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一女问：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用？律师回复: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠。共离结婚六次，工本费每次⑨元，共计54元
2012年07月27日 01点07分
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怎样在网络上出名？答案：自恋并持之以恒地自恋；自虐并持之以恒地自虐；长年累月地写名言警句；展示说学逗唱多才多艺；在西单地下通道弹吉他；为忠诚的黑猩猩写博客；在新浪开微博骂李国庆；参加王小峰的各种饭局；把藏有艳照的硬盘送修；唱忐忑并将发布到优酷。
2012年07月27日 01点07分
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聊天聊到黑猫警长这部国产动画，群里的人纷纷感叹童年的回忆真是青涩啊。突然，一个不和谐的声音出现在聊天记录上：啊，说到黑猫警长，我看到黄猫班长被吃猫鼠杀了之后，黑猫警长抱着黄猫班长那个镜头，竟然忍不住硬了．．．．．
2012年07月27日 01点07分
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朝鲜：．．．哥，我想打小韩！
中国：【自动回复】恩！
朝鲜：哥．．．到时你要帮我啊！
中国:【自动回复】恩!
朝鲜：哥．．．那我去了啊！
中国：【自动回复】恩！
…………
中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？
朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系
2012年07月27日 01点07分
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据说美国当年打韩战是为了泡菜、打越战是为了香蕉、封锁古巴是为雪茄、修理塞尔维亚是为了建桥、出兵阿富汗一定是为了抢山羊、打伊拉克、利比亚当然是为了石油了．．什么时候美国缺地沟油三聚氰胺呀．
2012年07月27日 01点07分
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苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样
2012年07月27日 01点07分
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苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样
2012年07月27日 01点07分
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在QQ上和一女同学聊天，聊了一会女同学就发消息说：你等会儿啊。我以为她有事要做呢。我就说：好啊，你忙你的。 半个小时之后……她的QQ签名改成了：“好爽啊！”然后和我继续聊天 。
2012年07月27日 01点07分
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成功就像怀孕，大家都来祝贺你，但没人知道你**了多少次
2012年07月27日 01点07分
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速度上人啊。人来更新，重头戏在后面 好戏也在后面。。。
2012年07月27日 01点07分
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一个女性朋友和一个男性**合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个**很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到**脸色大变：“你没男人要，我可有的！”
2012年07月27日 01点07分
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一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？” 他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……” 班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。
2012年07月27日 01点07分
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某日深夜，**局有案情而紧急**，一女**是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会 儿，一男**急匆匆的跑过来，对女**说：”不好了，不好了，你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了!现在又追着咱们政委满院子跑呢！
2012年07月27日 01点07分
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某领导与女下属发生了关系，被告到纪委，纪委书记找其谈话。此人态度诚恳地说:到了床上我也不想犯错,但人性告诉我该进去,我就进去了,进去后党性告诉我该出来,我又赶快抽出来,结果就在人性－党性－人性－党性．．之间痛苦挣扎和徘徊,反复斗争半小时,党性最终战胜了人性，出来后就没有再进去了
2012年07月27日 01点07分
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田园有宅男，边塞多愤青。咏古伤不起，送别满基情
既然没人的话，我也不更了。。。。悲催啊。。。
2012年07月27日 01点07分
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【陋室铭】井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有囧乎。
2012年07月27日 01点07分
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太邪恶了。。大学里，女生之间、男生之间、还有男女生之间，打招呼时都是问：“今天早上有客么？”“今天下午有客么？”“今天晚上有客么？” 。。
2012年07月27日 01点07分
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一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问**：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场**震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，**们含着热泪把7000块钱分了
2012年07月27日 01点07分
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一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售” 她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。” MM道：“这真的是魔镜吗？” 老板：“当然，不信你试试看。” MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。” 结果镜子一点反应也没有。 她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！” 老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”
2012年07月27日 01点07分
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![[不高兴]](/static/emoticons/u4e0du9ad8u5174.png)