为我曾经的女朋友，我在百度贴吧的某个地方（恕我不能公布）每天记下了日记，记述自己的心情，现在我把一部分转过来。如果有朋友有兴趣、有耐心，就请随便说说吧。

12月6日 今天早上你到的比我早，我不知道经过昨天晚上那些不该说的话，我还能不能坐在你的身边，所以才询问了你一下。谁知道，你却那么绝情，在允许我坐下之后选择离开我。你为什么不直接拒绝我呢！那样我还好受一点。你是否知道，我早已习惯了上课时身边有你的感觉？ 如果你以为离开后我就能认真听课，那就更错了。我告诉过你，有了你之后，只有在你身边我才有工作和学习的热情。就说今天上课，身边没有了你，我突然觉得自己好累，好疲劳，好痛。整节课都在睡觉，如此来麻痹自己。真希望你明天能回来。 中午假装抢走你的饭卡，是为了把它掉包成我的。好在你那么心细的人，居然没有发现。或者是你发现了，但却没有把我叫回去？尽管你说饭卡里的5元，你完全可以每餐一碗粥坚持到周末。或者，你可以和宿舍里的朋友蹭饭。但我真的不想看到你在想吃东西的时候没有什么可吃的。我的饭卡里面还有四十多块，你慢慢吃好了。 也许，晚上你吃饭时就会发现，明天你就会把饭卡再调换回来。但到时你就会发现，我已经为你的饭卡里充了五十块。就算你仍然不愿意领我的情，硬要把五十元还给我，我也达到目的了。因为这样，我等于逼着你自己给自己充了五十块。无论怎样，身体是最重要的。我绝不想看到你的身体受到哪怕一点点的伤害。

12月7日 对不起，是我想得太少了。我知道这一个个小小的调包计瞒不了你的细心，却没想到你会坚决不用我的饭卡。昨天晚上也没吃饭。我真是后悔死了。不过为你充五十块的目的还是达到了。虽然你多少有点觉得多余。但我实在是为你的身体担心。因为你还要每天训练呢。 早上你真的是很让我伤心。还没有人可以在我那么低三下四的求肯之后，对我说“不行。你别管了。”你是第一个，恐怕也是唯一的一个。那时候我的心真的是在流血，实在控制不住自己的情绪。我怕见到了你我会更伤心，更怕情绪不好对你说的话会伤到你。所以我干脆翘课去了图书馆。其实，一到图书馆我就意识到，今天已经第十四周了，老师很有可能点名。你也知道我的直觉有多好，果然就发生了。但当时我确实不能再回去了。因为我的心里不舒服。 在郁闷伤心的时候，我把咱们这一段的情况告诉了左旭。你若是知道了，又会说影响了你的光荣形象吧？左旭劝我说生活里除了爱情还有很多事情，让我意识到自己是有多重身份的。她说我不应该如此脆弱，应该把精力转移到别的地方去做出成绩。其实这些我何尝没想过。但是，我若能有一分一秒能够忘记你，我也不至于受伤如此之重。你懂吗？ 下午上课的时候，我猜你又是给明明发的短信吧。看着你看一行书，就看一眼手机，我虽然表面上没什么表示，心里真的是撕心裂肺。因为我知道，现在，你决不会如此渴望的等待我的短信。尽管曾经是这样。只是我不能说，我要用自己最好的情绪陪你，用自己最阳光的一面来感染你。我不愿意看到你有任何的悲伤。所以我陪你笑，陪你玩，陪你学习。你能感觉得到吗？ 你早晨和中午的表现让我觉得是你刻意的疏远我，希望以后不要这样了。明天上课我还会请你坐在我的身边。 今天中午我在一教五楼楼顶上散心。踢着一块小石子，我突然感觉自己好像也是一块石子。被你的每个表现和自己的痴情踢来踢去，却总也脱不出这个思念你的圈子。出口只有冲着教学楼的哪一个，但门却是那样小，门槛却是那样的高，我什么时候才能进去？或者，我有一天会被从下水口排出去，摔得粉身碎骨。

