其实大学这几年，身边的人来来去去，很多东西一直在改变，也总会感慨唏嘘世事无常，物是人非。但唯一不变的却是那每个鸟语花香的清晨，当我一次次打开厕所隔间的时候，邂逅到的那一坨坨新鲜的便便，留着余温带着它那特有的气息，在向我含情脉脉地招手。我从来没有任何的愤怒和怨言，相反还有一丝莫名的感动，因为我知道，其实每一坨便便的背后，都有一个有故事的主人。

情况一：色盲 这位同学很可能是一位重度的黄白色盲症患者，他无法分辨所有白，乳白，浅白，深白，瓷砖白以及黄，土黄，橘黄，屎黄，柠檬黄的颜色。他时常会去食堂反映为什么荷包蛋没有蛋黄，蛋炒饭没有蛋，也会经常把鲜橙多，芬达以及放过期的牛奶当成白开水喝掉还砸吧着嘴问怎么是酸酸甜甜的。所以不难想象当他每天擦毕提起裤子低头的一瞬间，总会不由自主地发出一声惊异的“咦”，然后自言自语一句“怎么不见了”，随后心安理得地推门走了。

情况二：科学实验狂人 前段时间有人做过一个麦当劳的食物放一年会不会变质的实验，这位同学很可能是一个对此很感兴趣的科学狂人。为了这个实验的严谨性和可信度，它决定做一个后续实验，那就是只吃麦当劳，然后每天观察拉出的便便放一年后是否会变质，最后发到果壳网上。然而很遗憾的是他的心血总是不能得到大家的认可，总有好事的不明真相的群众会把他的实验成果给冲掉，但是他依旧坚持不懈地天天吃麦当劳。但实际上我非常为他的健康状况担心 ，因为他的便便从外观上看一天比一天要硬，应该是有上火的征兆，所以希望他下次能在厕所外立一个牌子，写上“生化实验室”，以免大家手贱乱动实验器材。

情况三：微博控
这位同学也许是一个狂热的微博爱好者，他有别于其他所有微博控的地方在于，其他人只在每次吃饭的时候拍桌上食物的样子，他会跟踪拍摄食物经过肚子以后的样子。比如晚上吃了一顿日本寿司，他的微博上会有一张餐桌上的照片，底下还有一行评论写的是“三文鱼寿司哦，三文鱼很新鲜样子很诱人！”第二天早晨他的微博上又会出现另一张厕所里的照片，底下的一行评论是“三文鱼还是很新鲜哦，看上去还可以吃！”所以很可能是他拍照的时候时候iphone4S掉在了三文鱼便便上，他回寝室去拿东西捡了，因此
下次一定
要看清楚再冲掉，不然他很可能会半路杀回来让你卖肾赔他。

情况五：dota职业玩家 打过dota的同学一定知道，dota是五个人的游戏，团队是制胜的法宝。这位同学也许是一位深藏不露的职业玩家，在进行一场线上的比赛。正当大家费尽千辛万苦打退了敌人的一波攻势，并在对方的高地下集结准备进行一波反扑的时候，他的肚子忽然剧烈地翻滚了起来。可是在这样的一个时刻，怎能抛下队友去上厕所呢，但他握鼠标的手已经开始止不住地颤抖，一大波便便大军正在靠近！他望了一眼电脑的右上角，距离敌人复活还有30秒!就在这千钧一发之际，他做了一个惊人的决定，那就是用5秒钟冲去厕所，用15秒解决问题，再用5秒钟回到电脑前，最终为整个团队争取了5秒钟冲高地的机会，并成功耗掉了高地塔十分之一的血量，为之后的胜利做出了不可磨灭的贡献。因此你怎能怪罪他吝惜这5秒钟的时间来冲厕所呢，这不是他一个人的5秒钟，这是五个人的5秒钟，是决定一场比赛胜利的5秒钟，是千千万万dota玩家的5秒钟，也是代表着中国dota未来希望的5秒钟。

