我的号找不见了

密保问题我忘了

别急 想想你的密保 申诉一下

电话打不通，口口也不在，怎么了

我爱你，真的…（KOJO什么意思？）

邮箱里塞满了写给你信，却不忍心发出去，这种感觉好痛。总听别人说，只要你幸福我就幸福，请你一定要比我幸福……可是，没有我你能幸福么？我看到你幸福的笑，那我真的会发自内心的祝福么？不会的，我没有那么无私……爱情里我们都是自私的，在我们的爱情里，我退缩了。只是你为什么不努力去争取呢？你就容许你爱的人投入别人的怀抱？亲爱的，知道我现在是什么心态么？我在报复他，报复性的跟他在一起，今天也不知道苦了几次，哭了多长时间，眼睛好疼好酸…不止一次的想看看你，跟你说话，可是一直在努力的忍，好没出息…我喜欢胡思乱想，所以我又在瞎想了，想如果日后某一天，我们相遇了，会怎么样？以后你会遇到一个你心爱的女子，她也会追问关于我的一切，你会像对我讲你的过去一样那样讲我么？你会在我们分开三年后依旧对我念念不忘么？你的空间会有为我写的秘密日志么？我把你送我的玉带上了，红绳没换，因为有你的气息…记得我总是吃饭反胃么？因为我得厌食症了…感觉自己好傻，傻的一塌糊涂，我到底要怎么做才是对的？做了决定又不停的后悔，明知道跟他之间有裂缝了还是选择了他，为什么啊，因为我傻，我总天真的认为鱼死网破才是我们最完美的结局…有些东西你也不懂得的，只要他不放手，我们的故事就不会美丽开心…


密码改了…呵呵…好悲哀…我恨你你问我我懂你么？我怎么不懂你此时的难受？可是，你懂我么？以为日子就这样静静地过完，直到世界苍老那一天，想你的时候把对你的思念写下来，趁夜深人静的时候独自舔食我的伤痛。你问我这样的我快乐么？我要怎么回答？我快乐，可是不是真的快乐，人生难道不就是这样么？什么都不会按照我们的想法来，我们得到一些东西，势必要失去些我们念念不忘的东西。真的每天期待你的一个短消息或是电话，可是当真的来的时候却不知道该说些什么，不知所措的。我何尝不想见你，我何尝想说那些伤人伤己的狠心话？只是见面了又能怎么样？我已经做了决定，请不要左右它了好吗，那样只会伤你更深，你会在念念不忘之间慢慢忘了我，然后找一个真正能与你厮守到老的美好女子，而我只会成为你一段不再美好的回忆… 没想到我们会这样心平气和的说话，以为我又会歇斯底里的。这样也好，静静的梦醒，静静的忘记，静静的回忆，静静的写下对你的思念，静静的……


昨天以为我们真的会心平气和的聊天，可是越到后来越不对劲了，我又犯错了，说好的不再给你希望，结果还是让你有了期待，感谢你昨天让我感动的话，我心里确实小小的震颤了一下，只是不论是像你说的真心话还是我认为的甜言蜜语，这些我真的只能当听听而已，因为谁也不知道未来是什么样的，如今你如此信誓旦旦，许给我那样美丽的未来，你真的认为我会心甘情愿的抛弃一切放下所有与你远走天涯？我们的爱情有太多的负累，我也不忍心为了我的爱情伤害家人，我曾幻想过那样的生活，我们在海南一起打拼，累却快乐着，烦却幸福着，对我而言，到底什么是幸福？因为你，我开始没有目标，开始不知道我想要的幸福是什么？我开始左右徘徊，开始不停的撒谎，为这些谎言编织让我心安理得的借口，寻求心里安慰…一周了，我想我习惯了那种生活，学习与想念，彼此默默的关心关注着，我想我也会坚持，我没想到提前打破沉默的人是你，我以为我会平静，可是你搅扰了我的心。打完电话，我承认我开心，可是也让我有了内疚感…答应他的事我不停的变


看到你邮箱上的“j”，竟也慢慢释怀了…一个走在清冷的街上，很冷很寂寞…想到你快生日了，想对你说声生日快乐，行么？在想应不应该送你份礼物，送些什么好呢？有些东西真的说了再见后真的再也不见了，已经想好送你什么了…只是…

