换个医生 我为他工作的那位医生常和他的小患者开玩笑，检查他们对身体各部位的常识。一天，医生指着一个小男孩的耳朵问：“这是你的鼻子吗？” 小孩立刻转向他的妈妈说，“我想我们最好换个医生。”

肚子里的摇篮 当我嫂子玛丽快要生第二个孩子时，她的小儿子布莱恩常去摸妈妈的肚子，去感觉胎儿在动。 一天，他又摸妈妈的肚子，发现没有动静，他就问：“为什么婴儿不动了？” 妈妈回答：“婴儿睡觉了。” 布莱恩想了想说：“你的意思是说你肚子里也放了个摇篮吗？"

献计 妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？” 　　妇女乙：“穿透明的衣服吧。” 　　妇女甲：“要是这也不奏效呢？” 　　妇女乙：“那就在背上贴个号码。”

想我也得看地方 　 老林从城里回来，告诉
太太
：“我在街上一直打喷嚏。” 太太：“那是因为我在家里想你的缘故。” 一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足 大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”

预约解手 一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道： 酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康健。 小李也回诗一首道： 虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。 小张很高兴，于是接着写道： 真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。 小李马上回诗一首： 废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。 小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道： 屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。

男生这样对女生说 刚认识——“小姐，我能请你看电影吗？” 泡到手——“亲爱的，今晚陪我看电影。” 结婚前——“老婆，我要忙工作，没空。” 结婚后——“电影有什么好看的，无聊，我要上网。” 三年后——“你还当是初恋啊？？” 五年后——“我陪她看电影是工作的需要。” 十年后——“让我带你出去不丢面子呀” 二十年——“我看了你个黄脸婆就恶心。”

谁养活我 有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。 一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。 他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？”

郁闷啊!贴的这么辛苦也没人顶,歇工了!

pinkmonky夸的人家不好意思啦！谢谢啦！

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。 一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。” 一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

耶稣与撒旦 　　耶稣与撒旦一起坐在一棵树下，用C＋＋编程。 　　他们正在争论谁的编程水平更高，一直争论了几个小时都没有结果，最后终于决定比赛决胜负，由上帝当裁判。 　　开始比赛了。 　　他们疯狂地敲击着键盘，程序代码在屏幕上一行接一行地源源涌出，就这样持续了几个小时。就在比赛结束前几秒钟的当口，突然一道闪电划过，导致电力突然中断。大家沉默了几秒钟，电力又恢复了。然后，上帝宣布比赛结束，他让撒旦演示一下他的程序。 　　撒旦悲伤地哭道：“呜呜，什么都没了，停电的时候所有的程序都丢了……” 　　“那好吧，”上帝说，“让我们看看耶稣怎么样吧。” 　　耶稣输入了一条命令，只见屏幕上出现了异常生动的画面，天籁般的声音从扬声器里传了出来。 　　撒旦呆住了，结结巴巴地说：“这、这是怎么回事？我的文件都丢了，为什么耶稣的程序完好无损？他是怎么做的？” 　　上帝吃吃地笑道：“谁都知道——Jesus saves耶稣存盘了。” 　　译者注：Jesus saves是基督教里的常用语，表示耶稣拯救世人的意思，在此为双关语，有存盘的意思。

缝补高手 　　某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。主持人万分惊讶。当他把一万元的奖金颁发给这个男人时。他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

茶杯架 　　以下是发生在诺贝尔电脑技术支援部门的真实故事： 　　客人：“嗨，这里是技术支援部吗？” 　　技术人员：“是的，我能帮你什么忙吗？” 　　客人：“我电脑上的茶杯架坏了，而它还在保修期限内。我要如何把它修好呢？” 　　技术人员：“抱歉，你刚刚是说饮料架吗？” 　　客人：“是啊，就装在电脑主机的前面，可以弹出的，这个设置的确很方便，但就是坏的太快了。” 　　技术人员：“请原谅我的唐突，但你是在促销时买的，还是外贸展买的？你怎么买到的？它上面有任何商标吗？” 　　客人：“是我买的电脑附赠的啊，我不晓得算不算是促销品？！我只看到上头写着4X。” 　　这时，技术人员按下了静音键，因为他再也忍不住不笑。这个客人把光驱的置放架当成茶杯架用，当然就把它弄断了。

网虫的离婚协议 　　银行账号和密码全给你！我只想要上网账号和密码； 　　38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显； 　　所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠； 　　衣柜分给你，我只想要我的机箱； 　　VCD分给你，我只想要光驱； 　　收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱； 　　24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘； 　　功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱； 　　手机分给你，我只想要那条电话线； 　　照相机分给你，我只想要扫描仪； 　　祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机； 　　活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56K的猫； 　　真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅； 　　桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌； 　　地毯分给你，我只想要鼠标垫。

一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老酷诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。” 老酷说：“她没变成气飞到天上，就算男人的造化。”

老婆盘问老酷的过去：“你很怀念过去的感情经历吗？” 老酷说：“当然，虽然当时非常疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得非常美丽……” “我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。”

老婆想买一瓶化妆品，于是就绕着弯子让老酷谈谈对化妆的看法。 老酷说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，最好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。” 老婆说：“可电视台不傻呀。”

老酷刚想坐下来改文章，老婆就直喊心口疼，烦得慌，老酷提议一起去医院看看。 去医院的路上有家商场，老婆拉着老酷就进去了，出来时手里已经提了几大袋东西，老婆满面春风。 老酷问：“现在好些了吗？” 老婆冲她甜美地一笑：“早不疼啦。” 老酷问：“知道你为什么心不疼了吗？” 老婆摇头。 老酷指了指自己的胸口：“你的‘心疼’转移到我身上了。”

老酷又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。 老酷怎么哄她都不依，于是问她：“你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要？” 老婆说：“当然死重要。” “为什么？” “因为死只有一次，爱却可以有多次。”

有位朋友打电话向老酷诉苦，他说他对一个女孩特别好，人家却对他越来越淡。 老酷说：“你们的爱情得了肥胖症，需要减减肥。” “怎么减肥？” “当然要少吃零食了。” “还零食呢，为了她，我连饭都吃不起了。”