以前看的都是以赤西仁的角度来怀念他们共同经过的时光版,偶然看到了这个版本,非常喜欢,发来与大家分享.也许是因为和也消失了太长时间的缘故,看到这篇文章才更喜欢吧.看过的朋友也一起来温习一下好了~~~

到现在我都还记得小院落里的风，有点冰凉，带着初春的气味，不看病也不购物的日子，就坐在檐廊下说话，没有工作，没有喧闹，流动的只有宁静与细碎的笑声。　一起醒来，一起吃早餐，做一些简单的训练，仁会趁着我午寐的时候把家里打扫干净……虽然都是些很平凡很简单的事，但是那带给我的满足感远比在舞台上接受众人的喝采还要多。 　　当时的我真的很幸福。　　即使我常常在想如果我没有生病，现在的我们，又应该是什么样子？　此刻的我之所以能够忍受这样的寂寞，就是因为曾经有过那段美丽的时光，那些记忆像加温器，温暖着生离之后，几乎与世隔绝的我…… 』change　已经很晚很晚了，可是我还睡不着。　室内空气干燥的让人喉咙不舒服，起身，替自己倒了半杯水，我从行李箱中拿出那些旧信件，再次的翻阅，从字迹可以感觉到他身体上的变化。　从刚开始的清秀纤细，到后来错字渐多，到他过逝前一两年，他的信变得很短，字体看起来轻飘飘的，没有什么力道，有三四封甚至无法自己写完，而请护士代笔，唯一相同的是，里面总充满父亲的名字，随着时间过去，他的寂寞渐褪，但是，对于父亲的爱恋却丝毫未减。 　即使父亲开始跟母亲交往，即使，父亲娶了母亲，即使母亲怀了我……. 　龟梨用他的方式，细细的珍藏着仅维持了三个季节的相爱时光。　初冬相恋。　夏末分手。　在他生命走到尽头之际，他唯一挂念的，仍然只有那个早已经娶了妻子的昔日恋人….. 『智久：专辑的录音工作还顺利吗？算一算时间，圣诞节也快到了，纽约现在的街景应该很热闹吧，不像这里，放眼望去仅是一片荒芜的雪景。 我在拍摄写真集时也去过纽约一次，距离现在已经过了五年多，不知道那里是否还保持着我记忆中的模样，亦或跟我一样已经改变许多了。纽约真的是个充满了活力的地方，即使我已经住在日本最繁荣的都市，在那个大都会仍不免兴奋的像个没见过世面的观光客一样，不管看到什么都觉得好新奇好有趣，拉着仁的袖子，这个那个的说个不停。 对那里的回忆太多了，怎么看也看不厌的街景，布鲁克林桥上把我、仁和田口的东倒西歪的强风，还有中央公园草坪上暖暖的秋日阳光。 仁后来总说当时的我已经高兴到整个人都有点怪怪的，不是一个人莫名其妙就会笑起来，要不然就是在公园里牵着他的手跑来跑去。去看大联盟冠军赛的那个傍晚，仁站在地铁站的出口跟我道别，傍晚的凉风把他的发梢吹的有点乱，身后的工作人员催促着我，我看到他在往来的人群中微笑地跟我挥手，心底莫名地感到安心。地铁里打开仁给我的纸袋，里面装了一些我在日本喜欢的小饼干 －－在饭店的时候我还奇怪他的行李怎么会有个面纸盒，问他，他红着一张脸又不肯讲，后来才知道他怕行李把零食压碎，所以装在面纸盒里带过来。里面有张纸条说，球场太大了，叫我要好好跟着工作人员，不管去洗手间还是买饮料，一定要跟工作人员一起。纸袋里有饭店的名片，说，如果真的不小心散掉了，自己搭出租车回来，另外附注了一堆怎么样挑选看起来安全的出租车守则………工作人员笑说，仁怎么这么啰唆，然而，他们不会懂这样的啰唆对我有多重要。......我以前常和仁在医院附近的白桦林散步，即使现在只有一个人，我还是偶而会去那里，踏着缓慢的步伐，在冻结的小路中行走，一边回想着我们曾经一起做过的事。 智久，你在雪地中行走的时候，曾经回头看过自己走过的路吗？我总是一个人站在原地，凝视着眼前的一切，凝视着被新雪覆盖的来时路…….身后是不复见的足迹，而面前却又依然是白茫茫一片，我觉得，我正在走的步伐，就像是我自己现在所过的日子，回不去，却又无法往前，四周的静谧常让我涌起一阵被遗忘的惆怅。 