《我一直在逃》那是今天下午去图书馆看的一本饶雪漫的小说，里面写了八个“坏”女生的故事。大家都是有内心都有着自己一直想要逃避却怎么也逃不出的魔障，于是只能伤害着对自己重要的人以此得到发泄，仅仅是为了让她（他）的眼睛注视着自己。然而，家长却并不懂那些孩子们心中所要的是什么，因此慢慢的两个人越走越远，最后看到的只是绝望，无穷无尽的绝望。

一次次的退学，一次次的抽烟，一次次的自杀，最后换来被家长骗去走行校。那里的人都是别人眼中的坏女生，都发生过这样那样让人绝望的丑事。
恐慌了，觉得自己被丢弃了。。。于是，想要逃，不管逃到哪，只是想逃而已。然而，却一次次被抓了回来被打得半死。听说那里的校长曾经打死过人，他有强硬的后盾。于是，学乖了，那只是表面上的学乖。无处可逃，她们只能暂时学乖而已。


没有人懂她们。。。看着这样的她们，我想起了我自己的过去。我并不同情他们也并不可怜，我有的只是羡慕而已，同时夹杂着一点心痛。只是，我不知道，这心痛，是为谁而痛。

我不像她们那样是富二代，也没有像她们对着自己家长的打骂而产生强烈的恨，也没有因为她们在我五年级就扔下我和妹妹两人独自生活去打工而憎恨，也没有因为那样疏离别人，也没有因为那样抽烟酗酒，我只是躲在书堆里等待着她们的温暖。只是，却没有人走进了我的心，我的世界至始至终都是我一个人，但却有两个人陪着我了，一个是我外公，一个是和我相依为命的妹妹。然而，总是自私的我却失去了这两个人，等我明白过来时，再也寻不回来了。

我也自残过，只是没有人知道而已。我也自杀过，当着我妹妹的面哭着说，：“我死给你看。”我不知道，我后来是怎样没有喝下去的，我庆幸我妹拦住了。在所有人面前，我从来都是那么开朗那么阳光，当着他们的三好学生，可是从来没有人知道我的内心。我总是会独自一个人莫名其妙的躺在草地上流泪。。。这些都没人知道的，所以，我很孤独也很忧伤。

在记忆里，我是不被需要的，在这世界上没有人需要我。很小的时候被小姨虐待，干好重的活，稍微玩点水就被外婆摁下水里淹，而那个生我的母亲却在很远很远的地方看不见。而有次回家看见了，于是，哭着拉住我叫我不要去。。我想象不出来这会是什么场景，而我会是什么表情，因为我小时候没有母亲的记忆。唯一的记忆，那是被她关在屋子里，我只在窗户边使命看着她挑着担子离去。她是去干活了。而隔壁便是我爷爷奶奶，他们却从不看我一眼，就是在我一生下来知道我是女生后就再也没看过我了。他们要的是男孩。于是，在我被生下后不久，我妈为了家出去打工，却得知我差点被爷爷奶奶害死而回家，把我扔给了外公外婆。然而，太沉重了，这份辛苦。于是，想着把我卖出去，然而，我外公看着我却不愿意。于是，我被留下来了。我不知道，我外公为什么要留下我。。至今是个谜，而我也不知道他是不是最爱我，因为我再也得不到答案了。

记忆里，那个对我最好的人只有一个人，其他人都是不欢迎我的。那个人便是我外公。我总是被人欺负，总是被所有人憎恨，我不明白我做错了什么。可是，我不在乎，真的不在乎，我在乎的只有那么一个人，因为他也在乎我啊！所以，我从来不听任何人的话，除了他。别人骂我打我我无所谓，我要的只是他一个人的关心而已。以至于，到了现在我都在问自己，为什么我明明碰到比别人惨的命运我为什么还可以笑的那么没心没肺？答案，只有一个那是因为世上有那么一个人关心我，我并没有被真正舍弃。

难免会有不如意，要正视自己，勇敢点要对自己好一点不能让无形的我们担心你，知道么？

只是，虽然这样，我心里却还是有那么一个大洞，永远不能填满，就算到现在。我爸妈回来了，带回了一个比我小一岁的孩子，我妹妹。也在那时，我回到了生我的地方，与我爸妈妹妹。
我也开始上学了，可是我的成绩很差。。。即使我再外公家读过一年级（我们那时一开始读书就是一年级，没有幼儿园。），然而却并没有人教我怎么做，我所有的认知只有十个数字而已。于是，我到自己家是重新读一年级（我很小就读书了。。我外婆家的学校根本就是放羊的）。那算复读吧，可是我却什么读不懂。一次，我把教我，然而却把我打得几颗牙掉了，流鼻血了。于是，再也没有教过我读书了，因为我很笨。于是，我的小学成绩每次都是零分，总是被罚跪的那个。。。为了不罚跪，不挨打我作弊了。却总有那么多的碎语，我还是被打了，即使满分，因为这根本不是我的成绩。可是，我该怎么做呢？我什么都不会。。只能这样了。而我的家人却在我五年级的时候扔下我出去打工了。只是两个小孩自己生活啊。

