市场上有两个小贩,一个卖鸡蛋,一个卖煤,两人在市场上叫卖,不一会卖鸡蛋的很生气的对卖煤的说:"你干嘛!"卖煤的很疑惑就问怎么了,卖鸡蛋的说:"我一喊卖鸡蛋,你就喊卖煤(没)了!"

有一个男孩,英语学的很差,有一天考英语作文,题目是:A dog,男孩很懊恼,最后一笑提笔写到 Oneday,I see a dog ,I said to it "can you speak English ? The dog said "yes" 男孩说"OK,let's speak chinese,你昨晚干什么了?"小狗说"我昨天和主人散步,走丢了,55555"

打扫辛苦女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧,校长非常气愤.校长早会把所有涂口红的女生召集起来,对她们说:"你们在镜子上留下的唇印知不知道有多难清理,今天就请清理卫生间的工人给你们示范一下.然后,打扫卫生的老大娘便拿起拖布,蘸了蘸便池里的水,用力的擦起镜子来......

抢劫有个黑社会巨头的儿子去上提琴课,当他打开提琴盒的时候,发现里面有一只冲锋枪.真糟糕!我爸爸肯定是拿着小提琴去抢银行了!

一天我心血来潮,想去商店买只会说话的鹦鹉,于是就逛到一家鸟店,一进门就看见一只鹦鹉躺在笼子里,一动不动,一只脚还挂在笼子上,正想去问问清楚,看见笼子上有张纸条,写着:我没有生病,脚也没有受伤,更不是死掉,我就喜欢这样躺着.我觉着这只鹦鹉有个性,就买了回家....我每天教这只鹦鹉说话:叫爸爸,叫爸爸!可是它都没有反映,整天就知道睡觉,经过两三个礼拜还是这样.这可惹火了我,就把它丢到鸡笼子里去泄恨....隔天去看时,只见鹦鹉抓住一只鸡说:叫爸爸!叫爸爸!.....

生发水一顾客在百货公司化妆部对售货员大发雷霆:自打我用了从你们这买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员回答:"一点不错,先生.要想长出新头发,就得先腾出地方!"

食堂打饭搞笑版 古龙版食堂远不远?远在天涯食堂近不近?近在咫尺为什么要来这里?因为必须来这里不同的人,相同的路都为一样共同的东西----那里是一个女人,另人消魂的声音像一坛酒美,却另人心碎一个中年男子,在对面望着他,那个女子的声音,仍然不决于耳畔:师傅我差两毛钱,能不能给我打一份锅包肉?"

体育解说版好,铃声刚刚响起,学生们就以迅雷不及掩耳之势,占领了食堂的各个有利地势.只见某个学生一矫健的步伐,优美的姿势,仿佛蛟龙出海,更似猛虎
下山
,我,对不起,这是食堂的管理员...学生们你拥我挤,好不热闹,多么富有生气的一幅景象呀.观众朋友们,如果你刚刚打开电视,那么你看到的....终于有一个男生打到饭了.其他同学都拥了上去真是米饭纷飞

某男,妻子经常红杏出墙,而视若不见.同事送一幅对联,上联:只要日子过得去,下联:哪怕头上有点绿.横批:忍者神龟

谜语一则:猪屁屁上有两点水,答一首歌名.......哈哈,答不出来了吧......流着泪的你的脸

尊敬的用户:你的话费已不足0.1元,请您在近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖老婆,把话费交上.谢谢合作! 中国电信

没有女友时--良民;有女友时--取保候审;订婚时--监视居住;结婚后--无期徒刑!

蚂蚁阴天,北京的某双语幼儿园.小班的一小朋友兴冲冲的找到老师说:老师,墙根下有很多蚂蚁再搬家!年轻的老师心想,要抓住这个好机会,让他巩固一下英文单词.于是就问他:蚂蚁怎么说啊?小朋友憋了半天最后才带着哭音说,它,它,它什么都没说!

学校老师刚刚讲完有关天国的事情.现在!她说:所有愿意到天国去的孩子请举起一只手!全班学生都把手举起来只有一个小男孩例外.你为什么不举手?你不想去天国么?老师问小男孩小男孩说:想去,可是妈妈说放学直接回家,哪都不许去!

一个售货员口若悬河的向妈妈介绍<<少儿百科全书>>,她说这本书可以解决孩子提出的所有问题,并且可以当场示范,于是她请孩子提出一个问题,孩子便问到:上帝做的是什么牌子的轿车?......

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1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 　　2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 　　3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 　　4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！ 　　5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 　　6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 　　7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 　　8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 　　9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ 　　10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 　　11、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 　　12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 　　13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

如果我有一块钱,我就可以给你买可口可乐给你喝!我有一块钱吗?没有!所以.当你跑完两千米后,我只能给你买一杯白开水. 如果我有十块钱,我就打出租车送你回去!我有10块钱吗?没有!所以,当你疲惫不堪时.我只有紧紧的抱着你走.......... 如果我有一百块钱,我就可以请你吃麦当劳,我有一百块钱吗?没有!所以即使你过生日,我也只能带你吃小饭馆做的饭菜! 如果我有一千块钱,我就可以给你买那件漂亮的APPLE牛仔长裤.我有一千块吗?没有!所以,看着你渴望的眼神,我只能安静地陪你站再精美的橱窗外. 如果我有一万块,我就可以带你出去旅游.我有一万块吗?没有!所以,我只能骑单车带你去看夕阳,任思想驰骋...... 如果我有一百万,我就可以为我们买房.我有一百万吗?没有!所以,每当听到你梦话说"西湖花苑",我都会泪流成行. 如果我有一千万......如果我有...... 这时,亲爱的你羞红着脸说:"如果你有一颗爱我的真心,我就嫁给你.我有一颗爱你的真心吗?我有!所以,是的,如果我有...你今生注定是我的新娘