虽然现在还是可以听到仁的消息，知道他过的好不好，但比起想象他此刻在做什么，我更常想起旧日情景，不只是那段相爱的日子，还包括我们只能傻傻地试探对方的时光。理所当然地占着大亲友的位置，小心翼翼的保护自己的心事，偷偷试探，从对方的一举一动里证明自己的重要性，在暧昧不明中独自尝着酸酸甜甜的滋味。我知道时间不可能倒流，但有时候仍忍不住想，如果我们之间一直维持着那样的模式，现在的生活会不会有什么不同。 日子当然是一直在过的，我已经不会想要求些什么，回忆已经变成我赖以存活的出口，因为我只能以这样的方式和距离看着仁，看着仁提起她时的微笑，看着仁渐渐了有了我所不熟悉的陌生神情。 这地方有太多有病的人了，他们跟我一样，总是在等待，等待着别人的探望，等待着死亡的接近，有些人甚至不知道自己究竟在等待什么….智久，我还能像这样思念着，还有你支撑着我，其实….还不算太糟吧….』

closer---3 ]『智久：　在报纸上看到佐仓地区重划的消息，集团买下了一大块地，预备盖成高科技产业区，我仔细看了看，发现我跟仁以前住的地方，也包覆在重建区块里。　那旧旧的日式房舍，即将拆卸，新生，然后变得更美，更适合现在的人居住……感觉是不是很像我跟仁之间的事情？ 　日式的房舍，墙边的杂草，檐廊下带着初春凉意的风，还有后院那棵一度盛开的樱花，都将为了要「更好」而不复存在。 　我记得仁晒衣服时喜欢的排列方式，记得他轻抚我发际时指尖传来的爱怜，记得每次玩游戏的时候，他为了让我高兴而故意在关键时刻失手，头发长了，他在我的颈间围起旧报纸，一剪一剪的替我修掉过长的发丝…….仁的手艺十分糟糕，可是，我很喜欢镜子里他帮我剪头发时专心的模样。　如果要一起出门，仁总小心翼翼的牵着我的手，巷子过去的两条马路上，有一个中型的超市，我们常在那里买东西，然后一起走回家，我好喜欢看我们的影子，手牵手的影子。　打开门，sakura会朝我们扑过来，拼命的摇着尾巴…… 　许多记忆，都鲜明如昔。[img]http://lwl.czyz.com.cn/jingguan/renwen/longye/048.JPG[/img]互相喜欢这么久，只差一点就要走出彼此的生命，是仁终于鼓起勇气，我们才在即将擦身而过之际抓住了彼此－－闭上眼，我彷佛都还可以闻见樱花的气味，彷佛都还可以听见仁为了怕吵醒我，特意放轻的脚步声……….直到现在我才知道，美丽的东西并不会褪色，反而会因为时间而更加清楚。就像是，我清楚着，自己仍然爱他。 虽然我们几乎已经可以算是永别了，但仁依然能牵动我的思绪，我关心他说的每句话，每一个表情。但越是仔细，我越是发现仁变了。他变得好深沉，变得好稳重，变的…..让我无法解读，只有他偶而笑的时候，我才可以看到一点点属于过去那个阳光少年的影子。 我想，也许是因为时间在流动的关系，所以我们都不一样了。 仁越来越像一个大人，而我，也终于习惯了一些感觉。　说习惯也不是很习惯，但我的的确确已经接受了某些事实，例如，我跟仁不会再有见面的机会，例如，仁已经结了婚，而且将为人父。好难想象，仁要当爸爸了…..我在杂志上看到仁的妻子大腹便便的模样，仁的父母应该很是高兴的－－娶妻，生子，在事务所的经营下拓展自己的演艺版图，然后绝口不提我的名字……在舞台上发光的仁，比那个守着我而放弃一切的仁，要让其它人放心多了吧。 现在的仁应该是很幸福吧，我……..也终于不再因为他将感情转移而感到难受。并非是不爱他了，而是，明白了某种比自怜更重要的感觉。即使我的身体在损坏，但是，衍生的爱却让我坚强，我学会珍惜，也学会不要自怜，智久，我不会虚伪到说，我现在很幸福……我仍然在哭，可是，并不是那样的悲伤，而是一种很模糊的感觉，就像仁结婚消息见报当天，我在事务所发给报社的公关照片上，发现了仁戴着我的耳环时的感受一样。