12月8日 真该死，昨天电脑坏了，发了几次都发不上来。只好今天补上。 早上你说“咱们这样分开坐不是挺好的吗”真的是又伤了我一次。我一时又控制不住自己的情绪，只好出去走走。我没有穿羽绒服，因为我希望寒风能够让我清醒清醒。上课前的二十分钟就这样一直走着，我想了很多很多。一开始我仍然摆脱不了痛苦的情绪。我看到的每一样景物，都仿佛在提醒我过去那些甜蜜的日子。尤其让我想起了，那次我搂着你在整个校园里闲逛。甜蜜的回忆，带给我的是伤心欲绝的苦痛。 但当我重新开始返回三教的时候，我突然想到，也许你真的就是希望我好好学习，才离开我的？毕竟，有一件事情使我们两个都知道的，就是我从来没有对你撒过谎。唯一一次，还是马上就告诉你了。而你，对我说过的话，我也没有任何一次发现是谎话。所以，你说那就是真正暂时分手的理由，也许我不该胡思乱想，而应该去完全的相信。如果真的是这样，那我就太对不起你了，也太辜负你的好意了。如果真的是这样，那我每次对你倾吐的相思之情，对你会无异于刀割，而你还必须狠下心来做出绝情的表现。如果真的是这样，那我就更相信，你是真心爱我，却宁肯放弃爱来让我过得更好。这样的爱，大概我今生今世都还不起。如果真的是这样，那你爱我，就千百倍于我爱你。因为我爱你，只是希望两个人在一起，甜甜蜜蜜。而你爱我，却是宁可自己受伤也要成全另一个人。 我不敢问你到底是不是真的这样，我怕你会否定，那样我会更心伤。如果不是这样，你肯定要否定。但如果真是这样，只怕你也会否定，以避免我再分心。我几乎不可能得到一个肯定的答案。不过，你我都知道，我的直觉超出常人很多很多，甚至比很多女生都要强。而自从你那么说之后，我自己感觉到直觉更是加倍的强大，我几乎可以完全依靠直觉来做事情。或许是情感的波澜使我更敏锐了吧。我相信自己这回的直觉也是对的。那么，就让我不要辜负你的一片深情，让我开始重新认真学习，成为一个你心中的王子。 至于对你，我会放手让你做一般朋友。我知道，该是我的，走不了，不该我的，也强求不来。四年之间，我会继续的照顾你，关心你，爱你。你慢慢感受着我的爱就好，有没有回应，我不在乎。我会一直守候着你，一生一世，纵使你永不再回来。以后的每一天，我会给你至少一个短信，祝福你，安慰你，关心你。就如今晚那条一样，希望你接受。

12月9日 其实你应该知道的，相思的苦真的是痛的非常厉害。从周五到现在，不过是不到四十八小时，但我对你的思念已经把自己折磨得好像两年一样漫长。我不想缠着你，不想打扰你，不想让你受伤，所以每天只对你发那一个两个短信。但你是否明白，收到你的短信是我现在最幸福的事情。我真的不知道，三月你出去比赛的两个月，我怎样才能度过。 听说你今天比赛得了第二名和第三名，尽管没有第一，我仍然为你骄傲。其实，我真正想说的是，你得第几对我都无所谓。我只在乎你的身体还是不是健康，你的心里还是不是快乐，你的生活还是不是幸福。如果答案是肯定的话，就足够了。 有一种想见不敢见的伤痛 有一种爱还埋藏在我心中 我只能把你放在我的心中 这一种想见不能见的伤痛 让我对你的思念越来越浓 我却只能把你把你放在我心中

