一楼给自己。

这里没有人，应该很安全吧~

【七月二十三日】 晚
亭亭说我最近怪怪的，感觉心不在焉，看着嘻嘻哈哈，其实一点也不快乐。 觉得一下子被人戳中了心思，有些狼狈，可是我却矢口否认了。
亭亭真的很容易看出我的心思，她说我像是失恋了。失恋？哎……算失恋吗？或许在她的眼里根本就不算是 恋 吧。我在那个人的心里真的算不上什么。换做是以前，我想到这里真的会很伤心，可是这次我没有那么的难过。我觉得，除了爱情，我还有亲情和友情。于是我尽量让自己变回从前那个笑得没心没肺的样子，我觉得我我做到了。起码……在表面上看起来，确实是做到了。但是为什么亭亭会发现我并没有那么快乐呢？ 亭亭说，自从上次我生日的时候开始，我就一直这样。她问我是不是因为她。我说不是。 其实只有我自己心里最清楚是不是。
生日的那天晚上，我一直抱着手机，我想，即使一直没有联系，但是她会给我短信的吧，因为这一天是特殊的，她不会忘记的。可是当手机上显示零点零零分的时候，没有一条短信过来。或许是信息堵塞吧，在等等。可是就是这样的再等等，我一等便是三点半。可是终究没有等到。也罢，睡觉吧，明早起床的时候再看看。

日上三竿我才起床，第一件事仍然是望了望手机，然后有些自嘲的笑了笑。没什么的，不就是条短信么，至于这么不开心？调整心情，今天还要接待同学呢。一天下来，我累得筋疲力尽，倒在床上的一瞬，短信铃声响了，我一个激灵，会不会是她？
拿起手机，看就上面显示的是亭亭，我叹了口气，打开内容：晓，跟我说实话，你今天真的很开心吗？ 一条这样的询问短信顿时让我觉得有点苦涩，我今天过得这的开心吗？ 我告诉她：还好吧，不是太开心，但是起码没有扫兴。 事后亭亭就再没短信过来了，不知道当时她会怎么想。

再次遇见她，是在近期上网的时候。她告诉我她最近的状况。知道她这段时间不是过得很好，遇到了挫折，可能还要经历生离死别的痛苦，她最近一直在努力学习，玩了命的学习，谁都没有理会，我听着心情蛮沉重的。
我也不知道我怎么搞得，对所有都失去了兴趣- -
我现在很平静，非常平静
现在的生活就是，玩命学习让自己活着，唯一的动力是郑允浩，其他的我几乎全部拒绝了 说句不太好听的，因为你不在我身边，因为你们远在天边无法干涉我的步伐，更不会自以为对我好的把我拽出去
于是我觉得我也被拒之门外，所有人，几乎全部拒绝…… 我觉得这些话像是一把利剑，戳的我浑身是伤。说白了，不过是南柯一梦空自扰。 我何苦为难自己？我想让自己潇洒一点，却被闺蜜发现，这样一来反而显得欲盖弥彰。 我不知道我该做什么，也不知道该怎么做。
我一点儿辙子都没有。对着她我总是欲说还休。罢了，顺其自然，或许我们注定就这样了。

【七月二十六日】
我以为我可以很从容的，可是我没法忽略手指的颤抖，和急速的心跳。 原来我在她面前还是会有紧张的感觉。

缘竟一场，希望她的父亲可以康复，希望她可以考上最理想的大学，祝愿她幸福，永远的。

爱就是屈己求全，爱就是放手，爱就是成全。

【七月二十八日】
今天中午头昏昏沉沉的。就是这样的昏沉情况下我不知不觉的睡着了。浑浑噩噩地还做了一个梦，一个卑微的还有点凄凉的梦。
我梦见她了。梦见她在QQ上对我说了好多话，还发了几个网址。让我有点目不暇接，于是我就随手点开其中一个网页，那个竟然是我自己的空间，我不懂她的意思，回头又打开对话框，想看看她说了些什么。可是我却发现无论我把眼睛睁多大都开不清上面的字，怎么都看不清。。。我很着急，无意中竟然说了一句话：求求你让我看看吧…… 我不知道我在求谁，我只是觉得这句话出奇的卑微，“求求你”这三个字我是有多少年没说过了？可是，我竟然在梦里，就单单为了看清她对我说了什么而低声下气的说了这样的三个字……呵呵……我这是怎么了？ 不就是很久和她将话了么？至于这样么？至于么？她不是已经把界限划得很清楚了么？你不在任何一个属于她的圈子里……
习惯这个东西还真是可怕，两年多的时间，我真的把她当成了我的精神依靠，她会哄我，会安慰我，也会对我撒娇，逗我开心，让觉得我是幸福的。可是当我习惯了这样的幸福她却硬邦邦的将我推开了。我们现在很少说话，及时说话也是特别生硬的口气，顿时让我觉得我们相隔太远太远。。。
呵呵……小暖……暖暖……我可以很窝囊的说一句我还是喜欢她么？……

