朋友
前言 为你们写的宣泄
我空间头的音乐好好听,所以我想写点东西老.前段时间在刘宇兄的空间看到了他号称的小说,霸道啊,前言都有,阵仗整得很大,很能夯退一些人.其中有一篇就是朋友,我很喜欢这个名字,"朋友'',很有那么点侠义的味道.那篇文章或说他一惯的风格都很写实,真是太他妈写实了,说的话都跟现实生活中一模一样,个字不变.其实看起来很有意思,就象生活又在某处延续,跟做梦的感觉差不多.今天上网碰到邓2娃,我的最亲爱的庸俗的杂种.他说你去写篇文章嘛,把我们都写进去.快要毕业了,大家是不是都在找什么怀念.心头突然一阵烦躁,想起一个SB说:我要吃红茶冰.邓2娃说毕业了我们到处去日批,我说好啊,一定要日出亚洲,日各式各样的批.想起前几天在班级的聊天室里我们几个哥们怪话乱冒,整的乌烟瘴气,然后一致说:西西,你怎么这么庸俗呢?我们只是要一种宣泄.邓2说:我要好多的钱,这才符合我的气质.我本来不想再写什么东西了,写起来其实很累的,我会神经质的去想每一个字,甚至会感到心力交瘁,写完了常常要狠狠的吸烟.我心里的东西本来就不多,我怕我会变成一个贫乏的人.但我知道我一定要写的,要为你们而写.邓2哥说:你又不了解我你怎样写呀?我表面上做的很多事情其实和内心的想法是不一样的.我说我知道,都这样子的.我也常想,一个人究竟需要别人了解自己多少?留下点只属于自己的也好.我要写你们啊,写的我吐血而死.但我的能量只够弄这么点出来了,我要休息,我要去抽烟.等我恢复了再来哈.上面的这些能算是前言吗?能的话我会很高兴.但我真的好怕我就只能写写前言了,因为我还没写过比这篇前言更长的东西了.只要你们不骂我机工屎,我就请你们喝酒哈.喝翻一个算两个.
P01.命运睡着了
四年一轮回。人生有几个四年，转了一圈却回不去了。很多时候都有种被骗的感觉，永远都没有答案让你去寻找。世界杯又要开始了，我又想起高三的时候端着饭盒在小卖部里看比赛的情景。很多事情那么细碎，曾经以为早就忘记，却总在不经意的时候被提起，象一个魔咒，无法逃避，让人感伤。那时读的是寄宿学校，只能在食堂吃饭。每个星期三的时候爸妈都会来学校给我送饭，炖一只鸡，用保温桶提来，有时是爸爸，有时是妈妈。每到这个时候我都会特别的不安，象在面临一场审判。因为那时几乎没在读书，脑子里尽是些莫名其妙的念头。这让我觉得很对不起爸妈，也很对不起眼前的这只鸡。有时我在想要是妈老汉拿屎给我吃就好了，我或许就不会那么难过了。学校里全是些变态狂，从睁开眼就抱本书，寝室熄灯了还要看到深夜。年级常要在下午召开动员大会，我有时也会热血沸腾的表表决心，但往往晚自习结束后又翻墙通宵去了。迟到是家常便饭了，有时通宵了干脆就倒在寝室睡一天，直到班主任喊来我妈叫我起床。如果能装病请到假躲在寝室就是再幸福不过的事了，我也没少干。搞得最后班主任对我爸说，这娃还是聪明，就是身体太差了。我想的是不走寻常路，虽然我不穿美特斯邦微。填过志愿后我更是感觉到无事可做了。学校放我们回家填，我花了整整一个晚上，搜集了一批分数最低的重本大学，然后心想：现在不读书了也可以考上吧。剩下的事情就是成天抱着本地图找徐州在哪里，并逮住身边的同学问，你知道徐州什么样子吗？我想她一定认为我是个二百五，只是不好说出来。接下来的日子照旧，睡觉，逃课，发呆，通宵。转眼高考就在眼前了。7月6号下午很早就放了，我跑了很远去打PS。选巴西队夺世界杯，结果决赛时输了。我当时有点不爽，心想不会这么邪门吧，我技术可是很好的哦。