12月10日 有一种爱叫放手，有一种水晶叫眼泪，有一种思念叫无言，有一种痛苦叫相恋，有一种等待叫永远，有一种守候叫天长地久，有一种孤独叫天荒地老，有一种思念叫无止无休。 失去你后才懂得，爱，本身就是一种伤。相识、相知、相恋，每一步看似都很美妙。但伤，已经慢慢在心上形成了。即使是在最相爱的一瞬间，也承受着对于失去的恐惧。更何况，当爱渐渐渗入心田的时候，为对方而受伤，也就已经成为了一种习惯。当对方疲劳的时候自己会更疲劳，当对方疼痛的时候自己会更疼痛，当对方伤心的时候自己会更伤心……只因为，爱你。 失去，就好像在相爱的伤口上，撒一把盐。爱得越深，伤口就越重，痛得就越深。于是，心头上的血一滴滴流淌，眼眶里的泪一颗颗打转。借酒浇愁却越浇越愁，到最后，已分不清吞下的是酒精还是自己的泪水。但在别人面前，还是硬撑着不表现出来，只是怕对方知道了会为自己伤心。毕竟，哪怕自己伤到心灰意冷不想再见到今晚的月亮，也不愿对方因为自己的原因受到哪怕一点的伤害……只因为，还爱着你。 爱，是付出，是原谅，是守候，是幸福，更是一种伤。在伤过之后终于懂得，爱情，是一个甘甜始终伴随痛苦的迷宫，而且，没有出口。 这是我今天为你写的。现在，每次想起你，我就尽量去回忆我们在一起时那些美好的时光。明知道会让自己更痛苦，明知道是饮鸩止渴，也只有这样。

12月11日 亲爱的，我关心你期末能不能考好，我确实有些后悔，怕因为我们之间的感情而影响了你的学习。至于我自己，前面的功课已经拉下的太多了，而这一段实际上情绪也不能完全拉回来，做事情没有热情。这一种情况，使我对期末已经丧失了大半信心。现在只是尽人事而已，余下的只能听天由命了。你不会怪我吧？ 周末的时候，我把咱们的事情原原本本的告诉了父母。原因首先是我没法保证自己的情绪不在他们面前表露出来，前一段的情绪波动已经让他们瞧出了端倪。而且，总瞒着他们，让我觉得自己在他们面前有种负疚感。事实上，他们的建议方向并没有我想象的那么坏，尽管父亲仍然想让咱们都把绝大部分的精力投入学习上，但他们两个都不反对咱们的交往。还有，他们说得对，咱们之前的那些事情确实有些出格，我不应该那样对待你。我真的很想向你道歉，但这些话怎么说得出口，你也未必接受。如果我们因为爱和好奇而真的发生了不该发生的事情，那我就追悔莫及了。此后，我不会再追求这些。如果我们之间还有将来的话，就把它留到你真的嫁给我的那一天吧（忽然想起了，那一次在林子里，你面朝天想着什么，表情还很幸福。我问你，你说“我在想，我要是真嫁给你了……”直到现在，你也没告诉过我后边的话，但我相信你有一天会告诉我）。 这两天，给你的短信中我刻意让自己愉快一些，让打出的字带着一种跳跃的力量，你感觉到了吗？真的，希望你永远都健康、快乐、幸福。

12月12日 我确实地发现，我已经不可能忘记你了。在我孤独的时候我会不断想起你。我只有借此来排遣孤独。回忆我们过去在一起时的那些美好的日子，是我现在做得最多的事情。 也许你不知道，但你应该能想象得到，你今天中午的那个短信有多让我振奋。我的情绪在一瞬间就被调动起来了。那是几个多么让我熟悉的字——“你在哪儿呢？”这个话我亲耳听你说过许多次，也在手机上见过许多次。每当你想要见到我的时候，我都可以看到它，听到它。然而，这一段时间，我几乎把它淡忘了。你知不知道，今天陪你去逛商场，倾听你说的那些经历，看到你一如既往的笑脸，对我是一种多么大的鼓励。我们之间就先这样吧，先做朋友。也可以给彼此带来快乐。我仍然会一如既往地关心、照顾你。 其实，我也不是不理解你“暂时”离开我。但我真的有些害怕，怕你会再也回不来了。最近没事上网，看了些帖子，感觉更加恐惧。因为那些悲剧让我想起，我们会不会也是这样，彼此有爱，却没有缘分？那种对于帖子里人物的同情和感动，以及对于现实的恐惧，深深的啮噬着我的心灵。

