么?告诉我 ,好么?我真的怕 会忘记你,真的,真的，我想记得你,一直记得,哪怕 以后都不会再见,我也要记得哪怕以后想起你,难过多过开心,我还是要记得你,如果 哪天我把你忘了,你会伤心么?会么?你会记得我么?会记很久么?我在哥你心里 ,一直是什么角色呢?多想倔强的一直坚强着,但是 又哭鼻子了，我多想让你,像以前一样把我当做小孩子一样宠着,然而 那早已经成为了奢求了.....从今天起，我要学习照顾自己了突然,好舍不得......原本安于现状的我,突然 想你了 .....你若是我眼中的泪 就好了,那样 我这辈子 都不会舍得难过.....

若可以，我愿意，化做你手心的一滴甘露你若饮下 ，我便与你同在....