晚上妈打了个电话来，问我要不要回家睡，我说不用了，她知道我老是失眠。后来我爸说我懂事了，其实我是想早上多睡会儿。班主任给每个人发了颗安眠药，但我没吃，因为我觉得真的没什么大不了的。第二天去靠语文的时候，教过我们的老师都在校道上站成一排，为我们鼓掌，叫我们好好靠。我只有一个感受，怎么这弱智呢？他们每年都要去娥眉山烧香的。一天很快完了，没感觉。睡觉时由于没吃过安眠药，拿来吞了一颗。结果整的我迷迷糊糊，看到天边发白还没睡着。两天昏昏噩噩的就过去了，只记得考英语时没有做完题。接下来就是回寝室收东西，跟值班室大爷说再见，然后我就从这所学校彻底的滚蛋了。分数线下来我离重本线还差了两分，我的不走寻常路让我走远了。现在回想起来，一切都象是个圈套，等在那里，等我去钻。尽管我极不情愿，还是被套住了，来到了雅安。好长段时间我都恍恍忽忽，怎么是四川农业大学，我填过这所学校吗？雅安又是个什么地方？听名字应该很雅吧。反正就是这样，昏戳戳的，被命运骗到了雅安。开始了我的不幸，废墟一样的四年。


P02.Ready? go
S1.点都不雅
明天就要第一次到一个遥远又陌生的地方独自生活了,这不一直是我想要的吗?我曾经拼了命的想要离开这个埋葬着我所有过去的地方,滚的越远越好.但此时我望着窗外寂静的夜色,竟有一些落寞,心情灰灰的.离开之前,我想要做一件事,想了好多年却一直没做过的.我想在我家的楼顶坐一晚上,看星星慢慢的发亮,听夜风低低的哭泣,直到第一道阳光射入眼里.我知道这是永远不可能实现的,爸妈宁愿把我从楼上丢下去也不会让我这样做的.而等到我有了自己的房子,恐怕很难再有那样的心情了.只好留些幻想,留些遗憾,让我知道人生是可悲的.第二天一早就起来了,爸和妈两个都要和我一起到雅安.虽然我认为这完全没有必要,但我还是什么也没说.要是他们想干什么事情,是不会管你愿不愿意的.在到成都的车上,放的碟子是<<生死时速>>.我还是第一次在车上看这部电影,感觉很有那么点意思,很真实.快到成都的时候,老天居然变脸了,又是刮风又下雨的.而我的胃也变的不舒服起来,吗的个比,我在心里骂到.终于到了成都新南门车站,我一下车就冲到路边狂吐,吐完后终于缓过一口气来.妈的,很好,牛比.下午坐在到雅安的车上,天空还是那样的阴郁,不时有很小的雨滴飘下来.现在回想起来,那天的天空仿佛一个预示.我要是早知道的话在西门车站下了车我就直接再坐回重庆了.下车后就看到川农接待处的学生,一个看上去很成熟的女同学走过来说:欢迎来到雅安,你们运气真好,雅安号称雨城,你们一来就下雨了.老子当时正冷的发抖,真想上去付她两耳死.这时有个同车来的女生开始哭了起来,周围一群人都在那里安慰.我又开始心烦了,心想:你去死吧.不多一会校车就来接我们了.我在车上东张西望,瞻仰这个城市的遗容.到处破破烂烂,有点怀旧,但一点也不雅.一路上我和我妈都在争论哪里是城市的中心,但看到哪里都不怎么象.最后车子开到新校区的成教院宿舍楼下,路旁有很多小商店,无数的学生在那里买东西,一片繁荣昌盛的景象.妈说:游书洋,快看,原来在这里.几天后陪同学上街,路过这处中心地带,同学突然说:等下,我到成教院下面去买包烟.我当时差点昏倒.爸妈走的时候对我说:安安心心的就在这里读,不要东想西想的.因为之前我跟他们说过我想复读.我说好,我一定好好学习,将来做个对祖国有用的农民.一想到我以后就要当农民了,我就激动的要死.
