度娘

凌晨52分。睁开眼。熟悉的暖意蔓延开来。轻手轻脚的起身。轻车熟路的把灯关上。抄起包包。提着高跟鞋。光着脚丫。三秒快速穿过客厅。耶。逃亡成功。

悬着一颗心把门推上。却在关紧的一刹那。我愣住了。
宝贝。没有你了。我怎么可以忘记。没有人等我接我了。没有人给我资本勇敢了。我怎么可以把自己搞的这么狼狈。现在的你。一定在她身边熟睡吧。我再也不会闹你了。

现在是12：19分。我被刺眼的白光晃醒。妈妈又在碎碎念。似乎到了我这个时候已经没什么是不可以忍受的。昏昏沉沉的从床上爬起来。我要习惯一个人晚起的日子。习惯醒来。阳光依旧明媚。而你却不在。
汲着拖鞋去洗手间。看着镜子里那个眼神幽怨的女鬼我努力拉扯着嘴角。
刷着刷着牙我笑了。我又看到你的脸了。你还是那副无赖的样子。我对你说。快去洗脸。手老实点。你便嘴里含了牙膏。凑过满是泡沫的嘴巴来吻我。神经病啊。我说。你说你有药啊。我说有。治死你。最后搞的两个人在洗手间大打出手。
笑着笑着我哭了。再美的微笑也布满裂痕。没有你。没有你。我的伤痛无药可救。
宝贝。现在是她给你洗头发了吧。真好。我再也不会弄疼你了。

宝贝。现在是23：36。今天好多人说你不值得。说你不好。宝贝。我也以为我会恨你的。其实我知道是我不好。我不能陪在你身边。我分不清轻重。我太不懂事太任性。是我不好是我不好是我不好。

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宝贝。我那么那么难过。我没抽烟没喝酒没文身。你说过。你讨厌那样子的女的。你希望自己的女人普普通通简简单单。唯一的一次。就是刚分手我不顾一切离家去找你。夺过你手里的烟狠狠的抽了一口吞了下去。呛的泪流不止。你心疼的看着我。我学着你坏坏的笑。你狠狠的抱着我。说。宝贝。别这样。

你过的好不好。她对你好不好。嗓子好点没。还是那么累吗。别再颓了。别逃课了。安定下来吧。接受所有的安排。好好的。我也好好的。

今天上课的时候突然接到奇哥的电话。他跟嫂子分了。我不敢相信。两年的磨合。究竟是什么原因导致轻易放弃。他说是她选择了听爸妈的。我愣了。为什么说走就走。宝贝。我放弃了一切出走去找你的时候。就做好了背叛一切的准备。我爱你。我选择你。她多么幸福。有选择的权力。

好吧。我得写完。宝贝，还记得我们之间出现裂痕。是五月一号那天你走之后。那天我和盼盼送你去车站。一路沉默。我们都受不了离别的气氛。在安检处。你低下头吻我。我噗哧笑了。因为那个卖票的一直在喊。临沂的临沂的快点。好煞风景啊。你快步走过去。回头看着我。我努力笑的很漂亮。我说拜拜。你就这样消失在我的视线。那一刻。我并不知道。你就这样走失在我的世界。

你走的时候我变得失魂落魄。你的手机在你弟弟那里。我联系不到你。我只能等着你找我。一直到晚上好晚好晚。都没有你的消息。打你的电话停机。我突然很着急很着急。做什么都心不在焉。宝贝。那一刻你就已经不属于我了吧。

第二天去找奇哥他们玩。突然提起你。奇哥说你那天很晚回家。被爸妈凶。什么在家待两天。我才放心。却犯嘀咕。你怎么不给我说一声呢。以前你就是停机了都会用朋友的手机和我发个没完。但总归好了一点。

第三天。你还是没有联系我，我在夜里醒了好几次。哭了好几次。我找到你之前用过的同学的号码。竟然是阿飞同学的电话。他说你还没去学校。让我别着急。等你去了给我回个电话。

