level 9
突然发现平时不知不觉就在心里说脏话了。这是危险的信号！而这些坏习惯很大程度上是在网络上养成的。这是人格败坏的开始！
2012年06月02日 18点06分
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level 9
我忏悔，我曾经故意复制别人的脏话去回复别人的帖子，还觉得很酷。
2012年06月02日 18点06分
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level 9
我忏悔，曾经在网上看见别人对喷，自己以为这样做是合理的，这些事情是可以做的。其实，这事情是相当严重的坏事情，它能扰乱人内心，让人没道德，败坏人的思路，让人放弃自律。
2012年06月02日 18点06分
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level 9
我忏悔，自己曾经面对别人的谩骂，竟然也以牙还牙。这证明，其实我多么的脆弱，面对挑战，我采取的是最懦夫的行为。
2012年06月02日 18点06分
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level 9
我忏悔！平时，不知不觉中心中说脏话，和在网上说过的是一样的。扰乱着内心，让内心充满争吵，内心的污秽点燃着心中的鬼火，内心开始像在网络上一样放肆。
2012年06月02日 18点06分
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level 9
我忏悔，我心中藏着爪子和牙齿，至今不曾下定决心放弃它们，头脑不够勤奋，眼睛看不清。耗散了生命。
2012年06月02日 19点06分
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level 9
我忏悔！明明非常重要的事情，我却凭借着感觉上它很小，而忽略它，总是不做。我感受到，曾经对老师的教导总认为：到紧要关头我就用心做了，到紧要关头我就能做好了。好些东西不注意，总以为到时候我再好好做。好多技巧我平时不用，我轻视它们的威力，好多细节我不以为然，总以为很简单。总怀着：不是我做不到，只是现在我不好好做罢了。我忽略了一个天大的因素：时间。真的来得及吗？这是我应该从小就要改掉的坏品质，结果今日这坏品质还在我身上！好多人应该都有这个毛病吧。老师和自己在应该严格的问题上都不够严格。我今天仍可能脱口而出脏话，就是我失败的证明。内心凌乱时，我也不愿意整理，故意放任问题的存在，放任内心自由凌乱。这也是不屑吗。
2012年06月02日 19点06分
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level 9
我忏悔！我并没有专心去忍耐，我还没有到极限，我就放弃了。我忏悔，我至今没弄清我要忍耐目标。我忍耐着什么，要忍耐的东西一定是绝对要忍耐住的，要不然，我开始的时候为何选择忍耐？我能无知到这程度！我脑子不够清晰啊。
2012年06月02日 19点06分
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level 6
我也为我以前的行为感到后悔！即便是网络，彼此不认识，也不该谩骂与诅咒。即便是网络，也应该有爱！
2012年06月02日 19点06分
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level 9
我忏悔！我有时候无缘无故看不惯别人，尽管别人并没有做错什么。这一点是我最最最最最可恶的一点。我算什么，凭什么看不惯别人。我脑子里全是浆糊吗，别人哪点做错了我都不清楚，我凭什么看不惯别人？我太没道德了，罪孽深重。我想象我那可恶的神情，我的心天生这么坏，举个例子：我看别人吃饭的样子的时候，我越看越觉得讨厌，我也不知为啥，心底生出厌恶的感觉。看不惯别人应该就是这种感觉吧。不是别人有问题，很明显，我的内心有问题。是大问题。
2012年06月02日 19点06分
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标记，大问题。
2012年06月02日 19点06分
level 9
我忏悔！我越来越难以和跟我闹矛盾的人和好了。小时候在这方面我的表现比别人容易打破这种奇怪的隔阂。及时是表面上和好，但是我深深的清楚，这是多么虚假，内心深处根本就没有释然。竟然觉得和跟我矛盾的人和好的行为很耻辱很下贱。但事实上我们生命本来就一样的贱，一个大地震死一片。但那种奇怪的隔阂越来越明显，小时候的时候几乎没有。现在，说实话和家庭成员都能产生这种壁障。活了这么多年，这个优点有没有了。我真是胆小啊。
2012年06月02日 19点06分
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小时候打破隔阂真和好，现在内心深处总无法释然。我也理解别人的憎恨是多么不由自主了。
2012年06月02日 20点06分
level 9
我忏悔！我一直纵容一种奇怪的逻辑存在在我的头脑中，那是当我评价一种行为的时候，头脑中总是莫名奇妙的提出这一行为会有某种好处。但事实上根本没有。之所以我会傻呵呵的认为有好处，那是因为头脑根本就没意识清有可能有何好处。看来问题出在头脑没说清楚啊，这时我思维的不清楚。
2012年06月02日 20点06分
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