针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。 而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”(江湖传闻) 

老龟说 外人叫我龟太爷 好听 大龟说 外人叫我龟爷爷 也好听 中龟说 外人叫我龟老子 也很好听 小龟和小小龟说 你们聊 我们先走了 　 小兔说 人们叫我开的酒吧为兔吧 好听 小龟说 人们叫我开的酒吧为龟吧 也好听 小羊说 人们叫我开的酒吧为羊吧 也很好听 小鸡说 你们聊 我先走了 浪客说 人们叫我浪人 好听 武士说 人们叫我武人 也好听 高手说 人们叫我高人 也很好听 剑客说 你们聊 我先走了 王明 李明 陈明说 老师叫我们小明们 好听! 王红 李红 陈红说 老师叫我们小红们 也好听! 王强 李强 陈强说 老师叫我们小强们 也很好听! g.wang 李刚 陈刚说 你们聊 我们先走了! 哥哥说 我头大，村里人叫我大哥头 好听 姐姐说 我头大，村里人叫我大姐头 也好听 爷爷说 我头大，村里人叫我大爷头 也很好听 奶奶说 你们聊 我先走了 蚊子说 偶最喜欢吃人的血了 老虎说 偶最喜欢吃人的肉了 兔子说 偶最喜欢吃草了 苍蝇说 偶最喜欢吃。。。 你们聊 偶先走鸟 　 三个女生小陈，小王，小文,小刘在一起玩 小陈说：我爸爸很忙,人们见他就说:老陈--忙! 小王说: 我爸爸很忙,人们见他就说:老王--忙! 小文,小刘说:你们聊,偶们先走了. 弹钢琴的mm说：我的琴房好小，不爽！ 要结婚的mm说：我的新房好小，不爽！ 搞网络的mm说：我的机房好小，不爽！ 卖牛乳的mm说我靠7点了，回家睡觉了~ 4个出租车司机在一起聊天。 姓刘的说：熟人坐我车，都喊我刘师傅。 姓张的说：熟人坐我车，都喊我张师傅。 姓王的说：熟人坐我车，都喊我王师傅。 姓康的说，你们聊 我肚子饿 回家吃面去了 老师说朗诵的时候第一个字要念长音，于是 中国小孩说 我是中~~~~~国人 好听 美国小孩说 我是美~~~~~国人 也好听 英国小孩说 我是英~~~~~国人 也很好听 日本小孩说 你们聊 我先走了

2007年2月9日，**中学初**班的所有老师向教务处提出了辞职申请。 　　理由如下： 　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本《辞海》，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～” 　　数学老师：一个考试从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....” 　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？ 　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！ 　　生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了……”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.……” 　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句……“看什么看，不是喊你！” 　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！ 　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是(黑的)，我国的铁都是(硬的)，你说我还怎么上课？ 　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句　：“Our　teacher comes into the classroom,book under arm”(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”…… 　　音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！” 　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

美国政治家霍勒斯·格里利是《纽约论坛报》的创办人。一次在火车上，他看见邻座在读一份《太阳报》，便与他攀谈起来，并建议他买《纽约论坛报》来读。 　　不料那位家伙说：“我也买《论坛报》，不过我买它是用来擦屁股。” 　　格里利说：“噢，只要你坚持这样做，那么用不了多久，你的屁股会比脑袋更聪明。”

有一个犯人想逃狱，很不幸的在一整夜的搜捕之后，被抓到了。 典狱长问他：‘你为什么要逃狱？’ ‘因为为狱中的伙食实在是太差了！’ ‘那你是用什么敲断围墙上的铁条？’ ‘昨晚的馒头！’