S2.最初的地方
我念的是园林规划设计专业,之所以选这个专业,我想当时只是觉得名字还听的过去,至少比养猪,捕鱼,种菜的强吧?我拼命的不想让人误解我是个农民,但有时候我觉得我就是个彻头彻尾的农民,农豁皮.看到我的寝室了,还过的去,只是没想象中的好.不是说的4人间吗?怎么又冒出来六个人?再次上当受骗的感觉.而且没有洗澡的,要知道我是狂爱洗澡的,一天恨不得洗个二十次.我到的时候一个人也没在,想是才到新学校,都很他吗的兴奋,激动,全都游街去了.爸爸妈妈忙着为我铺床,整理东西,我静静的坐在旁边看着.我并没说我不是个废物,什么也不会干.无聊的感觉再次袭来,我坐的磨皮檫痒的.就在这时,我突然感到一股杀气,有情况.果然过不一会儿一位伙子风风火火的闯了进来.哎呀妈呀,我嘿得差点从床上滚下来.我还从来没见过长得弄么粗犷的人,脸上一道长长的刀疤,头发用老一辈的人的话说就是深毛贼,一身短打.进来看到有人就摸出一包烟来发,整的我有点点尴尬,忙说我不抽的.然后他把烟递给我爸,我爸也是不抽烟的.我怀疑此君看到条狗是不是也要摸出跟烟说:来来,兄弟,抽烟.我毕竟还是没见过世面的人,心想这是什么批学校啊?这种渣渣都有,我觉得我还是该一下车就买票回重庆的.此人出场出得这么有气势,定非凡人也.以后的事实也证明他决非善类,而且成了我最最亲爱的邓二娃,生死之交.到了晚上,寝室的人基本上都到齐了,就差传说中的二娃还在外头鬼混.妈老汉这时在寝室帮我弄啥子东西,看到一寝室的人,我爸说:给你们一起照张相吧.于是一个二个都在自己的板凳上坐得规规矩矩,爸拿出数码相机闪了一张.多年以后我在家里的电脑上偶然翻出了这张照片,居然发现除了我以外每个人的手里都拿着一本书.我差点没吐出来,喝哥哥不晓得你们是啥子批样饭哦?平时要是不考试,拿刀比到你们都舍不得翻哈书的,这个时候装个批呀装.寝室十一点就熄灯了,大家躺在床上一时半会还睡不着.夏天的暑气还没有完全退去,加上四周都是陌生的气息,我感到有一点点的不适应.睡在我脚那头的娃儿说:你们今天看到那个脸上有刀疤的没得?是个超哥哦.好象他发现了一个怪物.于是其他的人马上说对头对头.对你吗个头.老子的床是个鸡吧,稍微动一下就象个疯子样的拼了命的响,整得我身都不敢翻,毛焦火辣的很.终于迷迷糊糊的睡着了,第二天起来一身青痛,我真的一个身都没翻.我这人虽然有点贱,但最不喜欢让人感觉很烦.后来混熟点了我就不得管了,结果他们就听到我的床吱吱吱的叫,都说是我手虫打多了的结果,整得我嘿郁闷.


邓二娃一身都是长长的刀疤,有时会让人触目惊心.其中颈上那条又长又深的,见证他与死神的交会.两次被人砍的经历,留下如此多的痕迹,而且都是致命的.粘稠的鲜血缓缓滴下,意识逐渐的模糊,临死前的幻象让我们平静.想起李秉宪主演的<<不归路>>(甜蜜人生),生命和血液静静的流淌,死亡的维美被演绎的淋漓尽致.大二的整整的一个学期,邓二娃都在喝酒,每天都是回到寝室就趴下了.第二个学期开学的时候,二娃对我说,回家检查身体时医生说他得了癌症,而当时我们还在酒桌子上.上厕所的时候第一次看见邓二娃哭了,那么的伤心欲绝.二娃说,他从来都不怕死,你们这些当兄弟的一定要帮我照顾好我的爸妈.我突然间感到一切都他吗十分脆弱,好几天都没有说话,这是我唯一的表达方式.最后一切都还好,虚惊一场让生命的感觉更加真实.
