亲爱的米米们，当你们看到这篇文章的时候我已经在化疗室了，记得昨天还高高兴兴的在春吧里游来游去，还发了贴，也看到了某米米讲她的死党米米去世了的贴，当场就哭了，旁边的人都奇怪的看着我，也许是哭得很伤心吧，竟有人安慰起我来了，也不知道是有多伤心，明明都不认识，叫什么名字都不知道就哭，但米米是一家人嘛，我把她记在心里了，永远缅怀她。但世事难料，这种事情就活生生的落在我身上了，到现在我都不相信还有不到一周的时间我就要去和葱的一切没有关系的世界了。
主治医生说我的病没救了，那个病命好长，只记得一个综合症，我也不想知道，知道也不懂，懂了我也不会好，当时我就懵了，说句不孝的话，听到讲我没救时我第一时间脑海里浮现的、心里想的都是葱，那张迷死人不偿命的脸，我在也看不到了，那是什么样的世界啊？其实我不想把这件事让你们知道的，那样会困扰很多人，也会有很多想我一样的人到到哽咽，但是我很自私，想着困扰就困扰吧，哽咽就哽咽吧，安静的离开我做不到，我要在春吧发我人生最后一张贴，我要和米米们在一起，除了妈妈，只有你们让我感觉到什么是亲人。我就要离开了，我只想最春吧里多游一下，再看看葱宝那张让我永生难忘的清纯可爱的脸蛋，再看看葱宝那些让我捧腹大笑的语录；再听听葱宝那首让我泪流满面的《还有我疼你》
......没有多少时间了，我要在最后的几小时里做一切和葱有关的我认为这辈子都不会遗憾的事。
妈妈看着我敲击着键盘，字一个一个的出现在屏幕上，妈妈的滴下眼泪的频率几乎和我敲键盘和频率一样了，在 看看妈妈的脸，仿佛老了20岁，刚才写标题的时候妈妈抱着我哭得不成人样，好久好久才放手让我继续写，妈妈不明白都这个节骨眼了我为什么还在做和小葱有关的事，难道我不怕死吗？我怎么不怕，谁不怕死，难道我不怕死就不会死了吗？如果是在没有小葱的世界也许我不会怕，但这个世界有葱，我比谁都怕死。我曾对老天爷说过一定要让我在小葱之前离开这个世界，因为我不要活在没有小葱的黑暗世界，我不要体会到这个世上没有小葱的感觉，就像世界末日的那种感觉，那种想起来都会绝望的感觉，葱就是我的世界，没有她，我的世界就毁了，而我就是生不如死，我不要尝到撕心裂肺这种感觉。当知道我要离开了这个消息时我就想起了我以前对老天爷许的这个愿望，可能是灵验了吧，但比我想先中来到的时间早了好多好多，我是该恨我自己还是恨老天爷，也许谁的错都不是，是命吧！
米米们，我再也不能和你们一起守护可爱的葱了，你们要好好的爱葱一辈子，不然我做鬼都不会放过你们。再见了，葱，我真的好好好好舍不得你，那个没有你的世界虽然我还没有去，但想想都好恐怖，小葱，这一刻我是真真正正的理解什么是爱了，我越怕就是越爱你，我写不下去了，泪水已经快淹没键盘了，我想唱小葱的歌，但声音发不出了，我好像已经感受到那个世界的感觉了！
转载于春吧，我想我会成为下一个她，好怕，好怕我在也见不到她


说实话，我看过这个贴，不过太多字啦，所以看一点就看别的贴去啦！

现在再把这看完。
我都抄下来了。

没时间，而且我对文字并不感冒，有时候关于葱的报道我都省略了一部分，更别提看我不喜欢的文字！我觉得会不会是假大！

假的？？？
怎么会...

反正我认为是假的，你们不信算了！

不会搞这么大吧。
......我不知道。