他从美国回来后，摘下我亲手替他戴上的耳环，也摘下我们一起去买的戒指，我以为，他是真的准备把我忘记了，可我没想到他还留着，也没想到，他会戴着我的耳环步入礼堂……..那个瞬间，我才明白，原来我们都在逃避失去彼此的事实……都在努力，都在忍耐……..然后，都在时光的流逝里渐渐学会接受。 一度痛苦到希望自己失去感觉的我，现在反而渴望能够活久一点。距离遥远没有关系，不能拥有也没有关系，我只要知道仁现在过得很好很好，对我而言，那就够了。』 『智久：以前在看仁儿时照片的时候，我常常会想，如果仁有了孩子，那会是什么样子，会不会个性跟他很像？会不会长的跟他很像？和仁在一起后，我以为自己应该是没有机会看到，因为我不可能给他一个孩子，没想到…没想到竟然真能有实现的一天… 谢谢你，也请替我谢谢仁的妻子。　和美真的好可爱。　我从来没有想过有一天，我会抱着仁的孩子说话。

智久，你知道吗，我跟仁在这片向日葵田曾经有过约定，约定以后无论怎么样，一定要让自己幸福。而我，正亲手抱着他的幸福。在一样的花海中，一样的清澈蓝天下。 也许当时并不是那么认真，因为我们无法预知会有这样的未来，但是现在，却必须真真切切的得去实践这个约定了。　和美是不是见过我呢？仁的妻子说，和美一直很怕生的，就连仁的爸妈第一次抱她都哭闹不休……..可是，当我把她接入怀里的时候，她却只是睁大眼睛看着我，没有挣扎，也没有害怕……我觉得和美好象懂我在说什么，当我在告诉她我是谁的时候，她白白胖胖的小手，一直朝我脸上摸过来，然后对我微笑，当时，我真的忍不住哭了。你能了解那样的感觉吗？我的时间即将走到尽头，怀里抱着却是这样柔软而崭新的小生命。我对她来说应该不是陌生人吧，我们共有一个名字。她是仁的女儿，但却用了我的名字…….那个仁总爱用来逗我的名字。 和美软软的小手触碰着我的脸颊时，我的脑海突然浮现很多仁的表情….第一次见面时，拍着我的肩说小龟加油时，轻声哄我入睡时，抱着我说着爱我时…..好象有什么东西缓缓从心底流过似的，有点感动，又有点感伤。我不会再寂寞了，因为我知道，仁把我放在哪里。那是一个比他自己还重要的地方。　我…真的是有点笨吧，居然在自怜中忘记了自己是曾经如何被仁捧在手心，那样喜欢唱歌的他在我与他努力多年的舞台中，选择了与病中的我过着几乎淡出萤光幕的生活。 好多次，我在檐廊下问他想不想念舞台，他总是笑着对我说，「没有和美的舞台有什么好想念」，因为在他心中，没有什么比我重要，然后他会缠着我问，「那和美呢？是不是跟我一样觉得现在比较好？」 那样疼爱着我的仁，真的很笨对吧，可是，我却喜欢的要掉泪。在我们一起住之前，我从来不知道那个粗手粗脚的仁可以这么细心，繁琐的用药方式，复健师设计的循环式练习，每晚起来两次替我翻身拍背，每天每天，仁会记得替我按摩逐渐退化的关节，不曾遗漏。 在厨房门口看仁把鲜绿的菜煮成焦黑，看到仁晾衣服的时候猛然惊叫说原来这种衣服不能放进洗衣机，看仁注意着日历上的日子提醒自己要带我去复诊，在檐廊下说话，做练习，或者争执着sakura该写成「樱」还是「佐仓」－－不管是樱花还是佐仓，我都觉得那很棒，佐仓是当时我们居住的城市，樱花是我们相守的时节，sakura可以纪念着樱花时节一起住在佐仓的我们….. 　我是很眷恋仁的，比向日葵眷恋着太阳更强烈，所以分离之后，我心中的痛苦始终无法平息……. 虽然我看不到将来的仁是什么模样，但是，只有我才清楚记得二十二岁的仁，只有我才懂得年少轻狂的他是怎样去爱一个人，这算不算是上天对我的眷顾………和美的眼睛跟仁简直如出一彻，将来一定也会一样美丽吧…… 　我知道仁的妻子愿意带着和美来看我，除了你的帮忙说动之外，她应该也想看看那个占据了丈夫少年爱恋的人是什么模样。　至于她想知道的那些往事，那是我与仁的秘密，也是我仅有的东西，除了你之外，我并不愿意与别人分享。此刻的她一定很不安吧，智久，请帮我告诉她，我真的只是想看看仁的女儿，我…….绝对不会出现在仁的面前，绝对不会去打扰他的生活………克服思念并不难，我只要忍耐就好了。既然我在几年前就已经假装自己不存在了，那么，我会一直假装下去，直至那天真正到来为止。』

