那天你打电话给我，说女朋友生病了让我想个办法好送她去医院 看病。
我沉默了N久教你对她撒娇。
不知道结果怎样，不想知道结果怎样。

我觉得自己真TM矫情。
更鄙视我自己。

讨厌现在的工作，想换一份却不知换什么样的才最合适。
昨天关注海涛法师的微博，觉得自己好喜欢他。
同事说觉得我真好，没事就做电脑前唱歌，什么烦恼都没有。
我笑。
我以为你是命的，原来只是梦。
毕竟我去了两次武汉，你没有找过我。
我想，我或许会收到你的结婚请帖，但是我不会去。
16岁那年，太多人去回忆。
那年你带给我的绝对公平和绝对成就感绝对开心，现在想起都很暖心。
我无法去把握每一个过客。
匆匆之中，真的以为你是命中注定。


已经没有办法不去臆想别人看到我狼狈时嘲讽的样子。
所以，就算心里很明白失败，也要扬起头假装走T台秀一样去面对。
是不是给别人的假象，过于美好。
我那么理性的去面对人和事，不想去伤害除自己的任何一个人。
你说的对，我应该找个好人。
我的绝对好人是我的第二人格，很爱我的第一人格。
我没办法接受你，也没有办法接受你爱她。

家，让我感觉无比空虚寂寞冷的地方。
我甚至在这里失眠了，夜夜睡不着觉，眼睛很疼。
想逃离，却又不知去哪里。
在这里诅咒了自己那么多年，为什么我，还没有死？

很久没有得到被宠溺的感觉。
我想要的是被在乎，不是被质疑。
我想要的是豁达。
想要的是像我一样客观的去思想。
的确，我很依赖自己的第二人格。

16岁以后，再没有具体的去表述自己是有多无助。
喜欢把房间整理的只剩桌子和床。
喜欢扔掉一些衣服，剩下明明朗朗几件这个季节该穿的。
躺在床上和第二人格相爱。

我还喜欢陈小艺，想探索关于她的一切。
但是我不喜欢现在的艺亲，一群烂泥。
再也找不回无话不谈。
糟糠叶子，王瑶姐，徒弟燕春儿。
一去不复返~

很多时候，想把自己撕碎。
看着手腕，想象着割腕儿的疼。
闭上眼不呼吸，请让我消失吧。
没有永远，就在这一刻，不再存在于任何一个空间。

我喜欢填满下眼线，虽然很爱晕妆。
我喜欢涂看起来很直白颜色的唇膏，虽然老喝水。
我喜欢给自己画精致的妆。
然而，我不喜欢彩妆。
内心想象着，再也不用任何装饰自己面部的东西。

同事很娱乐的看手相。
爱情线，事业线，生命线。
为什么那一条非要是爱情，而不是感情。
我的亲情到底是怎样的，我觉得家里的气氛永远让我压抑却找不到缺口。

什么叫不俗？
尊重自己的情感。

头很疼。
晚安世界。
可不可以一睡不再醒来。
不再存在于任何一个空间。

我想我已经足够坚强，可以去面对一切。
我可以，去走一条，想象出来的路、

我还写过这么长的文字
那时我一定是无助的发了疯
现在好了
一切都过去了
黎明，就算不属于我
它即将到来。。。