第一集 亚也の日记 1.病魔为什么会选上我呢? 2.妈妈,我是为什么活在这世界上呢? 3.一想到未来,我就会再一次留下眼泪. 4.妈妈,我能结婚吗? 你不觉得,人类是很贪婪的吗? 动物也好植物也好,从出生时就明白自己的寿命呢. 只有人类,贪婪地想要很长久地生存下去. ------麻生 即使走一下歧路,绕一下远路,不是也很好吗?不要急躁,去挑战各种各样的事物,热衷于其中...大家一起做白费功夫的事也不坏吧?因为我们,还有很多时间呢... -------亚也 症状虽然很缓慢,但确实在恶化.只是,即使身体活动的神经被破坏了,智力上是不会有任何问题的,想使身体活动却不能动,想要说话却不能说,能够清楚地认识到这样的自己,是非常残酷的病. -------水野 亚也の日记 以花喻,花蕾般的我的人生. 想要不遗悔恨地珍惜这青春的始端. 

第二集 很奇怪吧?不是很正常地在奔跑吗?不是..打得那么好吗?为什么是亚也啊? ---------父亲 医生,昨天亚也也出赛了篮球比赛呢,虽然才一年级,但都说她打得比前辈还好,非常帅气呢.跑得也很快,连决胜分都是她投进的.还只是15岁呢,还仅仅是15岁呢,那孩子.本应该今后还有很多事能做呢.身体变得不能动这种事,能让人相信吗? ---------父亲 妈妈,我这病到底是什么病啊? 亚也の日记： 妈妈,在我内心之中,有一个一直相信我的妈妈存在.今后也请你多多关照了,总是惹你担心,对不起了.

第三集 病魔,为什么选择了我? 高中一年级,还是每天闪闪亮亮的大放光彩的,人生最好的时期不是吗? ----------母亲 把忧郁变成明朗吧 ,尽可能地笑,开玩笑甚至骂笨蛋..让那孩子最好的时期,能变得更愉快. ----------父亲 人是生是死,怎么样都行吧?自然的死亡,自然的出生.这样就能自然而然取得平衡了.人类也是一样,不要勉强地生存下去. ----------麻生 人是不能像这样简单地得出结论的. ---------亚也 现在是最后一刻了,能以这样的我存在. 我决定不逃避,好好问清楚.但是如果问了,我也许就要改变了.现在是最后一刻了,能以这样的我存在,现在一定是最后一刻了. -------------亚也 亚也の日记 病魔..为什么选择了我?命运这样的字眼,不能让人接受.

第四集 二人の孤独 但我果然还是不明白,为什么是我?为什么?为什么病魔会选上我呢? 妈妈我还只有15岁啊,不应该有这种事的,太过分了,老天实在是太不公平了! 亚也,对不起,妈妈不能代替你得病.对不起,亚也.. -----------妈妈 看着和昨天同样的景色,走在和昨天一样的路上. 但我的世界似乎完全变了,我肯定不能再那样笑了. ------------亚也 每天都像这样一点一点地,是不是最终什么都不能做了... 害怕闭上双眼后第二天的到来,害怕早上起来后发现自己的病情恶化了,害怕时间的流逝... 我,想过其实前辈不会来了..内心深处是这么想的,不会来比较好..医生说我会变得不能走路,讲话也渐渐不能清楚地发音,会变得不明白我在说什么,最后会变成全身瘫痪...说话也好进食也好都做不到了... 麻生同学以前说过的吧,"只有人类贪婪地想要很长久地生存下去".果然是贪念吧,想要勉强地生存下去,是错了吧? 我想回到过去,想要做出时间机器回到过去. 亚也の日记 想要做出时间机器回到过去,如果没有得病,恋情也能成功吧?

第五集 残疾人手册 结束了,感觉人生一次的暑假已经结束了.. 很不甘心,很丢人,自己一个人痛苦就好,却不得已把周围的人都连累进来... 对不起,因为我的关系变成这样.. 真的对不起.. 给大家带来不好的回忆,对不起,对不起...... 亚也の日记 不要再说想要回到那一天,我要认同现在的自己活下去..

第六集 无心の目光 你有什么好丢人的?亚也姐有什么让人羞耻的? 亚也姐不是很了不起吗? 如果被人盯视,被人说奇怪的话,我不可能还露出那样的笑容. 这样想的你更令人羞耻得多! --------------亚湖 亚也の日记 虽然也会被无心的目光所刺伤,然而也明白了同样有温柔的目光. 所以我绝对不会逃避.

