医生告诉我 我有抑郁症 我不相信 因为我还会笑 还会快乐 睡眠极好
但又矛盾的想安静 什么都不用想 没有表情和痛苦 没有人打扰的世界
这时突然想到了死
那种感觉就像是身体里另一个“人”在告诉我
死掉 就会实现你的想法
对这世界没信心的我相信了
然后我开始做着准备....
做着做着突然缓过神
我还有事情没做呢 还有一些人让我不放心 都是我的支柱（谢谢她们救了我）
可是这个“人”在催促着我 逼我去做 尤其在我最挫折伤心的时候 那个想法最强烈 每次都会进厨房想拿刀捅死自己 可怕极了 不过还好我是哭一会就会忘掉一切笑起来（我这人不爱记不开心的事 遗传我妈） 要不然真完了...
实际上这个“人” 还在我身体里 它让我对未来失去了信心 因该说不会有未来 但现在我不想听它的 我还有想要珍惜的人呢 趁还清醒着...
走饭她的想法 我知道 这真的不是劝和鼓励而治好的病 说再多也没用...
因为她们比任何人都清楚！！ 但就是有这个想法 就想去那个安静没有痛苦没有烦恼的世界
最主要的是没信心
不管怎么样 希望她真的去了那个她向往的世界...要快乐哦


我试过上吊，真的没什么痛苦，要是我熬过了那几分钟，没被人救的话，我就和走饭在一起玩了

因为看过吊死后的人的样子，很吓人，也看过跳楼死的人，也很惨。因为一直有点小虚荣，不想让自己死得那么丑，所以那两种都没试过，也想过开煤气，不过觉得太危险，搞不好会让整栋楼都炸掉，那我就罪孽深重了，所以还是放弃了。我试过吃药和绝食。不过每次都好像我爸有心灵感应似的。我的抑郁症是遗传的，生下来就有。我也懂得，也体会过一心就死的心境。你说的心里的声音是千真万确的，他总在跟我说话，嘲笑我，讽刺我，贬低我，让我绝望，在我脑袋里说别人的坏话。如果我不听他的他就让我整夜整夜的都不能睡觉。无时无刻的来逼我。有时他也来安慰我，但是目的是为了让我更加依赖和信任他。他还会变成你最亲爱的人，变成你最想念的人，他会变成妈妈，不停的进到我梦里，再不停的把我弄醒，让我不停的去经历那种生离死别的痛苦。就这样折磨我。他不停的骂我，让我自责。他不停的离间我与那些爱我的关心我的人之间的感情。后来我明白，他其实就是我们自己的心魔，我特别不喜欢抑郁症这个词，其实抑郁是每一个人都有的情绪，千万不要想着因为我有抑郁症，所以我有理由软弱，有理由比别人获得更多的关心和理解，没用的。只有自强，因为我有抑郁症，所以我要比别人更加顽强，要对自己更加严格。要和心魔对抗到底，即使死了，也绝不相信和听从他的话！

有抑郁症的人会不会经常爱哭呀？比如笑得很开心或者有一点点小伤感就能轻易落泪那样？
会不会给自己构思很多种不同的死法这样的。。。。。十分好奇。。。（不是开玩笑的话）

换个环境能把抑郁症治好，因为抑郁症我曾经跟我妈说过死，每个电话我都哭，但我现在确实是好好的

我就是开心不起来，老是想那些痛苦的事情