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2012/07/08，从今天起，写这个贴，直到我不爱女人那一天。
很久没在lez吧发帖了，没记错的话，我入住一年了。
我拉拉两年了，
时间不算长。别再问我是怎么被掰弯的，我是自己发现，并一去不返。


今天被老板炒了，算不上难过，只是有些失落。
我知道很多地方我做不好，
我知道很多事情自己太情绪化，
社会本是弱肉强食，没什么好埋怨的。
只是自己难过或者失落的时候，
很容易神经质，
这是我今天才发现的问题。
比如言行疯癫，看似很开心，实际也不难过。
只是隔天之后又会低落谷底。
我讨厌这样不理智的自己。

晚上出去逛街。
在大兴，精品柜，一个性感的p和一个爷t，举止亲密，搂搂抱抱。
柜台的两个女收银员讨论她俩儿。（我在旁边准备付款）
收银A:好恶心啊！在家搂搂抱抱就行了出来外面还这样！
收银B：嗯，好恶心，真不要脸！。。（指着T）那个是男的女的啊？？
收银A：是女的啊！！恶心死了。。
收银B：两个女的啊！老天啊！好玩么！真恶心！我还以为是男的！
。。。。。。
她们还在讨论，我走开了，因为我觉得难过，低着头走了。
因为我也是她们口中恶心的拉拉。
我在想：她们认识陈二（我妈妈），
要是以后知道陈二的女儿是个恶心的女同性恋，
那么她们会怎样看待我妈？
我难过，我心疼我妈，可是我就是拉拉。


曾经信誓旦旦的说：即使会伤害爸妈，我也不会妥协。
现在没有当初那股冲劲。
因为明白了很多道理。
人果然会在经历过后懂得很多东西。
现在的自己，平平淡淡，
不想交对象，不想暧昧。
看淡很多事情，原来并无坏处。

我还是我。我不是我，
该成熟的时候我会很幼稚
该幼稚的时候我反而会很深沉
我知道自己缺点多多
可是我良心不坏。

下雨了，下得好大，版纳的雨季来了么？心情不好，张浩打电话来骂我昨晚不接他电话。很生气，明明错的是他，却还来骂我。于是挂了电话，无视手机震动。我知道我还是那个臭脾气。我的两个号码他弄错了。他却不停强调他没有搞错。行。我恨解释，所以不想浪费口水。相信也好，误解也罢。他说到景洪了，让我出去，可是我在勐腊。我说过的话他从来不记得。真心受不了这种零。

嗯，刚刚看了个拉片。
《四角关系》。
这是我目前为止看的唯一一个结局好一点的拉拉电影。
我喜欢《蝴蝶》
但更喜欢《飘浪青春》

还想看《看不见的世界》。
可是电脑好卡。
还是睡觉吧。
晚安，Lesbian.

晚安、silence

现在才起床，还是被朋友来托起来的。脖子上挎着的耳线告诉我昨晚听歌听睡着了，手机都没电了。

吃好早点了，不知道要做什么。 前天被炒了。可是这样闲着也不是办法。但谁又会要我这个暑假工。

表示同样是自己发现，无人掰弯

爱69…孩子你亮了

亲们,我的ID解封了,哈哈,好开心。害我难过了两天,用了一年,怎么舍得嘛。

又到这么晚。呵呵 偏执的自己。
有朋友提到她。
心里很难过。

隔三差五就熬夜。
我知道这样很不好。
我也讨厌自己的偏执。
要是对于爱情我也能这样，
是不是现在也不至于这样狼狈？

晚安。
我爱过的女人。
我会忘记你。

照顾好自己

回到家肚子有些饿,就和tt她们到家下面吃烧烤,庆幸自己没有喝酒,我真的讨厌那东西,还有烟。dy

现在刚到家,胃有些疼,擦。胃疼的时候心情最烦躁。