第七集 我生活の场所 即使轮椅开始进入了生活,朋友却依然是朋友. 朋友真好,永远都想和他们在一块儿. 得病并不是不幸,只是有一点点不方便而已.

第八集 一升の眼泪 总是鼓励着我,听我诉说无法跟别人提及的话题. 在前进的路上给予我欢乐,在身边守护我. 在我心情不好的时候,陪着我. 谢谢你,麻生君,再见. 离别:一升の眼泪 我想应该有人知道,我的病是无法治愈的.似乎没有任何治疗方法.医生对我说,有一天会变得不能走路,站立或者言语.在这一年中,觉得很平常的事情逐渐变为不可能. 在梦中明明可以和朋友交谈,在篮球场上尽情奔跑.当醒来时,才发现自己的身体已经变得如此不自由.每天病情都在加重. 怎样走路才不致跌倒,怎样才能快点吃完便当,怎样才能撇开人们的视线..不得不在脑海中一个一个去考虑,不能呼吸.. 上高中,上大学,上班,反复思索这些,就会看不到任何希望. 找不到生存的空间,看不到希望的微弱光芒. 因为这场病,我的人生就此走向毁灭,这样想过很多很多次. 可是..可是... 虽然很悲伤,可这就是现实. 无论怎样哭泣,也无法逃避病魔,就算想回到过去,也无法拨动时间的指针.. 既然这样,我就要去接受和爱惜现在的自己,毕竟得了这场病才让我意识到很多事情.. 只是陪伴在身边,家啊,就会让我觉得无比可贵. 同学们那热情的支持和帮助的双手,如此温暖. 健康就谨谨是这些小事,这般幸福. 得了这场病,并不是一味地失去. 我清楚明白,带着这个身子的我,残疾的我,就是现在的我,决定敞开胸怀生活下去.. 所以,我决定去残疾人学校. 虽然和大家的生活环境不同,但我会在自己选择的道路中,一步一步去寻找希望的光芒. 能这样笑着跟大家说这些,我至少流下了一升的眼泪. 所以,即便我离开这个学校,也丝毫不会觉得有些东西就此结束. 大家一直都对我这么好,谢谢你们! 亚也の日记 跌倒又有什么关系,还可以再站起来!跌倒后可以顺便仰望一下天空.蓝蓝的天啊,今天也在无限延伸朝着我微笑.我还活着! 离结业还有4天,大家似乎在为我折起一只只纸鹤. 我要把他们努力折纸的模样,深深地印在脑海中.即使分别,也永远不会忘记. 可是,我更愿意听到他们说:亚也,别走.

第九集 活在当下 春天来了,大家都在此刻放飞自己的心.我却觉得残疾人学校的水泥墙壁堵住了我所有的思绪,可是季节却毫不知情似的,在我眼前溜过. 我已经,不能像以前那样了. 即使你帮我推着轮椅,但我们已经不可能再在一起走路了. 就算被雨淋了而已,也会引起大乱. 肯定,不就以后会变得不能说话,连电话也不能打了吧? 和在东高的时候,已经完全不一样了. 我和麻生,也已经是两个世界的人了吧? 但是,现在不是和我说的好好的吗? 说话最重要的,是你想表达意思的心情和想接受你所要表达的对方的心情. 不要放弃表达,如果是有心听你说话的人,一定能把意思传递给他的. ----------水野医生 今天,我做了一个梦. 我一直做的一个梦,在梦中我可以走路,可以跑步,自由行动.就像第一次遇到你的时候那样.但是,今天的梦不是这样的.我坐在轮椅上,在梦中,我也成了行动不便的人.对于自己身体的状况,即使想承认了,却在心底里,或许还是没有承认,虽然我就是这样的.. 将来的事情我不知道,但是现在我有信心100%正确地说出我我的心情.和你说话,不管说得多慢,我都会听.如果不能打电话,就会像这样直接过来见你. 因为我不是海豚,你也不是. 你走路的话,不管多慢,我都会和你一起走. 现在我可能不大可靠,但是总有一天,我会变得对你有用的. 即使不能像以前那样,我也要将这种心情传达给你. 我不认为我们是两个世界的人. 我..也许,喜欢你..也许..也许喜欢你..可能... ------------麻生 清晨的一缕阳光. 在学校的大门前,有一堵墙壁. 在墙壁上,可以憋见清晨的阳光. 这是一堵总是让人看着叹气的墙壁. 这堵墙壁就是我自己的屏障. 哭也好闹也好,都不会消失. 但是,当太阳升起的瞬间,不是也撒在了墙壁上吗? 那么,我也可以,把他找出来,找出来吧? 停下脚步,活在当下. 就算即将失去,放弃的梦想让谁接手做又有什么不好呢? 亚也の日记 人不该活在过去,只要做现在力所能及的事情就好了.