邓二娃还是照常喝他的酒,继续抽他的烟.生命仍在放肆的挥霍,也许就象他说的,他真的不怕死.但一直让我困惑不解的是,一个不怕死的人怎么能同时又那么怕鬼?怕鬼的通常表现是爱看恐怖片,看完后总是吓得屁滚尿流,觉都不能睡.我从小就爱恐怖片,到现在仍不改初衷.只是现在已不会再有什么让我害怕了,我单是欣赏恐怖片独有的那种颓靡与诡异的气氛,另一种生活让我痴迷神往.我不相信有鬼,所以我不会无聊到深夜削苹果,点蜡烛.午夜一个人的时候到是常照镜子,但镜子里从没出现过第二个人.当半夜的房间往身后丢下的笔没了回声,当看到凌晨两点荒野外桥下白衣的女人时,那就是我值得纪念的节日.为什么我一次也遇不到呢?Oh,come on,baby!我记得大二的时候我都还很怕这些,有一晚熄灯后,我,二娃,西西,丘文涛在楼道里围成一圈讲鬼故事.那夜的风很大,发出凄厉的呼啸,吹倒了一排排的自行车.当大伙都散了时候,我和邓夺都不敢一个人睡觉.我们抱在一起挤在寝室狭窄的床上,每次听到风吹到门上发出的"咚咚''声,都吓的半死.最厉害的一次是看了<<咒怨>>之后,接下来的整整一个星期都没安稳过,跟看<<午夜凶铃>>的感觉一模一样.那一个星期里,每天睡到半夜都要被二娃仓促的声音喊醒.二娃说,小兄弟,快过来睡,我一个人的话就会有东西从头顶上的柜子里爬出来.我每次都有点不耐烦的说,你怎么这么麻烦呀,要过来你过来.然后二娃就屁颠颠的爬过来了.其实真相是我比他还要恼火,因为我连爬下床到他床上去的勇气都没有.只是现在你把我扔太平间里睡,我除了有点恶心外不会再有其他的感觉.有时候想想,存在点敬畏感并不是什么坏事.
这时才发现我怎么写二娃写了这么多呀,以后我肯定会怀念的要死.在许多年后的某个夜里,我知道有个地方常常刮大风,风声很凄厉,会吹倒很多的自行车.只是在那个地方已经没有我们了.我常幻想能和你们一直生活在一起,可以一起喝可乐,一起去历经生与死.
埋葬过你们的,埋葬了一切,也终将埋葬我.
P06.很纯粹的祭奠
我时常在想,到底有没有希望?如果真的希望没有了,我还在这里耗什么?
真的是九个吗 第九个到底是什么样
可不可以跳过前面的八个
不想一次又一次的痛苦
每一次都希望会是第九个
但却知道并不是
那第九个是不是
其实都不是
所以每一个都要竭尽全力的沉沦
因为每一个都不是
也因为每一个都可能是
我就是这样疯狂疲惫的纠缠,如一头困兽,找不到出口.愤怒的音乐如烟头烫在手臂上一样,灼热的痛感让人清醒.我应该相信什么?神说:爱是世上永恒的存在.但我现在不想听,如果可以,我想吐他一口唾沫.
从来没想过我会有什么爱情,一个饭都懒得吃的人能有多大的热情去爱上一个人?我只想一个人静静的走路,一个人静静的听音乐,一个人静静的想些不着边际的事情.我或许属于另一个世界的,现实的一切都让我那么的不快乐.其实我要的只是静静的,不想被打扰,更不想被无聊的人或亲近的人强加些什么.我让我躺在我的荒岛上,一直到死.初中的时候喜欢过一个女孩,但我已快把她忘了.这让我感到十分的难过,因为我不知道过去的那些情感算是什么?也许每个人都终将被人遗忘,所以<<挪威的森林>>里直子才对渡边说,请你记住我,记住我曾这样的活过.我们都敌不过宿命,虽然我从未妥协,妥协的只是时间.在大学快要结束的时候我邂逅了一段感情,在最后的时刻搭上了爱情的末班车,但却忘了问这趟旅途的终点站是天堂还是地狱.亦或都不是,一切只是我的一场幻觉,没有爱情,也没有末班车.故事的开始不算美妙,结束得也平淡无奇.我知道所有的伤口都会愈合,我还是以前的我,只是绝望,如黑色潮水般的绝望又加深了一层.有一些事发生了就不能当它没存在过,它总会不时的跳出来拍我的脸荚,扯我的头发.整日和回忆纠缠不清,谁也打不败谁,我已经积重难反.幻觉,一切都是幻觉,我所有的文字都飞到了天上......


