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神啊，请多给一些时间 ——记录一段失而复得的锋情 小巷 又弯又长 我用一把钥匙 敲着厚厚的墙 我无从体会诗人当时的心境，我只知道，在那一年，我的人生曾走进这样一条小巷，也是在那一年，我认识了霆锋。那是99年的事了…… 记得是在夏天，热的头晕的我走进街边的一个小店，忽然看见一张小照片，我的第一感觉是：照片上的那个人好美，毫不夸张的说我当时甚至觉得他是我见过最美的人，我至今说不清那种奇怪的心情，就好象着了魔一样，没头没脑的问了身边的同学一句：这是谢霆锋吗？我不知怎会问出这样一句话，因为我好象从未见过谢霆锋，他也从未在我记忆中出现过，我不知怎会一看到那张脸就会在自己脑中造出这样一个名字，从不知道的名字。 人也许会在无意中记住一些东西，在受到触动时突然的冒出来吓自己一跳，但我宁愿相信奇迹，有一丝无法解释，有一丝朦胧，有一丝冥冥中的注定，有一种——很美的味道。不得不提起那张小照片，事后我曾回那家店找过，但已经不在了，只记得霆锋穿的是一件衬衫，但我一直坚定的认为那是我见过霆锋最美的一次，当时觉得有些遗憾，但现在却明白自己永远不可能找到那张照片了，因为它早已在我心中升华为一种完美…… 从电视上看到霆锋的MTV，只觉得他看待问题的角度很奇怪，我更诧异一个男孩子的歌里会轻易提到——灵魂。于是一张照片，一个我觉得太过尖锐的名字，再加上一首歌，我终于认识了谢霆锋。 沉沦从谢谢你的爱开始，一发不可收拾。然而有一个不错的开始，并不意味着会有好的结局。至今仍清楚的记得自己当时的样子，事事总想做到最好，急功近利不懂得从容，所以当压力突然变的很大时，当发现自己离梦想越来越远时，就会力不从心，会无所适从，会头痛，会失眠，会——瞬间崩溃。霆锋的出现颠覆了我对好男孩的所有构想，从另一个角度看世界才发现有很多问题我从未想过,我甚至不知道自己一直坚信的东西是对是错。 在认识霆锋之前我已经不敢想未来，因为我会为自己的力不从心而难过，在认识霆锋之后我更不敢想未来，因为我甚至不知道自己一直苦苦追求的东西是否值得。只记得那段时间只有痛苦，没有快乐。头一天到晚的疼，我一天到晚的想着霆锋，越想越疼，越疼就越想。每天晚上我躺在床上时，我都告诉自己：睡吧，到了明天头就不会疼了，可早上我却发现并不是那样的。我心里是很怕的，怕自己就这么颓废下去，再也没有力气爬起来，我会念海子的诗给自己听：从明天起/做一个幸福的人/喂马 劈柴 周游世界/从明天起/关心粮食和蔬菜/我有一所房子/面朝大海/春暖花开。可我知道那只是个美丽的谎言，因为海子死了，怀抱着圣经任由呼啸而过的车轮碾过他那颗渴望幸福的心，所以明天依然头痛，明天依然一事无成。 当失望变成绝望时，霆锋便成为了我全部感情的承载。在我当时的心态下，看到的世界是扭曲的，所以注定这段感情也是扭曲的，如果说爱上一个人是没有错的话，那只能说我爱他的方式错了，真的错了。那已远远偏离了歌迷对一个歌手应有的爱，每一天仿佛都生活在梦中，会记住他的每一句话，会爱他的每一个表情，会颠倒白天黑夜，会哭着嫉妒能够生活在他身边的人。用一种残酷的说法，那时的他已经成为我逃避现实的工具，在我没有勇气面对生活时，他替我活着。最喜欢《末世纪的呼声》和《改造人》，但对于那时的我来说，它们决没有鼓舞人心的力量，只让我更迷茫。 那一年的春节晚会上有霆锋的节目，我等啊等，可总是轮不到他，头出奇的疼让我有些晕，只记得后来他终于出来了，唱了一首很幸福的歌，我呆呆的听着，却又好象一句也没听见。那天晚上好象每个人都很快乐，大家坐在一起憧憬未来。又是新的一年了。我独自躺在小屋的床上，忽然就觉得自己做的一切很荒唐，我问自己：小y呀，你究竟想要什么……
2004年05月28日 14点05分
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于是从第二天起，我就把霆锋弄丢了，把自己的心也丢掉了，一切只留下两个字——坚持，我每天象机器一样的活着，很忙很累，每天都在和自己打仗，我只是不停的告诉自己要坚持下去，无论如何也要等到看到结果的那一天，或许，我要的只是一个结果。那天一走出考场，我就先被自己感动了，我没想到自己真的可以坚持到这一刻…… 噩梦醒来是清晨，我等到了属于自己的清晨。记忆是个很奇怪的东西，本该刻骨铭心的,却会突然间忘的一干二净，甚至在以后的两年多时间里我都没再想起过那个噩梦，仿佛它从未发生过，我想或许我只是没有想起过去的勇气，因为我害怕，哪怕只是回忆仍会让我怕的发抖。我迫不及待的开始了新的生活，似乎忘了过去，也忘了霆锋…… 如果霆锋没有发生那样的事，或许我永远不会再想起他了。7月27日。放暑假的我终于有了难得的清闲，记得那段时间每天半夜起来看环法，陶醉于自行车运动无限魅力和阿尔卑斯山美丽风光的我白天自然没有什么精神，那天知道晚上会有一个歌会，我躺在床上听广播，可能是因为下雨的缘故，广播的效果很差，所以没听一会儿就关了。第二天铺天盖地的新闻着实吓了我一跳——谢霆锋退出歌坛。是我记忆中那个一身傲骨风光无限的霆锋吗？他怎会走到了今天的地步？霆锋的人生也走进了一条窄的让人无法呼吸的小巷吗？