最近越来越爱回忆了。有人说回忆是一种变老的标志，而我，才刚刚踏进１８岁的门槛，我真的就老了吗？　　在我零乱的回忆里，有雯、有婷、有珊、有翔、有胡．．．．．．那些曾经陪我穿过一个个美丽而忧伤的画面的朋友，那些曾经带给我快乐、感动和悲伤的朋友。　　思绪飘飞在快乐的中学时代，眼泪却流在忧伤的大学。

我还是个孩子，一个爱哭的孩子。我从不吝啬自己的眼泪，眼泪在我看来不是懦弱的表现，而是无助悲伤时宣泄苦闷的工具。所以我从不掩饰我哭过的泪痕。

还记得高一那年的圣诞节，雪下得纷纷扬扬，是南方少见的大雪。我、雯还有婷，我们在操场上，在雪中，相拥而泣。不为什么，只是想哭。我像个孩子抱着她们在她们面前哇娃大哭，把眼泪鼻涕通通往她们衣服上蹭，而她们像姐姐一样拍着我的背，说：“乖，不哭了。有我在，没事的！”于是我哭得更凶了。高二、高三有珊、翔和胡陪在我身边，我们一起笑一起玩一起忧伤。真的好怀念那段高中的时光，有她们陪伴的日子里我笑过、哭过，很幸福。

而上了大学之后，我却再也找不到一个能听我哭，陪我哭，抱着我哭的人了。我开始习惯一个人的生活。一个人去上课、一个人吃饭、一个人走、一个人笑、一个人哭。。。我是个孤独的孩子，但我并不排斥这种孤独，甚至已经习惯了享受一个人的清净、自由。我喜欢黑夜，喜欢一个人蜷在黑暗的角落里，让大片大片的黑暗将我淹没，然后一个人在黑暗中大颗大颗地掉眼泪，小口小口地添着伤口。

我是个忧伤却努力微笑的孩子。在勇和波的眼里，我是个用不消停、野蛮又粘人的女生。我会经常不厌其烦地找任何借口打骂他们，还会一直不停地缠着他们给我买棒棒糖吃，更会一进教室就堆满一脸笑容和他们嬉笑、打闹。。。。。。在他们看来，或许我是个永远不知道忧伤是什么的人。可他们不知道，我是个忧伤的孩子，我微笑的背后藏着多少泪水啊！没有和他们在一起的时候，我不爱多说话，不爱多笑，不爱打闹。我常想，他们会不会是上帝派来带给我快乐的天使，因为上帝见我太忧伤、太沉默了。而这些，他们并不知道，我也不想让他们知道，我只想和他们在一起的时候单纯地笑，单纯地快乐。

我是个热爱音乐的孩子。热爱到离不开它。如果有谁命令我以后不准听音乐，那我一定先把他杀了，然后再自杀。我喜欢悲伤的音乐，所以我喜欢奶茶，喜欢梁静茹。奶茶的歌散发着成熟小女人的忧伤，和她的人一样；静茹的歌凝聚着小女生分手后的忧伤，和她的人不一样。我喜欢在黑夜里聆听她们的歌，感受她们的忧伤，感受她们同心灵歌唱时带给我的触动。让她们的歌声游走在我的全身，然后定格在我的心里。《很爱很爱你》、《后来》、《一辈子的孤单》、《勇气》、《分手快乐》、《爱你不是两三天》。。。。。。这一首比一首伤感个歌曾陪我度过了多少个有心事却无处诉的夜晚啊！~~

我是个有梦想的孩子。我期待有一天我能背上行囊，从此漂泊一生。记得曾经和婷一起在铁轨上散步的时候，看着一列列火车从身边呼啸而过，我总会想：如果有一天，我能坐上火车，去一个我也不知道终点在哪的地方该多好啊！这样我就可以在那开始我流浪的人生。有人问我如果这辈子我注定要孤单，我会怎么办！我说我会选择漂泊、流浪，一个人，一辈子。。。我不需要陪伴，因为我是个寂寞的孩子。我只想一辈子都走在路上，和不同的人擦肩而过，和不同的人邂逅却永远不会去记住他们的名字、面容和说过的话。这是我想要的生活，一生追寻的梦想。只可惜，我没有风的洒脱，可以无束缚地自由纷飞；我也没有白鸽的坚忍，可以为了自己的目标受尽一切灾难和痛苦；我亦没有树的追求，可以为了更接近天空而努力的生长、坚强、风雨无阻。所以我的梦，注定只能是梦。 (感谢通讯员：朱延平同学来稿）

http://campus.eol.cn/shi_shang_2050/20070109/t20070109_213440.shtml

哇 哇什么东西呐?好长好长呀....嘿嘿嘿~~~

心情恣意流淌

坚强、风雨无阻。所以我的梦，注定只能是梦。 (感谢通讯员：朱延平同学来稿）

我们都是孩子，都是父母的孩子