老酷跟老婆一起上街。 　　由于赶着去买一本好书，他健步如飞，老婆怎么也跟不上。 　　“你怎么走那么快呀？” 　　“走得不快你能追我吗？”

老酷问老婆：“你觉得男人和女人哪个更废物？” 　　“当然是男人。” 　　“为什么？” 　　“女人就好像是月亮，只在黑夜出来，把世界照亮；男人呢，像太阳，大白天的跳出来干嘛？ 　　不仅废物，而且傻瓜！”

老酷问老婆：“我做的菜好不好？” 　　“好。” 　　“为什么好？” 　　“我不想打击你做饭的积极性。”

老婆问老酷：“你一生中最难忘的女人是谁？” 　　“当然是初恋情人，初恋情人是开国总统，就像华盛顿是美国的开国总统，而后来的总统只能是克林顿之流啦。” 　　“那你觉得我是你的开国总统还是继任者？” 　　“当然是开国总统，像XXX那样的解放者和独裁者。”

老酷对老婆说：“有时候想想，觉得对你挺不公平的。” 　　“为什么？” 　　“我觉得我像一枝女士香烟，不断被人吸，不断被人扔，扔了又被后来者捡起来吸……轮到你时，香烟已经被她们吸成短短一截烟头啦。” 　　“那你就为人好好‘发挥余热’吧。” 　　“这倒没问题，只要你不嫌弃以前的女人在上面留下了口红……”

老酷文思泉涌，趁着酒兴，他给自己倒了一杯酒，最近一直逼他戒酒的老婆扑过来就要夺杯子。 　　老酷说了声”谢谢”，就把那杯酒全倒进了嘴里。 　　“既然硬要喝酒为什么还要对我说’谢谢’”？ 　　“因为除了‘谢谢’，我实在找不出别的表示拒绝的词儿了。”

老酷在跟老婆看电视上的一个体育节目。百米短跑竞赛中，一个男选手像脱弦的箭一样甩下对手，飞奔终点，夺得了冠军。 　　老婆问：“真无法想象，一个人怎么能跑那么快？” 　　老酷说：“只要想着那些对手都是追着跟他借钱，就能跑这么快。”

有一次老婆问老酷：“我想在一天之内减肥十斤，你有什么好办法吗？” 　　老酷说：“非常容易，少在脸上搽些粉，顺便把耳环手镯摘掉，保证能减掉更多。”

靠自己小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢?妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。

神迹法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。

钓竿有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

“我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”

牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？

有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

有一个商人到国外出差，晚上乘机看一场脱衣舞秀，但是，回到旅馆后，发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。“我看完表演，眼睛又红又肿。”医生说:“当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”

老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点。”

小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先後顺序。