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突然想唱 “我的歌声里” 然后 唱着唱着就哭了

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好难得的负面情绪。
其实每天很嗨。
现在还有眼泪在眼眶里。

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看了一个求婚的视频 那个男人说“Do you marry me ”突然就落下泪来
其实要的也很简单 在我孤单无助的时候你在
有些人 怎么样忘不了 现在的我 看从前自己 好无知 好任性
那又怎么样呢 失去的不会回来

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我想了很久 有些话还是要说 有些人还是要断了关系
或许他只是一个人 但是他覆灭了我的认知
对一个人好 他不一定对你好是真的
对一个人好 他不一定惦念你的好是真的
对一个人好 最后他给你一个无聊的理由 让你嘲笑自己是真的
我对自己无比失望 我对男人无比失望 我对爱情无比失望

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我睡不着 我很委屈
没有人安慰我
我爸说 睡不着这种小事
我妈说 还不是怪你字
我委屈 我非常委屈 没有人温暖我

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我以为有人会安慰我 给我温暖的怀抱
他们说着自己的事情 我敷衍的笑笑
没有人认真听过 我想讲的曾经 我不想要什么宽慰 我就想说说而已
有两个词 说得很多 “算了” “而已”
没有人关心我心里的悲悯
他们说我永远不动声色 除了笑 没有太多感情的起伏
我的仓惶 我的无措 没有人放在眼里

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我的父母 他们叫我 不要这样 不要那样
我的朋友 他们说 我最近怎么怎么样
没有人关心我怎么样 我开不开心 我睡得好不好 有没有什么不高兴的事要讲
我不想一个人 但是我一直在适应一个人
一个人站在孤岛上 四面都是水 每天听着海浪的声音 心里计算着如果来了大浪要怎么躲过去 如果打雷了 要怎么避开

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他们不懂我 他们说我很冷漠
打电话的时候 我说一句 你说很多 那我不是只剩回答吗
聊QQ的时候 我说很多 你说一句 那我不是接不下去吗
你回我 哦 或者 呵呵 的时候 你需要我怎么接下去 我告诉你 我会点对话框右上角那个红叉

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我怕一个人 我怕被忘记 我说很多话来证明自己
还是被遗忘 那又怎么样呢 这样期待着期待着 失望了再次失望了 然后就习惯了
知道习惯多么可怕吗
习惯居然可以改变一个人
知道改变一个人多困难吗 我也不知道 我试着改变 但都失败了
还好我习惯了 习惯了就改变了 然后就麻木了
别人的苦打动不了我 别人的泪在我眼里只剩做作的成分
我从来不会为了谁哭 而感到难过 或者心疼
你看到我的表情 是不是觉得我好担心 我是担心 我担心你一直哭 我怎么办 我安慰人的话已经说完了

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我没有毅力
如果尝试几次都是失败 那我就放弃
放弃的迅速 比决定要尝试还迅速
已经知道结果了 还何必努力 不如省点力气 做点别的事情
所以我什么都知道一点 会一点 但我什么都做不了

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归根结底 是我这个人太奇怪 有问题
我讨厌去心理咨询室 我不讨厌心理咨询 我讨厌那个老师
他老师挂着一副看透一切的表情
对于我这种不配合的学生 大概他也比较讨厌
讨厌那种什么都不知道 又装作什么都知道的样子
不装13你会死吗 会死吗 会死吗 你去死吧

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我咬牙切齿的时候 会想着咬着一个人的喉咙 咬断它 撕碎它
我歪着脖子的时候 会想着动脉在那个地方 吸血的时候就一口咬下去 脑补出那个狰狞又满足的表情
我看到有狗在那里吠的时候 会想着用双手扳开它的上下颚 然后撕开他
其实我这个人很血腥 我觉得如果白天的欢乐没有治愈我 那我肯定会成为一个合格的变态

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艹 有点悲观了 = =。
好了 清屏 我是欢乐的孩纸

吐槽耶