我不知道，这里能不能发，我只是想宣泄一下。

世事的变化，像一场哀嚎，死于黑暗中，夜的逆光下，我用意识来养活伤痛，让漂泊着的灵魂，感到垂死的幸福。那跟着死去的场面对话，就这么轻易地从坟墓里钻爬出来，恐怖的复苏，想想不久前还轻声笑语的样子，今天就已经完全不一样了，那些温暖过我的微笑和关心过我的话语就这样血肉模糊地在坟旁向我炫耀着它们的不朽，我只能用力的闭上双眼，没有任何反抗情绪地任由积蓄已久的泪水倾泻而下，蔓延到心间，淹没了整个黑夜，伤残了整片大地。
为什么人的生命竟是如此脆弱？为什么老天有时会那么不近人情，去剥夺一个人活着的权利？尽管我们对于死亡这个概念，理解透彻，没有感觉它的陌生；尽管我们每个人都有着这样的心理准备——死亡是我们生命的必然归宿，它是自然的，是不可否认的，也是我们每个人最终不可避免的，可我们没有一个人愿意去接受这个现实，不愿意那么早就选择了结束，那样太过残忍，不管是对于死去的人，还是对于活着的人。当那一刻到来之时，我们无力回天，我们为失去亲人悲痛欲绝，我们在感情上受到了强烈的震动，我们被这突如其来的一切彻底打跨。我是如此，我想世人皆是如此，我们的一切希望、快乐都随着死者进入了坟墓，任何事情好像都不能给我们以安慰了，也许只有经历过了，这份感觉才会理解的如此透彻。
今天，再一次感受到了心痛的感觉，因为今天我最敬爱的奶奶被医生判了死刑，今晚也许是她最后的时光。
我可以说是我奶奶一手拉扯大的，因为小时候，父母都要上班，于是照顾我的任务便落在了我奶奶的身上，不过那时的我很乖，就像一直小猪，每每的吃饱就睡，睡醒了就吃，重来就不吵闹，所以为奶奶照顾我很轻松。
小学的时候，我最喜欢粘着的也是我奶奶。我喜欢每天吃完晚饭，拉着奶奶的手去公园散步，一年四季如此，冬天，冷风将我的手吹的冰冷，于是奶奶会笑着将我的的手放入她的口袋，然后用手捂着，感受着手掌传来的温暖，我开心的笑了。
我要学自行车，于是奶奶便带着我去公园练习，每当我摔跤，奶奶都会一脸心疼，而我撞到人，奶奶也会立刻帮我去赔不是。
夏天的中午，我会和奶奶一起睡午觉，天气很热我也喜欢粘着她，奶奶怎么也退不开我也只能一脸无奈的任由我抱着了。
再长大一点，我进入了叛逆期，对于长辈们的管教起了反感。
那时身为初中生的我最喜欢的便是玩电脑，而每天中午时候奶奶总是烧好饭菜叫我吃饭，可是我却嫌她烦，很不情愿的按下暂停键，坐下顺便的吃了两口烦了事，或着态度一脸不耐烦的让奶奶不要来理我，然后继续的玩电脑。那时的我并没有发现奶奶受伤的表情，但很快她还是继续笑着劝我吃饭，因为她知道，不吃对我的身体不好。这却让我更加反感，但是我没有发现她已经斑白的发梢，与褶皱的脸庞。
近几年，奶奶去医院的次数增多了，甚至开始住院，而我却不以为然，因为奶奶本来就有糖尿病，而我觉得糖尿病并不是什么大问题，只要吃点药，打几支胰岛素便可以了，但是去年却查出有肝癌，于是动了手术，住了许久便出院了，我以为便没事了。
但是多事的今年终于将奶奶累到了，癌细胞转移了，病魔折磨着奶奶的身体，短短的两个月，病魔将她折磨瘦骨嶙峋，看着她一天一天的瘦弱下去，吃任何东西都吐出来，而我却什么也做不了，我的心就如同被刀割一般疼痛。
如果天上真的有神，那么我在这里祈祷，祈祷你不要这么快带走她，让我可以再多陪她一会。
现在的我不敢拿着手机，我害怕手机铃响，我怕爸爸告诉我噩耗，我多想自欺欺人的告诉自己这一切都只是我在做梦而已，梦醒了一切都还是十年前一样。
树欲静而风不止，子欲养而亲不在，人生最大的悲哀莫过于此——只有等到失去才懂得珍惜……


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留名，然后看

楼主节哀顺变吧，有些事情是不能强求的，此文内容与僵约无关，被删除的可能性很大。

回复4楼:删吧，我本来就不认为它可以留着

字太多了，看不过来！但感觉好悲伤！

白素贞节哀吧，这种事发生到任何人身上都是接受不了的，我体会很深的，去年我也经历了相同的事情，我也不想再提了，虽然过去了一年多，但是我只要想起来总是会控制不住哭的，这种事可能不久还会发生，人生老病死是无法避免的，你的心情我理解，我也没别的办法安慰你，你现在和我去年的感受一模一样，所以我知道，再怎么说，也没法缓解，所以，你在这段时间多陪陪奶奶吧

世上最珍贵的不是永远得不到或已经得到的，而是你已经得到并且 随时都有可能失去的东西。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

删贴留名

发了就有要被删除的觉悟