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采访的不错

我也有同感

thanks

not at all

一年不见，英语好了

大家天天都能见,只不过不说话罢了

dui

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变通晚上老公值班没回家。吃过晚饭，我急着赶一篇稿子，就让五岁的儿子自己去睡觉。儿子在睡着之前总得有人陪着，等他睡着了大人才能离开。所以这次我坐在电脑前半个小时了却只写出了两行字———儿子躺在床上“妈妈，妈妈”叫个不停。我生气地命令儿子道：“不许再喊妈妈，自己睡觉！你要再叫‘妈妈’我就生气了！”儿子果然安静了，我也安心地写起来。大概十分钟，儿子卧室的门开了，就见儿子光溜溜地站在门口，小心翼翼地说道：“毕女士，我想喝水。”　别难过“爸爸，我留级你别太难过了！”“为什么？”“我们的老师还留了两级呢，校长又叫她教一年级了。”不得要领 “救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防队的接线员问。 “在我家！” “我是说失火的地点在哪里？” “在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？” “你们不是有救火车吗？”不能怪酒 妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看到报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”丈夫忙说：“我看看 ——噢，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢！” 不让它当水兵 两个水兵远航归来，相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后，便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来，于是，两个水兵决定拿他开心。 “喂，小孩。”其中一个水兵对小明说，“你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢？” “为了不让它当水兵！”小明当即答道。不喜欢约翰：我的妻子一点也不喜欢我，你的妻子呢？杰克：不知道，我从来没有听她提到过你。

这几天，一直想对你说三个字，说了怕连普通朋友也做不了，可我控制不住感情，终于鼓足勇气对你说，“借点钱”。读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀旃偬彘硪钚鲥硐蓰。啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。唐僧师徒三人来到火焰山，唐僧吩咐悟空借芭蕉扇，让沙僧找水，突然他愤怒地向着猪八戒喊：死胖猪，你还有空看手机！天气预报：明天白天华北大部有雨，卫星探测会有手机、电脑、美钞等钱物同雨下落，请做好发财准备！！！气象台。两头牛在吃草，其中一头说：“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说：“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗；暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。注意：你已发送多次黄色信息，本局向你提出警告！如有再次发现，将予停机处理，敬请用户自律！由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了。那天看到你在超市闲逛，你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元。你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！你很善良——善变又没天良！你是天才——天生蠢才！你很可爱——可怜没人爱！你长得真不够巧：鼻子好像老油条，眼睛好像红辣椒，眉毛好像两把刀，走起路来两边倒，好像螃蟹要昏倒。

参观养鸡场一位老师带学生到养鸡场参观。当他们走近孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里面出来，岂不是很奇妙的事吗？”老师说。“是的，老师，”一个男生说，“可是，如果我们知道它是怎样事先钻进蛋壳的那就更奇妙了。”苍蝇转移甲：奇怪，咱们弄堂里的厕所原先苍蝇挺多，为什么这两天见少了？乙：这不奇怪，因为弄堂口新开了一爿饭店。长得最晚的牙教师：“人的哪一颗牙齿长得最晚？”学生：“老师，假牙。”闯祸大姑从农村老家过来帮我们带孩子。大姑人十分勤快，每天把我们家收拾得干干净净。一天早上，我刚到公司，就接到大姑打来的电话。电话刚一接通，她就开始哭，我有点忐忑不安，因为她负责每天早上送小女儿去幼儿园，莫非女儿出了事？我追问道：“怎么了，你快说话呀？”大姑抽噎着说道：“出事了！”一听这话，我更急了：“出什么事儿啦？”大姑断断续续地说：“我闯祸了！”我越想越怕，但为了安慰她，我强装镇定地追问道：“到底出什么事啦？你就直说吧，我挺得住！”只听大姑哭着说：“我，我把你们家的灯罩打碎了！”