12月13日 今天好开心。早晨的时候给你讲C语言，咱们之间那么自然的说说笑笑，完全像以前一样。虽然少了些甜言蜜语，但我能从你的眼睛和微笑中看到亲昵。也许是我自我安慰，但我真的很久没有体会这种感觉了。谢谢你。 我把自己电脑上时间前面都填上了你的名字。这样，每当我想看看时间的时候，我都能想起你，每当我打开一个文档的时候，也能从属性中看到你。 你不想让我陪你打针。是因为不需要呢？不想让关系再接近一些呢？还是因为怕我在那的时候更控制不住疼，会真的哭出来？也许都有吧。真心希望你这两天就不要下水训练了。虽然你已经习惯了这么做，但毕竟对身体不好。 祝福你。在爱情帖吧里为你收集的祝福已经很多很多了。我相信到你的生日之前，一定会得到预定的122个，也许会更多。如果我的祝福你不接受，那么至少要接受他们的祝福吧。

12月14日 这两天终于可以正常一些了。我用了将近三周的时间才完成了从痛苦的解脱。而且还是在你的重新接触之下。我在想，如果你从那天开始，就彻彻底底的离开了我，我会多久才能恢复过来？甚至是一生都恢复不过来？我不知道，也不想知道不敢知道。所以，虽然我在这里写的东西你看不见，但是我仍然真的希望，在我守候四年之后，大学毕业了，你还来做我的女友。 这两天我突然产生了个奇怪的想法，上辈子咱们就是恋人吧。我们是否在轮回中就这样美丽的相恋过？或许，是你先离开了这个世界，我在苦熬了不到两个月之后，终于随你而去。所以，今生我才会比你小这两个月？你说，比女人大一些的男人会更宠着女人。那我今生就比你早一些离开好了。你可千万不要因为伤心而撑不下去啊。我离开后，你要再等几年才可以离开，这样，下辈子我就可以以一个大哥的身份来宠着你了。你要是撑个十年八年，不就更好了吗？总之，下辈子我还要和你遇到，还要你来做我的情人。

12月15日 今天看了你们水瓶座的评价，我又担心起来。因为据说水瓶是最能够分手之后不在乎的星座。和人家还象好朋友一样。我们会不会是这样呢？你对我的这些情绪，包括今天早上愿意向我倾诉那些有趣的事情，究竟是在乎我呢？还是仅仅把我当成是个普通朋友呢？可我总觉得，即使是小e她们，你也不会没事和她们说这些吧。为什么愿意找我倾诉呢？我总觉得，分手时那些眼泪骗不了我。我总觉得，分手后你的一些小的表现骗不了我。我们之间多少还有爱，对吧？我的直觉很强，而且我们双鱼生来就会揣测别人的心理，我希望这次没有猜错。 水瓶座喜欢新鲜的事情，我相信你就是典型。所以，我经常拿一些新鲜有趣的事情给你。比如在电脑上的那些小技巧，那天的小游戏，今天的那些幽默故事。你能体谅我吗？以后我会总让你开心的。我绝不希望你的脸上有一点点忧伤的表情。我答应过你，要总是让别人羡慕你，而不是你去羡慕别人，我争取会做到。

12月16日 昨天晚上我说以我现在的身份，只能说请你注意身体。其实我真正想说的你应该知道，我心疼你。心疼你那么晚睡觉，心疼你这么拼命的学习。我后悔，我自责，我后悔我前一段耽误了你那么多的时间迫使你现在如此拼命，我自责我看到了却没有提早说清楚而一直拖延下来。这些，都是我的错，却要你来承担这个结果。我真的是……，我不知道该怎么用语言来形容。千言万语，也只能回到那一句话“对不起”。恐怕，如我之前所说，今生今世，我也只能对你说很多次“对不起”了。 我和我的那位朋友都很爱读《银河英雄传说》，其中我的偶像是一位靠自己的能力登上帝国皇帝宝座的华丽的年轻人，我也经常以他自比。他的头发是金黄色的，被人形容为神话中的金色有翼狮子。而昨天晚上，本来和朋友在聊一个游戏，忽然你的短信来了，于是我立刻放下游戏开始为你做题。他看我好长时间没反应，问我怎么了，我说是帮你做高数题。他感慨你是“驯服金色狮子的人”。那一刻，我突然意识到，我性格中桀骜不驯的部分，也许真的只有你才能够让它改变。只有你才能驯服这只软硬不吃的骄傲的狮子。 刚发了奖金，要犒劳一下自己吧，把惦记了几个星期的新手机买了吧。我一直你不敢问你这件事，因为怕万一你又放弃了，我总问你会嫌烦。