在我的记忆中，我只有被爸妈打。别人家的孩子都是爸妈送去学校，而我们当我记住了路就是自己上学了，就连下大雨，在学校门口等着我妈来送伞，望穿了眼，空了学校，我和我妹妹始终没有等到期望的身影。看到的只有一个个别人温馨的画面。最后，我们冒着雨走半小时的路回家了。回到家问我妈为什么不送伞，别人家都送了。却只得到一句话：“那以后我不再了，谁给你们送伞？你们要学会自己带伞。（大致就这样这句话）”
从此，我再也不回去期望了，但是却从不会带伞。这也让我再大学的时候交到了两个好朋友。


后来，我才知道，原来那时她就打算不在管我们而外出打工了。似乎，我那时并不是很悲伤，甚至还有点开心。终于不用再挨打了。
不错，我小时候偷过东西，那时只是限于偷自己家里的东西。曾拿过自己家里的钱。那时被打得半死。然而，我从不拿别人的钱，却在有一次在学校被人冤枉偷了别人要上交的钱。全校度知道了，连校长也亲自对我说让我还钱别做坏孩子。我辩解，我死不承认，可是没有一个人相信我。我害怕回家了，可是不得不回。可想而知，会被打得多惨（差点被拉去砍掉一只手）。纠结了很多天，我终于不愿再让别人闹了，我承认了。我不知道，为什么别人会说我偷她的？
后来，我妈问我到底有没有偷他的钱。我说：“我没有。”
我妈却说：“该死，谁让你以前偷家里的钱？别人当然说你。”我该怎么回答？
我是偷过别人树上的李子，那是因为我在外婆家摘别人的那是可以的，而我也仅仅是那么一次。就连从树底下过，我都被人告状说我偷人家的东西了。
我能怎么辩解，你们根本不信我。。。。。。。。。。好多好多
有一次，我在别人家玩晚归被人留在家里吃晚饭。。回来却被打得脚不能走路。。。。知道吗？那天是我外公从很远地方过来劝的，也许我的脚或许就缺了。。。所以，他们走了我是高兴的。还有一部分原因，是他们两个天天吵架打架，我不想要这样的家庭。

O(∩_∩)O谢谢

本以为这样就会好过。。可是我错了。。。我和我妹天天打架。。而我们身边的邻居全都讨厌我，所有人独讨厌我。。。所有人都觉得我妹好，我总欺负我妹。没人知道，打架和骂从来都是她赢，道歉的也总是她。我就是那么一个人，我本想做的事，可是要被添油加醋那么我就不会做，所以我总是和我没吵架。一会儿这个离家出走，一会儿那个离家出走。我受不了了，而我的自尊心也变强了，我也懂事多了，在上初中那时。于是，我打算认真学习了。我好累，我想有个寄托。
其实，最伤我的人是我妈。在她嘴边没有哪天是不离“早知道你这样我就该把你卖了！我要是生个儿子我会要你吗？你给我去死算了。。。”
我妈从来不会顾及我的感受，而我从来都是默默忍受，因为我没有学会恨，我学会的只是哭，躲起来哭。
以至于，常年在外的他们打电话回家我都不接，我会躲起来让我妹说我在厕所接不了电话，如果她不说我便立马跑出去。
我不知道我在怕什么，我也不知道我该说什么，我只是想逃避。


在打打闹闹中，我和我妹两个人都生不如死，所以，我们都盼望着快点长大，然后离开彼此。我们比任何人都希望长大。中考后，我妹如愿了，她出去打工了，而我读高一，过上了一个人的生活。
的确，在听到她说她要出去打工，我并没有太多感情，有的是快乐，我们终于可以摆脱彼此，再也不会伤害彼此了。而我妹也是如此。
只是，只是，在送她走，看着她的背影时，我哭了。从此以后，我便一个人生活了。