第十集 情书 诗: 如果能战胜现在的痛苦,对岸肯定会有七彩的幸福等着我们. 不用着急,不要贪婪,不要放弃. 大家一步一步的走. 不管多么少的事都好,我想成为对别人有用的人. 这样一来,我就没地方可去了吧. 大家的心意,我都接受并且放在了心底. 但是妈妈,我不是想要一个过得很舒服的地方. 我是在想,今后该如何生活下去. 现在的我,只能接受大家的照顾. 站也站不稳,说也说不清. 尽管如此,这是我自己的身体,我不能放弃. 我还不想放弃用自己的脚走路. 情书 麻生,当着你的面似乎无法说出,于是写信给你.谢谢你一直都在身边陪伴我,鼓励我.看到你找到属于自己的梦想,充满活力让生命绽放光彩,自己的心情也会不由地愉快起来.学习到很多知识,遇到很多人,而你也会一直生活下去,你的未来在无限蔓延.可是我却不同,我只能去求老天留给我那么几天,几天,只有那么几天.而你我的天壤之别是谁都无法改变的.每天我都在和自己作斗争.烦恼,痛苦,为了平息自己起伏动荡的心情.我已经筋疲力尽.老实说,和你在一起,我很累.想做这个,想做那个.总是在想:要是我没病,就可以做了.和你在一起我会不断去奢求那些未实现的远大梦想.当然,这不是你的错,可是,我却总是羡慕你的未来,感叹自己生命的可悲,因而觉得生活越来越悲惨.要是这样,我就没有勇气生活下去了.谢谢你为我做的一切,谢谢你可以喜欢这样的我.抱歉我没有办法报答你,我们再见(再也不见)吧. 日记人不该活在过去,只要做现在力所能及的事情就好了. 妈妈,爸爸,医生,我可以结婚吗? 我就知道.但是,尽管这样,会有这么一天,这么一天到来.. 想在鲜花的簇拥下安静地沉睡下去.. 回想过去,就会涌出泪来. 亚也の日记 现实太残酷,太严峻,我似乎没有梦想的权力. 想起未来,泪水又不禁涌出来.

第十一集 奔向远方,那里不再有泪. 不断的失去,剩下的只有一点点. 已经想不起从前的我了. 花蕾在含苞欲放,花也不是一下就能全绽放开的. 明白了今天是从昨天走来的,好高兴. 妈妈,我是为什么而活着? 妈妈我找到了活下去的意义. 可是,如果,如果需要的话,就用我的身体吧. 去找到病症的原因呀,想去帮助那些患同样病症的人. 最想要的圣诞礼物 可以提些任性的要求吗?我想回家,我想回家看看. "这里永远是你的家,亚也姐,你随时可以回来的地方" "永远都不会变,一直都在这里" 将手贴近胸口,听见扑通扑通的心跳. 好开心,因为我还活着. 致亚也: 离开你已经有一年了.亚也,还在走着吗?可以吃东西吗?可以大声笑,放声说话吗?即便妈妈不在身边,也依然坚持着吗?妈妈只是一直在无比担心这些."为什么病魔会选择上我,因为什么而活着?"你是这样说的,是吧?你的人生吃苦受累流泪到底是为了什么?妈妈依然在考虑着,却还没有寻求到答案.可是亚也,可是呢,亚也,因为你,越来越多的人开始考虑自己的人生,平凡的日子中也要发掘出快乐和温暖,一时到周围的人的体贴对待,也发现了同样病症的人并不止自己.你无尽的泪水和在其中刻出的那些话语,已经传递到很多人的心理了哦.亚也,你在那里已不必再哭泣了吧?妈妈还想再看一次满脸微笑的你..