很久没来你的吧留言了,就像我们已经好久没有见面,好久没有喝酒解闷了,好久没有讲无伤大雅的笑话了.说来也好笑,至你之后,就很少有人找我做爱情顾问了,可能事实已证明我是个不合格的咨询师吧.作为你的朋友,交情不算浅,却冷落你那么长时间不闻不问,真的很抱歉.当你与她刚刚分手时,你消沉过一段时间,又晃忽过一段时间,你跟我讲你多么不甘,讲你与谁谁谁又如何如何,我只能听着无从插手,我怕你像颗定时炸弹,随时点燃隐线就自暴自弃了.所以,我只的远远看着你,等着哪一天你自己清醒了,笑着走回来,回到从前那个你.抱歉,我竟然是那么无能为力,虽然我不是当事人,但却是一直的旁观者,一切发生的那么突然,连我自己也需要一段时间好好去消化.你很少在与我联系,她几乎失去联系,某日她在我贴吧留言,用过去熟悉的口吻,却轻描淡写的说起现在的生活,我竟然难以自控的哭了.我们是将尽三年的朋友,而对于她,我一见就喜欢当做了知己,当事情落到不可收拾的地步,我舍你们之中任何一人都不忍.我是重情义的人,你与她曾救我于水火,此情是永不可忘的,可是那么善良的两个人又何必互相伤害呢.你知道吗,经历了爱情的变故,你变得爱抱怨,抱怨社会,抱怨命运,抱怨家庭,抱怨周遭一切不顺的事,我不知如何劝慰你,只得顺你意说下去.你本该是个大器的人,即使自幼的风雨都挺过来了,又何必在即将进入而立之年时这么的看不开.我知道那段感情曾是你的寄托,你因有希望而不懈努力,而今她破了你的梦.你就算向她讨回意义又有多大呢.还是向前看吧,如果你相信她是过的好好的,那你也好好的生活吧,人生不是就在失望希望之间徘徊的吗,不要在去向过去讨债,否则往后的人生会向今天的你讨债.你说你可能会离开这里,如果你认定那是对你再好不过的选择,我一定支持你.不要去理会无聊人等无知的嘲讽,人各有福,谁也不可能用嘴灭了谁的路.叔叔,你要好好的,我想即便她再怎么决绝,也不忍心看你过的不快乐.我也不希望你不快乐.何不学学屡败屡战的我,纵使诸多的不如意,不仍旧义无反顾吗,傻人有傻福啊,记得要幸福.你她我都要幸福

这篇帖子，我看了很多遍，也想了很多次，就是一直不敢回帖。很感谢你还在关心我。我是怎么了？很多时候我真的不明白我自己到底怎么了。今天是和她分手的整九个月。拿出她写给我的最后一封信看了又看，她希望我能在和她分手后走出这感情的泥潭，但我现在感觉却越陷越深。很多时候我都以为我已经挺过来了，我会坦然的面对过去，但当我一旦有了点她的消息就又沉入无边的思念苦海。在你的吧里，我看到她给你的留言，知道她考上了研究生，很替她高兴，真的。但同时又感到无比痛苦。也许她早已把我忘记，但我总觉得她会在某个角落用她的勇敢、睿智和成绩嘲笑着我的无能与懦弱。不可否认，我很想她，想知道她现在的一切，同时我又很怕她，怕知道她过得是那样的幸福，然后我就会觉得我自己很失败，她现在的一切都不是我给她的，我真的很无能。幸福，你希望我幸福，我也希望我能幸福。但现在的我根本不知道什么叫“幸福”。我还是在过去的回忆中不能自拔。前段时间，认识个女孩子，对我很好，周围的人都觉得我应该用行动来有所表示。但我却做不到，真的做不到。或许是我这个人太牛，太认死理。我总想着有付出就要有回报。和陈亚玲的感情，我认为我付出了很多，但却没得到回报，或回报得太少，这让我觉得很不公平，很痛苦。但对这个女孩子，我觉得我没有付出什么就能得到回报，对这个女孩子也很不公平。虽然你们说感情的世界没有“公平”二字，但我真的很不愿意像这个样子。我只想要一份我愿意付出又能得到回报的感情，如果没有，我宁愿不要感情。现在的我不在抱怨，不抱怨社会、不抱怨家庭，不抱怨命运。我仍然秉承着“信命，但不认命；服输，但不认输”的原则。和陈亚玲的感情是我和命运最残酷的一仗，我输了，输得很彻底。但我不甘心，我不会就此顺从命运的安排，找一个很好但我不爱的女人，找一份很好但我不爱的工作,过一种很好但我不想过的生活。哪怕最终换来的是更甚于现在的痛苦。

你可以找一个很好但你不爱的女人过一辈子~```你也可以找一个很好但你不爱的工作~```但是你不能过一种虽好但你不想过的生活~````！仔细想想~``你要的都不是那种生活~```又何必为难了自己呢？我觉得人最悲哀的事莫过与勉强自己~````你可以有很种生活方式....为什么要选择自己不想要的那种呢？？你是在报复你自己！..

拜托，我说的是我不会……什么眼神呐您呢~