我可以把“K@J521”想象成你对我说的“**娟，我爱你”么？呵呵，我真的是在自欺欺人…竟然在我伤害你之后自以为是厚颜无耻的奢求你的爱…我真的想做到像歌中唱的那样“渐渐的忘记时间”可是时间在我这里却静的可怕，瞬间凝固…以为自己真的可以忘了，可是是真的忘不了…一想到这些就心酸。早上吃了包饼干，我正想着怎么没反应，还没想到原因就想吐了…今天上线看你也在，心突然怦怦跳，手也开始发抖…你是为上线，为谁改的网名？以前你不都是隐身的么？这种能看见却不能说话的感觉好难受…真想删了你，这样就看不到了，可是删了就真的永隔了…你是不是已经把我删除了？我真的真的很想你看到这些信，好想好想你悄悄留下些话，让我真切的知道你还关心我，只是你能猜到这密码么？还是你已经来过了又悄悄的离开了？上英语课突然又想到你对我愤怨的指责“你当时为什么不给我一巴掌，让我上了你的床，弄的现在这么难受…”我心好疼…


觉得好悲哀，刚写好的信竟然没有保存，没有了…为什么？我好恨，可是我有资格么？对你，我有太多抱歉，可是“对不起”有用么？我现在只能将对你的伤害与想念写成一封封长长的信，寻求你的原谅…我知道你很痛，我何尝不是？你说我在玩你，我说没有，我爱你；你说你放了我，我知道你是不想再让我为难；你说你不再喜欢我了，我知道你那是让我死心的气话，你肯定不再喜欢我了，因为你爱我；你说你讨厌我的摇摆不定，没主见，我…能说什么呢？你说我当初为什么不给你一巴掌，就不会有现在这样的苦楚，可是情非得以情不自禁…我永远忘不了电话那头你的撕心裂肺，我想给你证明爱情在我这里并不是一文不值，我想与你谱写我们的童话，可是我有资格么？我好恨，我恨我的冲动恨我的迷离，恨我的摇摆不定，恨我的不坚决，我更恨在我仍然繁花紧簇的时候去招惹你的绚烂，却在我们还没有共同绽放的时候提前熄灭…有太多对不起想说，却说不出口，况且说出来只会更伤感…我们输在了哪里？时间，距离，经济还是人心？是我内心的怯懦…原谅我做这样的选择，今生无缘，只求来世与你不离不弃，你的来世不论还与谁有约，我一定会找到你…下雪了，穿厚点…玉还在，我把它挂在了离我心最近的地方，祭奠我埋藏在最美丽角落的错过…


有的人你看了一辈子，却忽视了一辈子。有的人你看了一眼，却影响到你的一生。有的人热情的为你而快乐，却被你冷落。有的人让你拥有短暂的开心，却得到你思绪的连锁。有的人一厢情愿了N年，却被你拒绝了N年。 人生就像一列车，车上总有形形色色的人穿梭往来。你也可能会在车上遇到很多你以为有缘分的人，但是车也会有停下来的时候，总会有人从人生这列车上上下下，当你下去的时候你挥挥手，一转身你能记住的只有回家的路。

今天上课老走神，因为总在想你，为什么想你呢？因为想不明白…有什么想不明白的？人一旦冲动了就容易做冲动的事儿，人平静下来以后却又在反思冲动的后果，我就是这样的，但是我不是在反悔，就是单纯的想不明白，总把事情想的那么坏…，昨天袁伟一晚上没睡，早上起来我看到他给我的留言，让我的心狠狠的难受了一下…我不得不开始想我昨天于你的承诺。我在想如果以后你变心了或者时间久了，越来越发现咱俩之间的不同，我要怎么做？现在我已经发现了好多我们之间不可调和的矛盾，以后会越来越多，真到了你不要我的那天，我要怎么做？真是越想越怕啊…


今天上现当代文学，张贤亮的《男人的一半是女人》中有一句话让我郁闷了好久“女人永远得不到她所创造的男人”让我感触良久…

研究杜甫呢，他真可怜，孤老居无定所的，天地之大，竟无他的容身之处，最后浑身病痛，死在一天船上

你真是顶坏顶坏的啊…我说，谁让你给我打电话了？我给你发短信是我不对，可是你回就是你的不对了，昨天怎么说的？我一定克制自己，不再那样了

昨天说的可不是这样的…真是最近联系的吗？不攻自破了吧，王、…一个谎言需要好多谎言来圆…你让我很没有安全感…以前跟袁、吵架后就心理安慰说“没事，我有王、，我不气”，今天一大早我们又吵了，结果走在路上觉得空晃晃的…王、，你觉得我们每天这样是真爱么？你用貌似善意的谎言骗我，我寻着蛛丝马迹跟你吵，特没意思…别跟我谈爱情了，戒了


不想了，真的不想想了…想通想不通都是痛，我自欺欺人有什么意思？我觉得我现在的状态就像一只高度警戒的鹰在伺机寻找食物，我现在就像一侦察员一样你知道不？很累的这样…现在都这样了，以后呢？更是担忧啊

君知妾有夫，赠妾双明珠。感君缠绵意，系在红罗襦。妾家高楼连苑起，良人折戟明光里。知君用心如明月，事夫誓拟同生死。还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。

我跟别人又在讨论你了…