每天一个笑话，伴你生活每一天。。。
求加精。。。

摩托罗拉的广告
镜头一：一酷男驾驶一辆摩托车在沙漠中急驰。
镜头二：突然摩托车熄火了。
只见酷男不慌不忙地掏出摩托罗拉手机拨了一个号。
镜头三：一老农驾着一辆骡车，车上坐着酷男，放着摩托车。
画外音：摩托再好也要骡拉。

**与小偷
**：你偷过东西吗？
小偷：时而。
**：在哪里偷过？
小偷：各处。
**：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
**：迟早。

逃跑
一个战俘得了一种病，左手被截掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了。不久他的右手也被截掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”


借唱机
有人向邻居提出：“请你把唱机借给我一个晚上好吗？”“当然可以，你要欣赏音乐吗？”“不，”他回答说，“今晚我想安安静静地睡一觉。”

希特勒看电影
希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。旁边的观众弯下腰来悄悄对希特勒说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你这样勇敢地、公开地反对他罢了！”

寡妇
弗朗索年纪轻轻就死了。葬礼之后，年轻寡妇由她的女友陪着回家——
可怜的人，你只剩下一个人了。你每天晚上等待的伴侣再也不会回来了——
噢，这已经不是第一次了。不过现在我至少已经知道，他是在哪里过夜了。

我也是
非洲某国元首即将访美，想用简单的英文对克林顿打招呼，于是向秘书求教。秘书指点道：“见到克林顿您就说‘Howareyou？（你好吗）’，克林顿肯定会说I’mfine，andyou（我很好，你呢）？’而您只需回答一句‘Metoo（我也是）’就行了，剩下的就交给翻译去处理好了。”
专机降落在华盛顿，元首对着克林顿笑容灿烂，竟出口说成了：“Whoareyou（你是谁）？”
克林顿吃了一惊，但他很快镇静自若，正想讨好身边的夫人希拉里，便微笑答道：
“I’mHillary’shusband（我是希拉里的丈夫）。”
只见元首微笑着看了对面的希拉里一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Metoo！”

不止三天
他向她求婚。她傲慢地抬起头，轻蔑地答道：“你！你想和我结婚？”
“是的。”这位情人低声说道。
“可是，我亲爱的，”她继续说道，“你认识我才三天啊！”
“哦！说真的，远远不止三天啦！”他说，“我在你父亲存钱的那家银行已经干了两年了！”

乞丐的逻辑
一位雅典的商人每个月都要到伊斯坦布尔去一次。每次他都要给坐在火车站出口处那个乞丐一些钱。可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老位置走来时，商人很惊讶。
“老朋友，”商人说，“这是怎么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿。是不是我记错了？”
“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说，“您没有记错，我的大施主！是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧？”

好闹钟
伊万进了钟表店，“我想买一只好闹钟。”售货员说：“这种闹钟包您满意。它先闹，您不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹爆炸声，再不醒就对您喷凉水，实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”

对等交易
外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4％的麻醉剂。病人回来时，带了两瓶浓度为2％的麻醉剂，说药剂师认为这与一瓶浓度为4％的麻醉剂效力相等。
外科医生甚为恼火，叫他把麻醉剂退给药剂师。“你问他，假如他找不到一个20岁的女人，他是否要和两个10岁大的女孩结婚。”


报仇
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，就见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声喊道。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”


招聘
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应征。老板从地上捡起一块木屑，把它放在红丝绒垫子上问道：“这是什么？”
“乾隆皇帝用过的牙签。”
“好极了，你现在就开始工作！”

吵架
一个男人惴惴不安地走进一间酒吧。“在吵架之前，给我来一杯可可！”酒吧女郎慌忙递给他一杯。“吵架之前，再来一杯！”接着又一杯。就这样十分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架什么的是怎么一回事？究竟什么时候开始？”
“马上就开始！”男人回答说，“因为我没有付可可的钱。”


稀有
一天，乔治三世国王到乡下去，在一个小旅店吃午饭。他不是很饿，所以只吃了两个煮鸡蛋。待他吃完，店主拿来了账单。
“什么！”国王惊诧，“两个鸡蛋竟要两英镑！鸡蛋在这儿一定很稀有。”
“不，先生，”店主说，“鸡蛋并不稀有，国王稀有。”

勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶到了，破旧的消防车突突突突，一直开到离大火五十英尺处才停车。消防队员一下车就抓起水枪，动手救火，迅速把火扑灭了。公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。
有人问那队长，两千元如何安排？队长不假思索地回答说：“首先要办的是把消防车刹车修好。***的见鬼，差点把十几个人送到火海里去。”

泄露消息
有个牧师病了，临时请了一位以没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10位信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人可太少了。难道事先没有告知说我要来么？”
“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

兄弟
波特见一位农夫骑着毛驴走过来，便拿出一块面包对他说：“喂！吃面包吧？”
农夫见城里人这么有礼貌，还让他吃东西，就高兴地说：“我吃过早点了，谢谢！”
波特说：“老汉，我是在问毛驴。”
农夫转过身来“啪啪”抽了毛驴两鞭子：“你这该死的东西，来时我问你城里有没有兄弟，你愣说没有，这不，人家给你送面包来了。”

船长的心理学
当一艘船开始下沉时，几位来自不同国家的商人正在开会。“去告诉这些人穿上救生衣跳到水里去。”船长命令他的大副说。
几分钟后大副回来报告：“他们不往下跳。”
“你来接管这里，我去看看我能做点什么。”船长命令道。
一会儿船长回来说：“他们全部都跳下去了。”
“您是怎样让他们跳的？”大副问道。
“我运用了心理学。我对英国人说，那是一项体育锻炼，于是他跳下去了；我对法国人说，那是很潇洒的；对德国人说，那是命令；对意大利人说，那不是被基督教所禁止的；对苏联人说，那是**行动。”
“那您是怎么让美国人跳下去的呢？”
“我对他说，那是被保险的。”