僧侣（骑着独角兽，带着哥革，野猪，矮人）来了．．．．．． 哥革：”有间妓院！哈！今晚终于可以吃糖醋里脊了！” 野猪：”妓院！哈哈！我老猪终于盼到这一天了！好多漂亮的女菩萨啊！！” （妓院妈妈桑迎上来） 妈妈桑：”呦，几位大爷！快进来坐，快进来坐！” 僧侣　：”阿弥陀佛，色亦是空，空亦是色．．．．罪过罪过，出家人不沾女色．．．．．贫僧来自东土大唐，去西天求取真经的．．．．．今日路过贵府，只求留宿一晚，讨碗几碗素面充饥．．．．这是贫僧的几个徒弟，长像丑陋却心地善良，连花花草草都不会损伤，望施主莫怕．．．．．” 野猪　：”师傅，怎么，怎么就吃素面啊，来两晚肉丝面多好啊．．．” 哥革　：”八戒！休得无礼！” 僧侣　：”是啊八戒，出家人怎吃得肉丝面？但既然路途劳累，那就烦请施主在素面里加点肉丝吧．．．” 矮人　：”师傅，那不还是吃肉丝面吗？” 僧侣　：”阿弥陀佛，罪过罪过！！悟净，为师说过多少遍了，出家人吃不得肉丝面啊！我们只能吃素面！！” （妓院妈妈桑已经有点眩晕） 僧侣　：”施主请勿见怪，徒弟们顽劣．．．还是劳烦施主给我们准备几碗素面吧，对了，别忘了加点肉丝．．．．” （妓院的妈妈桑已经在呕吐并几乎晕倒．．．） 妈妈桑：”我说几位高僧啊！到底是素面还是肉丝面啊？！” 独角兽（想）：”总之我就只能吃草料．．．可怜啊．．．．．” 矮人　：”听我师傅的就是了！！” 僧侣　：”出家人以慈悲为怀，荤肉乃是一欲，不能沾啊！当年观音姐姐委我以重任，从东土大唐不远千里去西天求取真经，历尽万难，为的是普渡众生，造福我大唐庶民．．．＃＄＠＃＄＠＃％＄％＄＄％％＾％％＆＊＄＾＃＠！＃％＃＄＾＄％＆＾＄％＆％＾＊＆＊（％＾＆＃＄％＠＄％＠＃＄＠＃＄＠＃＄＠＃＄．．．．．．．贫僧说过了，出家人只吃素面！还是劳烦施主来几晚素面吧！记得加点肉丝就行！！” （众人当场吐血而亡！！！） 僧侣　：”唉？大家．．．大家这是怎么了？女施主你怎么了？贫僧还没有问’你妈贵姓’呢．．．．．” 

有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，
太太
；是，太太"。」 女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？” 小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。 过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：发生什么不幸了？ 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：那接着呢？ 农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：还有什么？！ 农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？ 先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？" 太太很害羞的回答："我是来自杀的"

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸。 （注：正确答案应该是：> "> 张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外 语，而且还学会了针灸。） 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。 张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了 本文转自：http://www.feirenlei.com/showforum-31.aspx

一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” 　　“当然是倒掉啦，”侍者道。 　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。 　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” 　　“当然是扔掉啦，”美国人道。 　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。” 这个笑话曾排世界第二。

经典~~~~~`