先问一下，荤段子可以发不？？会被删帖不？？

如果不能发，求大神告知，果断沉掉.....

丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。
　　于是叫道：“ 下面硬得很。”
　　妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来!” 　　

黄大中对自己能娶这个漂亮的老婆始终沾沾自喜。他对
太太
十分宠爱，挖空心思地想让她高兴。有一天，他对老婆说：“亲爱的，我实在太爱你了，以后我每吻你一次，我就给你十块钱。”他的太太每得到十块钱，便将它丢进木箱里。黄大中到外地出差带着老婆的照片，每吻太太的照片一次，就寄回十块钱给他。
　　两个月后，黄大中回到家里，对太太说：“亲爱的老婆，你把木箱打开看看里面有多少钱了？”木箱打开后，黄大中发现里面不但有十元，还有五十元和百元大钞。“亲爱的，这是怎么一回事，我每次只给你十块钱啊！”
　　“哼！你以为别人都跟你一样吝啬啊！”太太理直气壮地回答。

吃晚饭时，小军突然问了爸爸一个问题：“爸爸，食道有和**有什么区别？”
　　爸爸心里想：“虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”于是他就竭尽所能地解释给小军听。但是爸爸很纳闷，才八岁的小军是从那听来这些的，于是就问小军。
　　小军回答说：“昨天早上上早自习的时候，老师叫我们把班里实到和应到的人数报告给他呀。”　　

→_→

经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦


一天，丈夫和妻子在步行街逛街，突然一阵大风吹过，把妻子的裙子吹了起来！
妻子马上按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”　　

对穿
　　沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。沙弥从后摸着，叹曰：“阿弥陀佛，对穿！”

破体
　　一女十三破体，一日，见对门女子，因问几岁，对门女子答曰：“十四岁。”
　　此女即拍手曰：“啊呀呀！坏了！”

10楼 11楼木有看懂.....求内涵帝

小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
　　人：“我要老婆……” y&>-xg0qF
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完 -fTikAz
就消失了。
　　人：“……饼。”


贴多救

贴多救

贴多救

有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。
一天 晚上，电灯忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回去自己房里。 其中一位是虔诚的宗教徒，在上床与妻子**前，必先跪在地上祈祷一番。
这一晚也不例 外,当他祈祷完毕，上床就寝时，断了电的电灯就在这时重放光明。他吃了一惊，原来床上的 女人，是朋友的太太，自己刚才在黑暗中走错了房间，而他的朋友一定到自己房间去了他一急之下，立刻下床穿上衣服，准备回到自己房间去。
此时 朋友的妻子说：“你现在才回去，太迟了，我知道我的丈夫是不祈祷的。”　　

？？？什么贴多救？？？

夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。
　　老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”
　　老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”
　　老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”　　

话说，花木兰领兵出战，不料来例假，失血过多，阵前晕倒。待醒来见军医在旁，面带苦色，曰：将军，您的小鸡鸡是没保住，不过伤口已经缝上了~~！　　

结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我象这样从浴室里出来时，你是怎么想的？” “当时我看着你想我要把你的**挤出来，把你的**吸干。” “那你现在在想什么”妻子急切地问。 “我在想我的工作成绩不错呀！”