第二天。你还是没有消息。我发了短信给你昨天用的号。那个同学说你出去办卡了。我就一直等。一直等。等到晚上八点。那时我和盼在象胶坝。我们那天谈了好多话。你打来电话得时候，我好开心。我说宝贝。我们现在在外面躺在蹦蹦床上好开心。我说宝贝。我刚才提到你了。我说再也没有第二个人这么适合我了。有你真好。我最幸福了。你说哈哈你好骄傲。你还说。宝贝。你可不可以来找我。好不好。你说。可不可以。你说。好不好。哦我亲爱的狮子先生。我忽略了你声音里的疲惫和需要。是我不好。

后来的几天。我终于察觉到你的不对劲。电话少了。短信回的越来越沉重。终于有一天我问你。宝贝。为什么对我这么冷。你说最近好多事你好烦。你说宝贝。相信我。给我点时间。你说宝贝，我们好好的。都过去了。你说宝贝我爱你。我说那我们冷静一下。等你想好了再告诉我。痛不欲生的两天。你还是逃避。我说宝贝我们之间不可以有隔阂。如果不说清。在心里永远是个结。我逼了你好久好久。你说。我不可以生气，我说。我再怎么生气。我也不会离开你。你说了那件事情。你回家那天跟兄弟喝酒喝多了把一女的上了。第一次。那个女的闹闹闹。你说解决了。你说过去了。你说宝贝。我怕你离开。我说。无论你做了什么事。我都不会离开你。我问你怎么解决的。你说用钱。那天晚上。你一直拼命让我原谅。我哭的很惨很惨。我说你怎么那么混蛋。凭什么你做错事让我难受。你说宝贝。对不起。你说罚你以身相许吧。我说好。九十年。就像你说的。九十年。我哭着哭着就笑了。宝贝。我知道我们很难了。你也哭了。是吗。

事情还是出了。都是我的错。是我不好。宝贝。是我把所有的一切毁了。是我亲手我们的未来撕毁的。是我不懂事。是我太任性。是我是我都是我。现在的结果都是我造成的。是我对不起你。

那天晚上我爆发了。说好过去了。可我还是提起了。我刚知道你是控制不住而不是神志不清。我无法想象你看着别的女人的脸做那种事。我说你这是背叛。我说你恶心。我说那时候你把我放在哪里。你说是是。你说那我什么意思吧。我说随便。以后你想玩就玩。我也可以自由了。说完我就离开了。宝贝。对不起。我把你推开了。

我后悔了。我为什么要闹。你真的走了。没有像以前一样不顾一切的狠狠的抱着我。说。宝贝别闹了。还结不结婚了。我忽略了你也很累很沉重。你不接我的电话了。你说。宝贝。咱俩分开吧。你说分开是好的。我慌了。一个人在广场泪流满面。你说宝贝。别打电话了。你说你不敢听我的声音。不敢听我哭。是啊。记得有一次。我哭的很伤心。你说。你要来找我。我说怎么了。你还有课呢。你说我宝贝都哭了。什么都不管了。

你不理我了。我不能让我的世界倒塌。我擦干了眼泪。去了老板的电影院。说好了帮老板忙就要做到。我拼命忍住眼泪。忙这忙那。心抽抽的疼。 在一中门口发到中午放学回家。终于没有人了。我和阿智坐在地上聊天。聊着聊着又哭了。我忍的好难受。我所有的一切都是为了你。我怕你赔了太多钱没有钱生活。我出去找兼职赚外快。可是我还在努力着你却不在了。连原因都没有。

累。累。什么话都不想说。什么人都不想理。我觉得我有够坚强。竟然会很平静的把所有工作做完。
下午奇哥来找我。他说我是个傻丫。就知道哭。是的。我感觉自己快哭瞎了。我快死了。
我不能没有你。奇哥说我要去找你。说你不可能不在乎我。正好他明天也去你学校有事。
我最后问了你两个问题。还有可能吗。你还爱我吗。这次你没有逃避。你说不可能了。爱。
因为你还爱。我奋不顾身的去了。