closer--4 房间非常狭小，墙壁是一种刺眼的白，比起狭小空间更令我觉得难受的是，我以为唯一自由的窗子，居然不是透明的玻璃，而是细密的铁窗，漂亮的天空色被切割成好多个碎块，将看出去，只觉得压迫而绝望。　也许是发现我的表情有异，护士对我说，那是为了避免意外发生－－ 病人如果一时冲动跳下窗子，谁也赔不起。 我摸着那已然有点锈蚀的铁窗，间隔细微到即使再贴近，都看不到完整的天空，就在那个瞬间，我突然了解父亲与山下叔叔为何会如此心痛。 父亲始终无法理解，为什么龟梨不住东京的高级病院，而选择一个人待在那种像是监牢的地方，山下叔叔说父亲回东京时，都像掉了魂似的，总是挂念着，总是无法安心。这样的态度，不但无法维持自己的专业，也会影响其它的共事者，山下叔叔看不下去，好几次都跟父亲快要吵起来，直到龟梨消失在父亲面前，而山下叔叔得不着痕迹的来往于北海道与东京间时，才深切体会那种整颗心悬在半空中的感觉。 「我曾经问过小龟，如果不喜欢病院，可以帮他请个看护，反正我家在北海道有房子，可是他回答我，他不想再多添我的麻烦…..后来我才知道，并不是因为那小小的麻烦，而是因为病院里有着与仁的共同回忆，所以他才不想离开。」 『智久：　我最近开始出现暂时性的视觉障碍了，虽然每次只有几分钟，不过医生说，随着时间过去，会越来越频繁，幸运的话，我大概还可以保有三个月的视力…….我想，我知道这背后所代表的意义，我的时间，是真真正正进入倒数了。　所以，我要趁着我还能自己写信的时候，告诉你一些事情，一些我未曾告诉过你，但对我而言，却很重要的事情。智久，谢谢你。真的真的好谢谢你。　无论是在Jr时期，刚出道的惶恐时期，甚至是当我跟仁刚在一起，被事务所冷冻，被朋友们视为不正常而疏远的时候，你都一直站在我这边，像一个朋友般的关心着，更像个哥哥般的保护着。 　我永远不会忘记很多年前，你发现我喜欢仁之后对我说的那些话，「不管小龟喜欢谁，对我来讲，小龟就是小龟」，当时我真的松了好大的一口气，除了得以继续保持这个秘密之外，我并没有因为自己跟大多数人不一样的性向而失去你这个朋友。　对于才十四岁的我而言，喜欢仁这件事情，真的让我觉得不安又恐惧，因为距离太近，怕仁会发现我对他不正常的想望，怕仁知道了也会用异样的眼光看我，这样矛盾的心情一度让我萌生退出事务所的念头，可是幸好有你一直在身边听我说着这些零零碎碎的心事，不断的告诉我，「没关系，能爱人是一件很棒的事情，小龟没有错，不需要因为这样觉得难受或者罪恶」，我才有办法撑过那些年的矛盾。我能够坚持下去，能够有机会站在舞台上发光，能够度过那段茫然无措的日子，不只是因为仁的爱，更重要的是，因为有你陪在我身旁。每当你在我身旁，我总是能感到恬静而安适，跟和仁在一起那种感动和爱是不一样的；你们所给我的，我无法去做比较，却都占有我生命中重要的一部份。 　智久，你知道我们认识多久了吗？十三年。　几个月前才满二十五岁的我，跟你相处的岁月已经超过生命一半的时间－－即使你说「朋友本来就该是这个样子」，但我还是觉得自己真的好幸运，　能认识你，是我这生最值得感谢的事情之一，我相信即使生命能够重来，我也不会遇到第二个像你这样的朋友。　你对我，是这样的包容。　二十五年的人生有点短暂，但是细细想来，竟也不觉得遗憾，有你的关心，有仁的思念，真的真的，已经足够，我现在所拥有的，是很多人终其一生也追求不到的珍贵情感。 　现在的我，几乎已经不哭了，当然痛苦并不是一下子就在煎熬中蒸发的，我也不是一下子就懂得什么才叫幸福。用了多少力气试探，用了多少心意相爱，用了多少时间才让自己痊愈，如果这样的我还不能懂得什么才是美好的，想必我已不记得曾拥有的，和仁的那段爱恋，和你给我的包容。