因着重男轻女，我成功的讨厌男生了，对于任何想接近我的男生我总是很冷漠。还有一个原因，那边是在高中我是理科生，碰到难题我找成绩好的男生，然而他们除了泡妞却根本不理，被打击了一下，从此以后我再也不考男生任何什么了。于是，我成功的成了班上第一名，数学第一，英语也第一，物理化学都不差，差的只有生物。曾经一次理综考了第一，而且还是生物零分。
我并不在乎别人怎么说，我只是想证明，女生并不差而已！
每个人都说我总是影响身边的人，那是因为我的开朗特别。那时很久很久以后在同学录上看到的，我很惊讶同学录上她们对我的情感，因为，从来没有一个人走进过我的心。的确，我对她们还是冷漠的，只在她们伤心时给以宽慰，而我的宽慰莫名其妙却总能让她们真的得到安慰。
不知道为什么，我见不得我身边的人情绪低落。只是，我的心情却系在了一个人身上，那是我妹，我忽然觉得我好孤单。当别人问我，“--你总是一个人难道不孤单吗？”我当时的回答是，没有。我那时从来不曾想过那种孤单的滋味。
只是，在我妹离开了一年，我才发现我是那么孤单。
由于晚自习碰到了色狼，还好急中生智把不认识的两个人叫住等我，否则我肯定在那晚就是尸体了。于是，我住校了。
那夜，我哭了很久，忘了什么时候睡着了。
于是，我开始看到男生就觉得他是那个人，我更加的孤僻了，却没有人看出来。


在大学里我也只是泡图书馆，自学日语，抽时间画画。。没怎么上专业课。因为那不是我喜欢的，我想学的是动漫。然而，家里不允许。。。。
实习的时候，我在兼职，为了日语冲刺，和玩吉他。。。每天过的是那么充实而空虚。直到后来听说我外公走了，我怀疑了我自己。我在马不停蹄的奔跑中，丢失了好多。我这样值得吗？
所有人都看了他最后一眼，唯独少了我。真是可笑，我竟然在一个多月后才从我表弟嘴里知道的。
那天下午，我表弟和我聊扣。我问起我外公怎样。然后他说，走了。我那时慌了。。。我不知道，那个走，到底是什么意思。
于是，问了好多遍，终于确定了是那个意思，我眼泪一下子止不住了。
原来，我竟是在这样的生活里失去了我最重要的人。原来，我想过的愿望是那么遥远，遥远的让我再也看不见。我以为在等我一年我就可以出去挣钱了，不再让你看着那些儿子女儿的脸色了。我以为我可以买栋房子把你和爸妈妹都接过来。。可是，所有的所有竟然就这样没了，连一丝预兆都没有。


没人知道我是多么羡慕她们（《我一直在逃》）的八个女生，她们总是做着这样那样的事来吸引家人的关心，而家人会是那么的纵容。而我连过年的一次烟花的愿望度实现不了。我也从不要求她们给我买什么做什么，我只希望一家人和和气气再也没有争吵的过下去。可是，从来都不随人愿。在十八岁（大一）的那年过年，我是多么盼望她们回家，我是很快乐的。然而，那一巴掌，那一巴掌让我再也没有任何幻想了。那些个小小的愿望再也不能复原了，碎了一地。永远做不到撒娇，永远在他们面前一副大人摸样的冷漠，对所有的辱骂都笑着承受，不会想我妹那样生气反抗。是啊，所有我都在心里默默承受，直到再也不能承受，再也不能在你面前伪装，于是，总是逃避躲起来。
只是，逃了这么多年，我也还没逃出。因为，我发现，我不能再失去你们了。
人的生命很短暂，我也不求能活多久，我只求你们能过好一点，因为我把你们的青春都压榨光了，那样的话就算哪天我先走了，我也会笑着离开。那样，你们就不会担心没人给你们养老了。
我其实，好像呆在你们身边，可是我怕，我怕我会伤害你们。我总是会伤害人，所以，从来不深交人。于是，沉迷在我的动漫里，那里有我追求的美好。可是，我是明白现实的，只是心里还是存在着那些美好。

曾经有人说过，人总是在伤害，复原，再伤害，复原，再伤害然后一次次循环下去永不停止。可是，不在我身边的你们，我发现我的存在感确实那么的微弱，以至于我度怀疑自己的存在。可是，我宁愿这样，也害怕回到你们身边，我不想伤害也不想被伤害。。。只是，这样的日子，什么时候会是个头？而梦想三年后我真的能实现吗？
我已经不能再失去，再输了。

纯粹看了那个小说有感。。。同时也希望这里有人对我说，你们的故事。我没有其他的意思，只是将心比心，因为我觉得每个人都是有那么一段故事的。

在坚持下就好了，和你情况虽然不同，但低落的时候都会在坚持，只希望会更好，日子不都是这么过的么……