12月17日 刚才告诉你说我要拿奖学金。其实真正的理由并不是对你说的，自己挣钱买东西方便，而是因为，怕辜负你。我告诉自己，现在所做的事情，只有是为了你做才有意义。这样我才能够让自己做下去。曾经，推动着我前进的动力是我对国家、社会、民族的责任感。这样说可能很骄傲，一个人能对国家社会作出什么贡献呢？但我曾经对你说过，那是我和那位朋友共同的事业。我们既然有相应的能力，就应该对民族做出相应的贡献。但是，我现在提不起精神来对除你以外的人负责。这样也许你并不愿意，但我真的只能如此。我也曾告诉过你，认识你的一个坏处就是，只有在你身边的时候我才会有热情工作和学习。这也是真的，我现在每天学习的时候都感到相当的没有动力，必须强迫自己才学得下去。而那天晚上帮你解题，却能够调动我极大的热情。真的很爱你，我不知道该怎么表达。I love you more than I can say. 你说下辈子如果我还记得你 我们死也要在一起 相距陷入催眠的距离 我已开始昏迷不醒 好吧下辈子如果我还记得你 你的誓言可别忘记 不过一张明信片而已 我已随他走入下一个轮回里

12月18日 帖吧里的祝福已经很多很多了，我想相信一定会为你凑够的。而如果你要多少爱，我可以年复一年，日复一日如这帖子一样，慢慢的给你。决不会不够，只是怕你不接受。 你知道吗，在你告诉我的短信中说“一日为师终身为父”的时候，我是多想把那句话的最后一个字改成“夫”。但是我不敢对你说，怕你不高兴。我们可以说是从我教你C语言开始，正式开始恋爱的。那一次你把头靠在我肩膀上的一幕，以及我当时感到的那种震撼和感动，我到现在还历历在目，恍如昨日。然而，我不知道彼此之间，还有没有那种感觉了。我只知道，我现在所拥有的，是深深的无力感，以及对未来的迷惘。 算是我自我安慰吧。我总觉得三天多没见到你，好想念你。我总觉得，你也想念我吧。不然，上周二你不会主动要我陪你去买东西。不然，当我今天告诉你选择下午打电话或者周三给你讲的时候，你会选择明天中午见面一次。你也想见到我，是吗？你没看到我这么写，也就无法给我否定的答复。就让我在自己安慰一下自己吧，就当你是这么想的吧。 我刚才数了数，帖吧里的祝福有112份呢，仅仅差10份而已。在你生日之前肯定可以凑够了。真高兴。

12月20日 今天真的很高兴。因为你在我面前做的那两个心理测试。第一个测试说你对情人是极为专一的。而我做的测试结果也是一样。我们都是为了一个人宁肯付出所有。这让我感到心满意足，因为不管现在如何，至少我曾经拥有你执着而专一的爱情。而第二个测试，我想你测的对象应该是我吧。也许又是我自我安慰，但我觉得应该是这样。你为我选的饮料是水，说明在你心里，我是你依赖的人。尽管不是最爱的人，但我已经感到很满足了。 我现在感觉期末也许仍然不会考的很好。会不会让你失望？我真的尽力去做了，只是我启动得太晚了。对不起，我一定可以翻过身来的。请你相信我，不要因为这两次的失利而有什么别的想法。我会继续努力的。

我估计没人想看完，没人能看完吧。后边的也不用发了。

怎么会没人看完呢 ??? 认认真的看完了,也看到了你的真心. 祝你们有情人终成眷属.

日记,记了就好,管有没有人看呢

很感人 很用心 呵``` 她很幸福啊