某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
“它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”
“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎


一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”
他妻子说：“怎么？怕了？”
那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”
　　主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”
　　猴子说：“行。”
　　主人拿来镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。
　　主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”

一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？
　　于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。
　　匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100。

凤姐说：我的底子本来就很好，只是脸部太英气逼人，在现代社会没有用武之地，如果在古代我就是花木兰了。
　　这次只动了脸上很小的几个地方。如果把我原本特点都改掉就太暴殄天物了。
　　对于10万元整容费，凤姐说：“是赌博所得”，记者问：“你不怕公共安全专家部门找你调查吗？”
　　凤姐答“听说公共安全专家部门里面有好多帅哥，我不介意他们来找我


一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！
　　女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”
　　这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的

一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”
　　朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”
　　MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”
　　朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你

列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都
捏
不住了！”
　　女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”

一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。
他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。
于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”
女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”


皇帝刚下了几盘棋，突然肚子疼，顿觉郁闷，大声抱怨道：“你们谁比朕倒霉，总是拉肚子？”一大臣站起来回到：“臣比您倒霉。”皇帝看竟然有人回答，不耐烦地说：“你何人也，为什么比朕倒霉？”大臣笑曰：“臣惯稀也。”

一哥们今年已经老大不小了，一直没有献出过第一次，经常被嘲笑处男什么的。
那天喝酒，又被嘲笑了。借着酒劲，就出去找J了。
到了地方，发现身上只有40块钱。无奈，就只能找一个年纪大点的。
过程和谐。。。
一起和他喝酒的哥们们因为担心，就打了电话过去。
可能被不小心碰到了接听键。。。
于是，就听到了：
“。。。阿姨，您慢点。。”
“阿姨，，，您轻点。。轻点。。”
一桌子人全部笑喷、、


BT楼主：我的电脑里有病毒，我应该买什么杀虫剂好？ 恶搞回复：三鹿奶粉

头费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静后你的录取通知！！！ 　　没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。 　　小平头不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎麼样？ 　　这次的回信是：等下期开学再说

头费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静后你的录取通知！！！ 　　没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。 　　小平头不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎麼样？ 　　这次的回信是：等下期开学再说

山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！”有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！”

楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

一张照片挂在美术展览馆的正门口。
一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：“太平洋板块漂移。”
天文学家说：“宇宙大爆炸，星座错位。”
一个厨子说：“像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。”
厨子老伴却说：“那花纹倒像我的屁股垫。”
两天后，谜底挂出来了：“放大10万倍的‘香港小姐’的脸。”


两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚

朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。
　　下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”
　　朋友见状连忙制止：“给你发的！”
　　“为啥给我啊？”
　　朋友：“看你长得帅呗！”
　　小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”


美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！”
　　朋友听后，解释道：“梦的意思是告诉你，你是鸡。”