我还是想着仁，但那是从内心深处衍生出来的一种真正的宁静－－我可以用我整个生命去换取仁的幸福与快乐，哪怕只是一点点，我都愿意。虽然我的身体越来越不听使唤，不过我的内心却仍有着一股巨大的力量，驱使我继续前进，生命将逝并不令我害怕，我想，那是因为我仍然有爱的关系。 　我的记忆里有一片很大的地方，容纳着所有的过往，以及我曾经的想象，那里收留着我最美好的记忆，还有来生还想再次相遇的人，再次接续的情感。　智久，谢谢你，真的谢谢你。　我是一个很幸福的人，而这幸福的某一部份是你带给我的。是你让我知道，我不是孤独一个人，不论是过去亦或是现在。　你不要担心我，此刻的我很好，很好。　答应我，你要也好好的。』leave　这是龟梨的最后一封长信，在这之后，他只寄一些简单的手写纸片，大约在七八月的时候，龟梨失去了他的视力，听力大不如前，无法下床，感觉逐渐迟钝，手上的针痕渐多，似乎是有预感似的，他趁着山下叔叔到国外出外景前去看他的那次机会，告诉山下叔叔，他死了以后，墓碑做个记号就可以，不需要有名字。 　「他好象，还是不想让仁知道他的事情，所以不想留下名字。」说这些话的山下叔叔虽然极力保持平静，但却无法掩饰那明明心疼着什么的声音，「我原本想结束那个外景后就跟事务所说要休息，专心陪他，没想到…..他会走得这么快……」 　待山下叔叔从国外赶回来，已经是二天后的事情。　照护他的护士替他拔除了所有的管子，冰柜里，他的表情非常安详，除了苍白的肤色之外，那容颜几乎与睡着无异。　护士把一枚戒指交给了山下叔叔，说，那是龟梨握在手心的东西。 －－当时的龟梨明明已经完全无法指挥自己的身体了，情况糟糕到只能用点头摇头意示想法，没人知道在最后一个夜晚，他是怎么有力气下床把那枚戒指从抽屉的下层取出，又是怎么在漆黑中毫发无伤的回到床上。 护士说，当时的他侧着身，交合的双手中就握着那枚早已失去色泽的银色戒指。黎明前的光线勾勒出他彷佛拥着好梦的浅浅微笑。 and千叶的习志野是龟梨的长眠之处。会葬在玫瑰墓园是山下叔叔的决定，因为千叶是父亲和山下叔叔出生的故乡，而玫瑰是父亲最爱的花朵－－ 很爱龟梨的山下叔叔，选择了龟梨会喜欢的方式。墓园面朝东京。墓座上镶嵌的，则是父亲与龟梨少年时期一起去买的那枚戒指。 closer--5 从窗子将看出去，可以看到桦树林，也可以看到一片向日葵田，我对那片鲜黄色，有着既淡薄又鲜明的印象。　天很蓝，风细细碎碎的。　龟梨的手写纸片中，曾经提到，他与父亲在那片向日葵田中散步，他说，只要静下心来，会发现向日葵的特殊气味，那是一种可以让人回忆起什么的温暖味道。　他会想起父亲，想起好多好多…….. 　我闭上眼，感觉到穿越铁窗的夏日微风中有一丝宁静的气息。　也许是因为那些信件已经深烙在我脑海，所以在事隔二十年之后，我仍可以轻易勾勒出如果龟梨还在，这时候的他应该在做些什么。 　上午十点半，已经做完复健，还不到午饭的时间，他会去护理站拿山下叔叔替他定的几份报纸，然后将报纸在地上摊开，细细搜寻是否有父亲的消息，如出现了父亲的名字或者照片，他会将页面留起，等待他确定自己的状况很好，不至失手将报章剪坏时，他会去护理站借安全剪刀－－ 他一直想要一把剪刀，可是依照规定，那是危险物品。　吃过午饭后，他喜欢坐在餐厅的窗口。　总是有人想跟他说话，不过他不喜欢开口。　偶而有人觉得他有点面熟，但细看他过后露出认错人的表情，他有点高兴，自己的宁静生活得以继续，也有点失落，因为自己真的变得太多。 　休息过后，他在房间里一个人做灵巧度练习，因为身体越来越沉重，他总没有办法作得很好，有时看着自己做出来歪曲的物品，他总不由自主想起父亲轻握着他，两人一起完成的光景。