我终于感觉到我失恋了。。。。- -

这几天拍了汽车神游的时候很多天空的照片~
突然觉得看见天空，我可以得到慰藉。

今天聚会了。遇见了一个并不是太想遇见的，但是还期待着的人。我不知道这是什么样的感觉。可是看见他的时候我又不觉得有什么了。酒过三巡，他拿着高脚杯走到我旁边坐了下来，特挑衅的敬我酒：你以前喜欢我，我感觉不到，但是我觉得你现在还喜欢我。我听了以后有点不自在，然后就笑了，如果我还喜欢你，那她算什么？之前本来就被宝宝和猪灌了整好几杯，有点头晕倒是壮了胆子。我把已经换成可乐的杯子向他靠过去，顺手就倒进他全是酒的杯子里。我有一种感觉，我觉得他不是他，而是她。看着杯子里的液体渐渐变色，我有点恶作剧般的碰了她杯子一下：干。我觉得她不会喝，所以我一直盯着她看，可明明是他啊，我却总觉得是她。而他看也没看我，把那酒里掺着可乐的液体给喝了。她怎么就喝了？那个能喝么？！我不知道我在气恼什么，一拳狠狠地打在他胸口：你可以走了。我觉得我打得是她，可是我听见得闷哼是他的……呵呵…当真是酒不醉人人自醉。难得有机会醉一场，可是却没有喝的透醉，还当真是伤感啊…

什么个破聚会，让人真心难过却还要假装洒脱。我早不喜欢他了，不过是借人发泄一下罢了。可不管是之前和他，还是之后和她，妄然独自神伤的一定是我呢？呵呵…也罢…自古不就是多情总被无情恼吗？丹丹曾于我，我如今于她。罢了罢了，伤神的只有你自己，别人不会知道，也不想知道。即便知道了也不会心疼。无非是取笑你这个样子罢。

老爸又带女人回来了，这种话真心不想和别人说。以前还可以和她说说，吐槽一下自己的坏心情，可是现在我只能在这里说说了。
我讨厌这种感觉。感觉自己的家庭被人介入了一样。这样让我很不舒服，真的。我不喜欢去妈妈那边是因为妈妈那边有个叔叔，我总觉得呆在那个地方不是我的家。所以我很喜欢在老爸这里，因为这里自由，这里尽管只有两个人，可是这里是自己的家。可是现在老爸也带人回来了，我还会有家么？那些有外人介入的不是我的家！不是！我从来不承认他们！及时他们笑脸迎人，即使他们对我再好再客气！外人就是外人！永远是外人！

十一号去苏州。本来说好了要去山东曲阜的。可是现在回头想想就算去曲阜也没什么意思了。去曲阜本来只是想在她不知情的情况下，看看她的家乡，去瞧瞧她成长的地方。可是谁想刚放假两人的关系就成了这样，我还拿什么理由去山东？不过徒增笑话罢了…这段时间过得浑浑噩噩，虽然妈一直陪着我，可是我始终还是有些排斥。两天未曾回家，爸竟然连个电话都没打给我，换成平时不是早急得不得了了吗？哦，敢情您找了个女人就连闺女都不要了？哈哈！您还当真是个好父亲啊！好！好得很！！

谁都有人陪。老妈有叔叔，老爸也找了个女人，亭亭也在这个时候和兰旅游去了，连个招呼都没和我打…好啊…当真是好…一个人的感觉我这段时间算是尝过了，找不到一个人倾诉，亭亭也需要快乐我何苦为难了她？遇见这样难过的事情其实换作以前我第一个想到的是暖。……可是我已经没有找她的理由了。何必让她觉得我过得不好？曾经的温暖也只能属于曾经。难过也罢开心也罢，对她而言我不过是个不相干的人吧？呵呵。