有点意思！

情况六：重度洁癖患者 这位同学也可能有着非常严重的洁癖。他每天用在洗手的时间要超过八个小时，寝室里堆积着如山的卫生纸和洗手液，甚至睡觉的时候都要全身浸在福尔马林里，为此还经常被室友误当成尸体捐给医学院。因此他人生里最大的一个心病在于自己的肚子里竟然藏着如此肮脏的东西，并每天要花时间直接通过自己的身体排出体外，最后还要用手来清理干净。所以他每次提起裤子以后的事情还用想嘛，当然是推开门捂脸逃走了啦，他无法原谅自己竟然做了如此龌蹉肮脏的一件事情，所以他一秒钟也不愿意多看到自己的便便一眼。既然如此你就帮他冲掉他的罪恶感吧，你冲完解决完自己的问题洗个澡吃个饭上个自习见个妹子再回到洗脸池去看看，说不定他依然还在那里洗手呢。

情况七：退隐的职业杀手 其实你的身边也许会有这样的某个人，他平时寡言少语，为人低调，行踪诡异，时常会对你说一些令你摸不着头脑的话，还经常警惕地东张西望，那么恭喜你，他是一个退隐多年的职业杀手。他曾经为某个集团工作，后来金盆洗手，去参加高考，上了大学，但是组织上怕他泄密想要杀他灭口，于是他必须得心惊胆战地过每一天。在他的眼里，超市小妹，天翼的小弟，教学楼扫地的大爷，食堂打菜的大妈都可能是组织上派来的职业杀手。所以对于他这样一个生活在重重陷阱里的人，怎么敢随便摁下冲水的按钮呢，因为也许他一摁，整栋宿舍楼就塌了，他自己死掉没关系，不能拖累如此多跟他朝夕相处的兄弟。但是只要你摁，肯定都不会有事，毕竟你看哪部电影里费这么大周折杀配角的，剧本一般也不会这么写。因此只要下次你留点心，轻轻揭开他盖在便便上的厕纸，说不定会看到他费了很大劲才拉出的一个“SOS”。

情况八：过气的大明星 这位同学也许是为网络红人，或者曾经红极一时的大明星，百度搜索搜他名字第一个字的拼音的首字母就会出现他的那种。不过无论明星过气不过气，总有很多的脑残粉愿意花钱买他的所有东西。所以他便突发奇想，为什么不把自己的便便镀金然后放到淘宝上卖呢，毕竟生产这个东西只要吃得可以，基本上产量还是很稳定的，这一坨要是卖个几百万的，以后还真就不愁吃了。而且不愁吃就不愁拉，不愁拉也就不愁吃，这形成了一个完美的生产，销售，利润投入扩大生产规模再生产的循环。所以可能他正在回寝室拿包装盒的路上呢，而你摁冲水的时候可一定要慎着点啊，这可真的是一秒钟几百万上下呢。

情况九：环境保护者 这位同学还可能是一位坚定的环境保护者，他反对一切浪费水资源的行为，觉得用纯净的自来水冲便便是一件非常伤天害理的事情。因此他此刻很可能正在寝室里用刷牙的水洗脸，然后再洗脚洗头发，最后再用这盆不知道叫做什么的液体来冲他的便便。也可能是他的原则是“三次一冲”，不一定是他自己三次，也可以是大家一起来凑这个三次，反正环境保护人人有责，不同人的便便在一起又不会产生感情，毕竟到了下水道所有人的都会在一起。所以下次一定要小心，仔细数一数够不够三个人的再冲，如果数量上分辨不了，用颜色也能判断，否则你出来了他反而要把你教育一顿。再或者他是中途接了个环保组织的电话出去了，觉得回来以后还要继续，没必要急着冲水，所以你可以事先在走廊上听一听有没有人在打电话说关于“没有买卖就没有杀害”的问题，以免把他宝贵的水资源给杀害了。

情况十：隐形人 最后一种情况比较危险，大家千万要小心。也许这位同学是个隐形人，他具有变得完全透明的能力，所以你看到的并不是他上完厕所还没冲，而是他压根就还在上厕所！因此你小心点千万别莽莽撞撞就把人家给踩到了，或者就直接尿在了别人的头上，这样非常破坏同学间的友情，也不利于构建和谐寝室。至于你问我为什么他拉屎还要使用超能力，我觉得也许是因为变得透明以后容易擦得干净，毕竟只要把浮在空中的屎都擦掉就行了。

真心的笑了………