就这样想起了尹露,那个如樱花般的女子,在平淡的生命里静静的盛放,又寂静的凋零.生活象一条黑色的河流奔涌向前,天空中的挽歌默默祭奠,所有堕落凡间的天使,都让我感激涕零......刚开学的那段时间,大家对周围都很陌生,于是那一阵我和邓夺还有尹露几乎天天混在一起.一起吃饭,一起上街,一起散步,一起说些不着边际的话.一个夏天的夜晚,吃过晚饭后照例是散步,凉风徐徐吹来,十分的恬静却也百无聊奈.我发疯般的抱怨着,不停的叫邓夺找点耍事.二娃说不如我们来喝酒耍?哦,我昏!!!那时操场还没有修好,上面是十分松软的沙土,踩上去很舒服.我去买了一瓶尖庄白酒来,三个人就坐在升旗台下,一瓶酒,一人一口的轮着转.强烈的酒气很熏人,我们一边喝着一边动情的唱着歌,远处宿舍区通明的灯光渐渐模糊起来.每次酒瓶子转到我面前我都浅浅的抿一小口,寂静的清风又吹来很多很多的往事.听着邓夺和尹露低低的语声,我有种时空交错的感觉.不知不觉寝室已熄灯很久了,二娃和尹露也早已喝醉了,迷离的夏夜,成为遥远的追忆.我们三人起身遥遥晃晃的往寝室走,一路上大声的唱着歌.有人在寝室里大声叫骂:唱锤子唱.我和尹露都象发了疯似的喊:你吗埋批下来撒,老子弄死你......二娃摇晃得路都走不稳了,叫道:你哪个寝室的?爸爸马上上来弄你.刺耳的声音在寂静的夜里很放肆.尹露已经开始歇斯底里的呕吐了,邓二娃回到寝室后也躺在床上吐的很奔放.所有的激情都已流逝,惟有那个夏夜,还静静的站在那里,那么的孤单无助.
尹露是爱邓夺的,爱得那么的决裂,带着撕毁一切的强烈情感.我以前都很不理解这些,直到我真正的爱上了一个人.在深夜的电脑上和我的姐姐静静的聊着,学会了默默的抚摩所有的伤痛和绝望.还记得那个深夜,接到电话说尹露自杀了......就坐在灯光昏暗的电脑前,用修眉刀在手上深深的划了很多道,粘稠的鲜血缓缓滴下,流得触目惊心.几天后看到了她,手上缠着厚厚的绷带,很虚弱的笑着.许多的爱和不爱,织成了一曲永恒的悲歌.
当爱一个人爱得只剩下绝望,如果我静静的死去,在黑色的风吹起的忌日,你还会不会再想起我,想起我在你身边曾这样的活过?
铎:
我爱你
一辈子
到永远
露.
邓夺和尹露租的房子里现在还留着这样模糊不清的字迹.
穿过骨头抚摩你,我的爱人......
P09.结语
写下了这么多的文字,感觉好象重又走过了那些日子,很温馨,带点苍凉.那些被风吹起的日子,渐渐沉寂,一切又恍若隔世.有时候用一个词便可以概括全部的全部,有时用尽所有的语言也无法描述内心的那一份感动.还有很多的事我不可能一一呈现出来,也并无非此不可的必要.就让一些事永远的停在记忆的角落,升华或者腐烂.我想感谢所有的朋友,是你们让我不致过早的枯萎.结束的时候请不要和我提起过去,因为我会拼命的想念起每一个人来,想的要死.感谢邓二娃,西西,李波,杨帆,丘文涛,黄铎周,谢黎......还有沈月,周洁,向进,邓小兵,王刚,尤的才......我的姐姐尹露,朱垭菲,我永远不会忘记.这一个个名字是我生命的银河上永远闪烁的星辰.
很多的事当时不会经意,但总会在往后的岁月中让人撕心裂肺的追忆.怀念我们一起喝茶打牌的时光,怀念我们的争吵,怀念雅安夜晚的大风,怀念邓二娃散的"555''.我总感觉我们还会再在一起,就在许多年后那个阳光明媚的午后......所以我们都不要太悲伤,静静的等待着,不要发出声音,你会记起很多的事情.那些往事风动的夜,我真的想回来.每到夏日的阳光灼烧的世界,我就会莫名的心情激荡,常常有种又回到过去的错觉.
大幕已经拉下,曾经的繁华终将落尽.
音乐停止时,请将灯光也一并熄灭.


哎，很长，但我尽量心静的时候看完，另外挽尊

我看完了 也不知道为啥

听说现在川农都搬了，默哀~