level 6
℃乖の猫猫
楼主
脑海里总是出现一个这样的画面。如此熟悉，又如此遥远。空气中悬浮着绒绒的湿气，云团软绵绵的，微风懒洋洋的。一切都是那么温和，朦胧中自然的缓慢。应该是夏天吧，沐浴在丝丝细雨中，每一寸肌肤都吸收着新鲜的养分。细小的水分子与皮下细胞完美的结合。睫毛上整齐的挂着一串雾水，沉甸甸的，湿漉漉的，亮晶晶的。他，站在路的尽头。时空交错，我看不清他的脸。有时候喜欢漫无目的的走，只是走。脑子里毫无杂念，不能说是一片空白，只能说我暂时忘记了时间，忘记了方向。也许我只是想看看路的尽头在哪里。那里会不会有他。生活也是如此漫无目的的，时间就这样一秒秒毫不犹豫的离我而去，而我却还站在原地。记得有人跟我说过，无论你现在过的开心也好，不开心也好，每个人都是以一种不同的方式在等死。那么我又是以一种什么样的方式等待死亡呢？曾经也有过轻生的念头。真的很累，累到让人窒息，眼前却迷茫一片。跳楼，割脉还是吃安定？听说跳楼会死的很难看，面目全非。站在楼顶，看到了世间最美丽的景色，因此不再留念。当浴缸被鲜血染成暗红，水温与体温平衡后逐渐下降。他，站在路的尽头。吃下整瓶安眠药，以为可以就这样优雅的死去。临死的刹那间，疼痛中前所未有的清醒，于是开始无力挣扎。幸好，它们只是一闪而过。去年写了好多的文章，也是漫无目的的写。文档里有6篇连载，11篇小说，38篇随笔。这样的数量也漫无目的的让我惊讶。开始的时候也写诗，那时还得意洋洋的在论坛兴风作浪。自从看了秦风给我的评价以后，就发誓以后死都不碰诗。他的话一项都很有分量。很多人问我为什么不停的写？这个答案我也在寻找中吧。也许是很无聊，也许是无处发泄，也许更多的时候是为了写而写。看回自己早期的一些文章，我开始讨厌它们。并不是因为那时的思想幼稚用词肤浅，而是因为它们过于真实和透明。写作的时候需要极度安静，没有音乐没有灯光，所以我喜欢凌晨四点。命运与黑暗纠缠。这句话是写上一篇小说时，突然在脑海里蹦出来的，竟让我如此喜爱。 小颖看了我的小说后拽着我直问，你没事吧？最近不开心吗？确定你真的没事？我说，我的文字一贯都是这个调调。却忘了告诉她我已经躲在黑暗里很久了，走不出来。不知道什么时候我的命运开始和黑暗纠缠，就这么一直纠缠着。我希望拥有很多的读者，而当他们试图融入我的现实生活时我又开始害怕，然后逃离。你这个人总是有太多的秘密，层层说。博客从TOM搬到中国博客最后又搬到MSN，我删除了大部分的随笔，像淘汰不喜欢的衣服一样。讨厌散文，因为害怕剖析自己，那种感觉就像亲手用刀片把自己的肉一片片的割下来，血肉模糊般的呈现眼前。是的，我开始不得不顾虑别人的感受。所以我喜欢小说。我对秦风说，真的很害怕这个世界上就只剩下你一个读者了。如果真的是为了写而写，那么我真的害怕没有读者。很久很久以前有一种东西叫日记，那是写给自己的。很久很久以后，那些文字穿上华丽做作的外套，便不再属于自己。突如其来的悲哀，文字的世界也是如此寂寞。但我还是会写下去，答应过秦风，会一直写下去，就算只剩他一个读者。我想我会就这样，一个人孤独的终老。我一个人吃饭旅行/ 到处走走停停/ 也一个人看书写信/ 自己对话谈心/ 只是心又飘到了哪里/ 就连自己看也看不清。。。当我发现路的尽头还是路时。他，没有出现。我明白，生活还是要继续。
2005年05月19日 03点05分
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