我忽然很想念那些歌，我甚至能清楚的回忆起那些句子“谁甘心一世给雨洒，谁高声呼叫听不到也罢”“因你改变可算好，改变不了怎算好”。我找出那些尘封已久的专辑发了疯似的听了一遍又一遍，在音乐响起的一刹那，我知道自己又一头栽进去了，栽进了霆锋的世界，蓦然回首，原来依旧如此热爱。 霆锋的消息真是很好找的，到处都是，有人忙着回顾，有人兴奋的展望，真的假的其实是可以用心分辨的。我终于明白原来三年的时间里发生了这么多事，原来有那么多我已错过。我常想，即使我了解了一切，即使我可以买到三年内霆锋的所有作品，我补全应该做到的所有事，但那段时间，是永远的离我而去了，我永远体会不到陪他一起走过风雨的幸福，有些事已经发生了，任何人都无力改变，有些许遗憾但我并没有后悔三年前那个除夕夜的决定，因为那种盲目的迷恋是不值得坚持的，那迷恋只会伤害了我自己，亵渎了霆锋。或许分别是为了下一次更好的相聚，至少我现在拥有了一颗平静的心，能够以清醒的目光再次凝望那张我深爱的脸，看着他时，我能懂得更多…… 那么多专辑让我欣喜若狂，我怀着虔诚的心情打开它们的封套，倾听每一个音符，生怕错过其中一丝一毫的美。我是一个苯孩子，分不清音乐的那么多种类，甚至分不清各种乐器的声音，但我能够体会其中包含的感情，分得清那些倾诉，愤怒，呐喊，悲伤，迷惘和坚持，我能看到霆锋最最真诚的心。于是在失眠的夜里，我不用再听着电台那些乱七八糟的声音等天明，我甚至感谢黑夜带给我这么安静纯美的空间，听着每一首歌——温情的，哀伤的，柔软的，强硬的，狠的，变态的——我第一次发现，原来自己是一个如此容易被打动的人，原来有很多内容也是我心里要说的话。我也会一下子吃掉一大堆威化饼干，只想感受年轻到底是如何的干脆，因为我讨厌自己只拥有年轻人的无知却没有年轻人的活力…… 我一直觉得看着时光静静流淌，平淡的活着，在从容的心境中体会得到和失去，就是一种幸福。但却发现，身处在这样一个世界中，要想获得内心真正的平静是很难的，有时会厌倦平凡，会厌倦一成不变，会厌倦那些缠的密密麻麻的束缚，会有想大叫一声的冲动，自由是奢望也是盼望，这世上真的有自由的国度吗，如果有又会在哪里呢？自由，也是霆锋所追求的梦想吧。很喜欢看霆锋的演唱会，虽然没去过现场，但仍能感受到那份激情，我想，或许那时的霆锋是快乐的吧，放开纷纷扰扰自由自在，没有人说三道四，有的只是爱和理解，可以
2004年05月28日 14点05分
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12楼的，像你没感觉的人怎么有体会呢？如此引人深思的文章你写得出来吗？
2004年06月08日 04点06分
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好精彩哦！看到我都快哭了，呜呜～～～。庭锋，爱你到永远！
2004年06月08日 07点06分
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看了你的文章我很感动，我也很喜欢写作想和你交个朋友，我的QQ是394630856
2004年06月08日 07点06分
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我只看了一半，没什么耐心！要是让我看霆锋，看一辈子都不烦！霆锋天下第一帅！支持霆锋！
2004年06月08日 07点06分
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其中有一个细节很感人，就是关于海报的那一段叙述，我想我和她一样，相信宿命，于是，海报掉了，就如同丢失了自己心中的NIC，一种不祥之感，她才会那么茫然，像是预见了自己的未来。
2004年06月09日 02点06分
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好妙极难得感动呵呵自己记得以前也有这份感动记得高二,我后面的女生在唱一首歌<我的爱,只为你存在>,听得好听,认真听完<本来想问她是什么名字,谁的歌,但自己有点喜欢她,不敢问她>,知道后来才知道是霆锋.从那以后,我每每会想起这首歌,想起她,我的公主.我学会了这首歌,但我不敢在她旁边唱,更不敢在座位上唱,怕她听见,其实很想让他知道我喜欢她,但就是不敢,很矛盾,也学那时青春年少,没自信吧.现在我已经大2了,时间已经过去3年了,我还是记得她,但她跟父母做生意去了,不知嫁了没,我也不敢想了,但会想起那首歌.总之,很恨自己软弱!!!
2004年06月10日 06点06分
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真的是精品啊!原来有那么那么多跟我一样痴心爱着霆锋的歌迷.我们霆锋永远天下第一!!!!!!!!!!!!!11
2004年06月28日 06点06分
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曾经为了个男孩子喜欢霆锋，如今不喜欢那个人了，但对霆锋的爱却从未停过
2004年06月30日 08点06分
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