今天距她离开我已经过去整整2个月了，这两个月来，心情一直不好，每每会念及于她，悄然落泪，或愤恨，或难受，试着去淡然去看这件事，假装自己没有爱上她，每天都要告诫自己不要见，不要贱，只是每次又会期待着在公司的某个角落突然碰到她，哪怕最后是我仓惶逃跑。
我渐渐的明白，爱情不是我想怎样就能怎样的，痛苦也是必须要经历的，我一遍遍的说服自己是我的就还会回来的，不是我的再努力也不属于我。我只是不小心就成了她口中的噩梦，成了她最烦的人。只是不知道她是否还记得曾经那么的相爱。
于是我尽量去做自己想做的事情，我可以晚上不想吃饭的时候就不吃饭，想出去玩就出去玩，尝试着自己以前没有做过的事情，因为我知道自己并没有自己想的那么重要，既然青春只有一次，为何不去让青春更美好?
那一天，从地铁回来已经没有公交车了，我就告诉自己，你可以走回去嘛，这是我从来没有想的事情，以前老是打的，所以那次很想尝试，当你一个人走在路上，路边断断续续飞驰而过的车，你会觉得前面马上就要到了，你一定可以的。所以当那次我走回去的时候，我才觉得自己原来真的可以，不去尝试，永远不知道结果是怎样。
后来我说我要坚持跑步，刚开始三分钟热度，我要跑到地铁站，因为之前的经验，觉得应该是比较靠谱的，刚开始第一天的时候，汗水淋漓的感觉爽到爆，觉得自己一定可以坚持下去的，不知疲倦的跑着，脑子里想的都是理想，都是喜悦，那时候说只要我能坚持下去，我的理想或者说是梦想都会实现的，如果坚持不下去，就没有资格去谈自己的理想，第二天也去跑了。第三天腿部肌肉就疼的厉害，一动就疼，当时想不去跑了，可是还是坚持了下来，第四天就休息了一天，后来觉得确实有点远了，腿也一直疼，就主动减少了距离，但也一直坚持着跑下来，当初目标定的有点大，导致在实施过程中遇到很多障碍，和心里上的阻力。我现在希望能做到的是每天围着配套区跑那么两三圈坚持下来就是胜利。我相信只要能够坚持，就没有什么是做不到的。只要你信，就是这么回事。
五月份因为爱情，去了趟湖南，在长沙好好玩了一下，这些都将是美好的回忆，哪怕是流着泪水。后来在端午节的时候，心情十分压抑，一直想去看看，或者如果可以的话就想先见一面，就偷偷的跑去湘潭，虽然最后没有见我，但我还是在认认真真的看了她的校园，她的教室，她的宿舍，她的大学时光，那条浪漫的路，那个樱花园，那些我一直错过并无法接下去的过去。我知道一切都于事无补，只是是不是来过她来时的路，看过她看过的世界，会不会离她更近一些？我也不知道，就是想看看，那些本来的承诺，陪她毕业都没有实现，便是再也实现不了了。
还专门去堕落街看了那个奶茶店，运气不太好，竟然没有营业，也许这也是有缘无份吧，做了自己认为该做的事情，了却了一些心愿，内心便没有那么痛苦了吧。在她的校园，想象着没有我的日子，她会不会很孤单。只是这一切都要我没有关系了。
后来就想着拼命的省钱，因为还要还分期，有2部手机和一个单反，总共有9600，陆陆续续的还了一些，自己想能在11月份自己生日之前全部还掉，这样就可以做到自己如果有适当的机会就可以一走了之，因为上海这个地方带给我太多的伤害。虽然被很多人认为可能是一时冲动，但是如果想到所有的可能之后，也许就没有办法去做决定了。
端午节那次不仅去了湘潭、长沙还折腾到了武汉，在武汉晃了一天，那天在户部巷待到1点多，没有住的地方，给青旅打电话，说没有床位了，就在附近花了90块钱住了一间房，现在想想还真是能下的去手，因为这个时候想的更多的是怎么省钱怎么来。
7月17号工资到账后，迫不及待的去交通银行ATM机，还掉了2500，把两部手机的分期连手续费全部还掉了，很兴奋，因为一切都是按照自己的计划来的，那天兴奋的自己从乐购那边跑步回来的，只是竟然在泰晤士小镇那边迷路了。还好最后看到14路，顺着14路找到回去的路，安然到达。
差不多有整整一个月没有出去了，每天都是呆在寝室里，看电视，睡觉，没有网络，流量超支，过的日子索然无味，一直想出去走走。
于是在这个周末我下定决心要出去走走了，哪怕只是附近的地方，我觉得只有走在路上才能感觉到自己是个活人，能够听到自己内心的声音，遇到不知道的事情，我可以大胆的去问路人，去问那些陌生人，而不用担心其他的事情，唯有行走不会有痛苦。

感同身受~~
楼楼 给时间一点时间
我们都会好起来的~~

唯有行走不会有痛苦
所以 给自己放个假吧。

没看过文章 目测情感系列的 祝LZ幸福

毕业现在去哪里了啊

多愁善感是你的风格。。。

这孩子伤感呀

加油。
一切都会好起来的。
学妹爱你。

好长好长 眼睛疼 跳着看完了、、、、