“我决定了，在你出嫁之前我就一直守着你了！”　　那个人的这句话让我恍若隔世……　　　　　　　　　　　　　　　　上篇：残 月　　虽然已经是十年前的往事，然而“月”这个名字至今仍可以轻易唤醒那时的自己。　　曾几何时，月和我是那样要好的朋友：教室后面那条秘密的狭窄小道，见证了我们两小无猜的温馨甜蜜；郊外的广阔田野和柔软草地，到处是我们追逐嬉戏的足迹。我喜欢着月的温婉，月的可爱。虽然随着时间推移，我们的圈子慢慢扩大，但是月在我心中到底与众不同。那时的我从未想过，未来我和月之间将会有怎样的改变。　　日子如水般滑过。突然有一天，月的身边多了一个陌生的面孔。这张面孔的主人叫“维”。月兴高采烈的向我们介绍维，说维也很想加入我们，成为我们的朋友。　　老实说，我的记忆总是不给我争气，童年时太多事情在我心中没有留下任何痕迹。心理学有一种理论，说人会下意识的忘记不愉快的经历以保护自己。所以，也许是我的记忆能力有所偏颇，抑或这是我的潜意识对自己的保护。总之，当时的情形我没有一点印象。以上，不过是我对当时的当事人之一的回忆叙述的记录罢了。　　我所记得的，只是月一天天离我远去的身影：课间她不再和我玩耍而是和维坐在一起聊天；放学她不再说让我等她而是推着车和维一起走向学校的大门口；周末我问她要不要一起玩她也总会说“让维一起来吧”。似乎维在眨眼间已取代了我在她心中的位置，甚至一举超越了我。不，又或许我压根没在她心中占据过重要的位置吧。　　我一直自认是个好胜的人。然而让我自己感到奇怪的是，我一点不恨维抢走了月。虽然我曾一度嫉妒维，嫉妒维这么轻易的占据月的心，而我多年的努力却付之东流。然而更多充斥我内心的是深深的悲哀和失落——也许就是从那个时候开始，我的好胜心也随波而去了——纵使我在班上拥有那么高的地位和威望又有什么用？我失去了月的心；而别人，更是从很久以前就把我当作一个遥不可及的存在，又怎肯来触摸我的内心？　　没有了月，我的心和我身边一样空落落的。然而看着月在维身边绽放快乐的笑容，我又如何能够去破坏她的幸福。于是，我学会了注视，注视着月去追寻自己的幸福——即使是向着和我相反的方向。　　望着月远去的身影和笑靥，我不禁俯视自己：所有人心目中的乖学生，学习尖子；虽然和别人一样有很多缺点，却似乎都在“第一”的光环下被忽略不计——似乎我就不会有“凡心”一般。也许在别人眼中，这个光环赋予了我天使般的光芒；然而于我，它不在天使的头顶，而是一个项圈，套在我的颈间，让我几乎窒息。说什么第一，可是除了背书我还会什么？说什么尖子，不过是个没人肯靠近的可怜虫。而维，虽然成绩稍逊于我，却拥有和煦的笑容，和更加和煦的内心。这种和煦恰好与我的冰冷形成了对比。我和维，仿佛磁石的两极。　　曾经一度，我就在远处，静静注视他们的幸福，让自己和寂寞为伴，默默去舔舐自己的伤口。我怕一走近，就连那只可欣赏的风景也在风中消逝。那样我将真的一无所有。我真的不想，连注视的权利也失去。即使不能用双手去抓住，只能用眼睛也好，我想要拥有月的笑容。我喜欢月，我不忍心月露出忧伤的脸，不忍心月担负太多压力。不过或许，我只是害怕月会因为我的喜欢而永远离去。无论如何，即使只有背影也好，我想把月留在我身边。　　由于这样自私的原因，我无视自己狂乱的心，逼迫它进入冰窟冬眠，并在洞口看守着它。我不得不这样做，因为我害怕自己的心会暴走起来，毁掉我仅余的所有。　　然而我的心，却并未完全向我臣服。它渐渐驱使我，靠近月，靠近维。我的心，不停的鼓动我，走到月的身边。即使不接近月，也要接近维——只有“知己知彼”，才能出奇制胜。而我，也被自己的心说服了。我为自己找了个合理的借口：一定要让月看到我的好，挽回她的心。如果月喜欢的是温和的类型，我要证明给她看，为了她，我也可以。

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