一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

世界最强的中国式英文 绝对搞笑 1．we two who and who？ 咱俩谁跟谁啊？ 2．how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？ 3．you don’t bird me,I don’t bird you too. 你不鸟我，我也不鸟你。 4．you have seed, I will give you some color to see see, brothers ！together up ！ 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 5．hello everybody! if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 有事起奏，无事退朝。 6．you me you me. 彼此彼此。 7．You Give Me Stop!! 你给我站住！ 8．Know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知... 9．WATCH SISTER 表妹 10．dragon born dragon, chicken born chicken, mouse’son can make hole!! 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！ 11．American Chinese not enough 美中不足 12．one car come one car go ,two car pengpeng, people die 车祸现场描述 13．heart flower angry open 心花怒放 14．go past no mistake past 走过路过，不要错过 15．小明：I am sorry! 老外：I am sorry too! 小明：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 小明：I am sorry five! 16．If you want money,I have no; if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条 17．I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。 18．you have two down。 你有两下

几个客人一同进入饭店 其中一个戴厚眼镜的客人来到海鲜区点菜 他看到一只鱼缸里边有东西在动 就问服务员”这是什么鱼？” 服务员看了看，没说话 客人又问”这是什么鱼” 服务员还是没说话 于是客人贴着鱼缸壁仔细的看了一下里面的东西 自言自语的说了一句”虾啊”

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。 第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。 “看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！” “我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

抗战期间,有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。 　　“医生，你看我这是怎么了？” 　　老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！” 　　日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。 　　 　　于是老中医就帮他割了一个蛋。 　　 　　过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。 　　 　　“你看我这是怎么了” 　 　　老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧” 　　 　　日本兵一想：也只好如此了。 　　 　　于是老中医就帮他割了另一个蛋。 　 　　可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。 　　 　　这会日本兵真的绝望了来找老中医。 　　 　　“医生，你看我这是怎么了？” 　　 　　老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”

一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾， 他想了很久， 终于想到一个好办法。 他写了一个告示牌： 警告！这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！ 果然从第二天开始没有再丢过一个西瓜。 不过一星期后， 他看到牌子上多了一行字， 当场全身凉了半截！ 牌子上写着：现在有两个了！

幸运52产生的极品笑话 猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。 猜的人大喊：是貂禅。 比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！ 老李当时笑翻在地!!!! 大屏幕上跳出"醋"一字 老公:女人最喜欢吃男人的什么呀? 老婆(兴高采烈地):豆腐!! 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：…… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！” 李咏都笑趴下了…… 一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词 老公不断比划，老婆还是不知道…… 老公急了，于是…… 老公描述：李咏的内衣! 老婆：白色! 全场倒…… (当天李咏穿着西服,内穿白衬衫) 一对同事，猜动物，一个比划另一个猜。大屏幕上跳出“驴”一字 比划的人想都没想看了李咏，摸了下脸…… 猜的人大叫：马 比划的人急了，用双手一扯两只耳朵 猜的人恍然大悟到：驴! 李咏酱紫…… 擂主争霸的抢答题 问曹操原来姓什么？这道题非常重要，谁答对就是擂主。而有一位可抢到这题了，想都没想，就答了个公孙。我想略微知道三国的人都知道曹操原来姓夏候，是他的父亲过继给曹氏，才姓曹的，我都把三国找遍了，发现有两个配角是姓公孙，是刘备最初投奔的主人，但也是个配角，根本没有名气。而且谁都知道曹操和夏候敦夏候渊有亲戚，不知道这个大哥看没看过三国。 李咏气得吐血。

今天上班遇到一件搞笑的事情，我在出租车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在沈阳过年了。我想点首歌。" 主持人问他："你想点歌送给谁？" 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给沈阳站所有工作人员以及所有票贩子!

　

楼主强啊，我一路看完，看了半天，笑的都不行了，哈哈哈哈顶

hehehe

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 结果全场白眼

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世？？！）

有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

某甲正向同学们吹嘘自家新买的房子有多么好，多么宽敞：“不说别的，我家的卫生间就有100多平呢！”刀忻路过，顺便搭了一句：“恩，他家开共厕的……”众人皆倒！