我爱你好爱你 对不起,谢谢套上手中那只戒指 我恨你好恨你 对不起,谢谢嘲笑我有多狼狈 第一次听到这首歌的时候是在今年过年的某个夜里。习惯了晚睡的我回到家中面对家人的早睡有点不知所措，虽然我也早早上床，却是无法入睡。于是我选择开始听各种电台歌曲。我喜欢在广播中听歌，因为那样不用我去为要听什么歌而烦恼，也不会因为我的选择而遗漏一些好歌。但我不喜欢一首歌被各种声音搅得支离破碎，还好，刚好有一个电台能满足我的要求，于是，我的夜就变成了我与它的守候。 那也是一个夜，我像往常一样躺在床上听着那些美得失真的音乐，脑海中是一些零碎的记忆。半睡半醒之间“对不起，谢谢”串进了我的脑海。“对不起，谢谢”，如此的熟悉，好像在那里听过。记忆随着歌词回到过去…… 那能算过去吗？我不知道。也许不能，那只是几天前的事。也不是听到，是我说过“对不起，谢谢！” 那天我从学校回到家乡。他说要来接我的。虽然我们都找不到见面的理由，但我同样也没有拒绝的理由，说好了的分手以后还是朋友。但分手以后真的还能做回朋友吗？我曾天真的以为可以的。但他们都说不能。不会是敌人是因为彼此曾经深爱过对方，也不能做回朋友是因为彼此曾经伤害过对方，他们只能成为最熟悉的陌生人。也许我不能说他伤害了我，因为从始至终都是我在做决定，而他只是默默的承受着。我说他不能给我快乐，所以我走了。他没有说什么，只是说以后还会是朋友吗？如此的条件我还能说不吗？ 我从来不认为自己爱上他了，即使在我说出分手后将自己的生活过得一团糟的时候也不曾承认自己错了。可是我却真的心疼了。女生都是傻瓜，有时甚至不知道在坚持什么却仍然回义无返顾的坚持。我开始会因为一些小小的感动泪流满面，开始会因为一点点的相似让思念肆无忌惮的蔓延，却始终不知道自己到底在为什么难过。终于在他说“我爱她是一辈子的事”时知道自己犯了怎样不可饶恕的错。但一切都晚了，那个她不是我。我们都不知道对方在自己心目中的重量，也不知道自己在对方心目中的位置。再见面也不会有任何的结果的。这我们都知道，但知道和不知道又有什么区别啦？我还是在车站看见了他。 见了面大家什么都没有说，也无话可说。他只是自然的接过了我手中的行李。我也很配合的什么都没说的交给了他。那天天空中飘着小雨，如果按电视连续剧中的逻辑，那是一个适合制造浪漫的天气。只是这是现实。我打着伞走在后面，默默无语，他走在前面，同样一句话都不说。我们像是毫不相识的路人，刚好同路，可以结伴而行，却又有所不同。 我们至始至终除了几句寒暄的话，什么都没有说。我晕车，加上坐了一夜的火车，一直没吃东西，晕车就更厉害了。一上车我就开始剧烈的呕吐，他在我旁边，我不知道他在做什么，只是从窗玻璃中隐约看到他犹豫的伸出手，但却停在了空中，最后无力的垂下。我一直没有转过头去，泪却爬满脸颊，我们竟然变得如此的生疏，如此的陌生，连对彼此的关心都得好好的隐藏。 我决定提前下车。理由是我晕车太厉害了，受不了，虽然在我下车的地方里终点站只有十几分钟的路程。我没有让他再陪我，而是叫了家人到下车的地方接我。在下车时，我对他说“对不起……谢谢！”然后头也不回的走了，留下那个专程去接我他。 我不知道我当时是怎样的憔悴或者说是狼狈，只是母亲在看到我时很心疼，我却对着她微笑。 以后的日子我们各自忙碌，或者都很无聊，但是却都没有再联系对方。偶然的机会我从同学那里听到了他关于那次见面的评价。我那样将他一个人留下，使他觉得很尴尬，我应该和他一起走到终点的。可我们真的能一起走到终点吗？我以为他会明白那五个字所包含的情感的，那其中的无奈与哀伤。想起了我在他们学校的论坛上看到他写的日记，想起了那个妮称“晓枫和岚”，晓枫是他，岚是那个女孩子。他真的明白吗？我不知道。 我现在仍然听电台音乐，有时候也会听到那首歌曲，仍然会随着歌词回到那个下着蒙蒙小雨的早晨，仍然会因为那个细雨蒙蒙的早晨泪流满面，而他仍然不知道这一切......