　下午三四点的时候，他会有点累，那时候他知道自己该上床午睡。　常常梦到父亲，常常梦见自己没有生病，常常梦见，成年的自己仍然跟父亲在一起。　梦境非常圆满。　他还能在父亲身边，朋友不觉得他的性向有问题，在美国的爸爸妈妈也常打电话给他，他把生病时只拍到一半的那出连续剧完成了，趁着工作空档，跟父亲去了每一个他们想去的地方。 下午五点半，护士会来叫他起床。　他醒来，但还不想下床，他总在床上躺着，幻想梦境中的一切都是真实。天色已从他小眠前的淡灰变成深墨，他开始觉得彷徨无助，身体与心灵的双重痛苦让他想早点解脱，但对于父亲的诸多眷恋却又让他无法撤手。　放弃与争取总是不断反复。 　他的晚饭总是在房里吃。　偶而可以看到月光，但那并不是很吸引他的注意。他的房间里有一台影碟机，晚上的时间，他在那里看着父亲主演的连续剧或者电影，即使那些影片台词他早已倒被如流，但还是不厌其烦的一看再看，然后在同一个地方笑出来，又在同一个地方哭出来。 九点半的时候，护士会来替他关灯，然后依照一定的频率进来替他翻身，夜班护士的动作有点粗鲁，他每每被惊醒，就在断续的睡梦中，他忍不住会想起父亲替他翻身拍背时，那近乎呵护的轻柔。 细细想起父亲每一个表情，对他说过的每一句话。回忆里，总是充斥着关于季节的背景，有时是佐仓的樱花香，有时，是病院附近向日葵的颜色，更多时候，是他们一起度过的每一个夏天。 龟梨记得自己深爱的那个少年所有的样子….试演会上悄悄告诉他动作大一点的低嘱，事务务所里那个诧异着他怎么还这样瘦的语气，因为工作而在外地过夜时，轻哄他入睡的好听声音，两人在试探时期，偶然交会的热切眼神….那年的情人节前夕，少年约了他一起去买戒指，两人在银饰店嘻嘻哈哈的打闹，他买了一只刻着雪花的银色打火机，但少年却偏偏要说那是乌龟的花纹。想起住在佐仓时，少年为了怕自己去工作的时候他会寂寞，特别去宠物店买了小蝴蝶犬回来跟他作伴，两人笑笑闹闹一个下午，总算取名叫sakura…… 梦见母亲的时候，他会哭醒，梦见山下叔叔的时候，他们总还停留在被舞蹈老师骂的阶段，有时想起更小的事情，与兄弟一起游戏，当时爸爸妈妈很爱他，也不曾说过就当没生过这个儿子。　他最大的希望不是恢复健康，而是希望能跟父亲再一次手牵着手，在向日葵田里散步…… 小小的空间里，我顺着龟梨的记忆，一点一滴回溯着遥远的时光，想着父亲、想着母亲、想着山下叔叔对我说过的话，思绪飘浮在时间的洪流里，直到耳边响起熟悉的声音…. sunflower从这里一直延伸过去到遥远的那端，大片熟悉的向日葵朝太阳热切地绽放，透明的日光妆点着满山遍野的阳黄色，午后的微风轻轻吹着，拂过一波又一波柔软的花浪。 这是我第一次，第一次踏上这片山坡的最高处。以前的我总是从远边的低处望着父亲的身影，从来不知他的眼神是落在哪个遥远的地方，如果不是此刻站在这里，恐怕我永远不会明了，映在父亲瞳孔中的，原来竟是那幢有点年代的灰白色建筑物。 一步步爬上坡，病院便一点点地显露出来，遗世独立般默默地隐藏在尽头的另一端。距离太过遥远。铁灰色的窗子看起来更加渺小，更加遥不可及。...父亲的表情非常熟悉，就跟许多年前，龟梨抱着我的神情时一样，感怀又幸福。空气中有着父亲多年来不曾更换的木樨香水。那是龟梨年少时分，宣泄情爱的气息 －－因为最喜欢的人在夏日出生，所以才喜欢上的夏日香气。 ...父亲的声音始终平静，但我的心情却起伏不已，等我回过神来，才发现自己又在同一个故事的另一面中哭了出来。 眼泪，仍旧止不住。 原来，就算已经回到了日本，父亲一直都没有放弃找寻那个人，年复一年，日复一日，那样的信念从未间断过。累的时候，他会一个人到可以望见病院的山坡－－最后一次见龟梨，两人得到医生的允许外宿，必须回东京的那个午后，父亲曾依依不舍得站在这里回望，虽然距离是那样遥远，但是他相信当时的龟梨也在窗边。对父亲而言，这是最后的地点，最后的距离。几乎像是迷信一般，即使无法相守，即使也许只能再见一面，父亲仍然相信着，他能找到他，一定能找到他……

如果说，妈妈陪伴我走过人生低潮，那么，和美，你的出生就是带给我新生的力量，你对我来说是那样的重要，才将和美这个最爱的名字给了你…….你懂吗，因为爱你，才叫你和美，而不是因为你叫和美，所以才爱你。」 短短的几句话，有如咒语般，让我好象可以放下心似的，不知道为什么，我的内心慢慢平静下来，犹如自一池被搅乱的水中沉淀，不是感动，也不是感伤，是一种色彩融化在澄澈的透明中泛起一圈又一圈涟漪的感触。 对父亲而言，要将这些话说出口，想必需要很大的勇气，但父亲在说话的时候，语气没有丝毫敷衍或隐瞒，而眼神所散发出的，是时光所淬炼出自信却温润的光彩，我突然有点了解什么是龟梨信中提到的『不容置喙的决心』。那是爱。也许有不同，也许有前后，但是都一样值得父亲用生命去肯定，去守护。 沐浴在薄薄的阳光下，泪水好象重新洗净了我的双眼，紧绷的神经也慢慢在沁凉的温度中软化了。放下心中的重量后，我彷佛能感受到即使过了时光洗炼却依旧芬芳的气味，当初刻划出的深切爱语早已化成了季节的温柔呢喃，我看着父亲凝视着建筑物而出神的侧脸，发梢被风吹的一飘一飘的，眼神落在一个只存在他心中的地方。那是年少时分，与龟梨共有的幸福。似乎是知道我在想些什么，父亲轻拍了我的手，那样慈爱的微笑中，我清楚的看见自己的幸福，但却也清楚的知道自己的想哭。 耿耿于怀的不只是父亲与母亲，还有山下叔叔以及….以及那个人。 closer----7 离开的路上，父亲只是往前，我却忍不住回头望了位于向日葵海域尽头的病院一眼，坡度起伏之中，苍凉的白色很快的隐没与漫漫阳黄色花海之中，但我脑海中挥之不去的却是那扇小小的铁窗。 每年的夏季，龟梨必定常常倚在小小的窗口，望着眼前一片灿烂，忆念那昙花一现的甜蜜，回想彼此相属的时光，回想每一个平凡却浪漫的片刻，就如同父亲总是站在这里方思念着曾在彼岸的身影一样。 而两个人的眼神，也许曾在某个偶然的时点，轻轻地交会着吧。 ending每当早晨醒来你脱下的躯壳总在身边过去总能感受到你背后的温暖今天却是一阵寒冷 停止苦笑 拉开沉重的窗帘 炫目的朝阳每天追赶着我 那天 让你见到我哭泣的脸眼泪映照着夕阳每当我祈祷着能够卸下肩膀上的温暖我的心 与身体 却都牢记着你 Your love forever轻闭双眼 在心中描绘你的样子这样就好即使季节将我的置于不顾 有一天对于你的事我将会失去所有的感觉吧所以现在我仍然怀抱着痛苦入眠也无所谓 那天我看到的星空 许下了愿两人一起探寻到的光芒虽然瞬间就消失了我的心 与身体都因为你而闪耀 I wish forever轻闭双眼 在心中描绘你的样子我只能如此即使世界把我留下置于不顾 Your love forever轻闭双眼 在心中描绘你的样子这样就好 尽管季节将我置于不顾自顾自地改变颜色 我搜寻记忆中的你 这样就好超越了失落而获得的坚强是你给我的是你给我的(Lyrics by hirai ken ) ------------------<文完>-------------------------