老奶奶看到查电表人的伸出的电表单发起了脾气：“这到底是怎么回事？？？怎么会走这么多字儿呢？”。在旁边的邻居小姑娘莹莹提醒老奶奶：“奶奶！您睡觉时一直开着电视、日光灯、电热毯，当然会多了”。老奶奶歪着头叨咕：“真奇怪！我每天晚上都用厚窗帘挡得严严实实的，电力公司的人怎么会知道呢？？”。莹莹的妈妈开玩笑：“对了！肯定有人告了密……”。老奶奶：“到底哪个家伙在偷看我的私生活？！！！……”

老奶奶：让我在下一站下车吧。　　客车司机：（到了下一站）奶奶，您该下车了。　　老奶奶：可是，司机大人，今天我忘带了钱，明天给你，成不成……？　　客车司机：（心想——真倒霉！）老奶奶，不行啊！您得去重点站做个解释。　　老奶奶：咳！……没有办法……　　客车司机：奶奶，非常对不起。这是公司的规定，我们也没有办法。　　老奶奶：没关系……　　终于来到了终点站，工作人员放行了老奶奶。　　客车司机：奶奶！看来您只好打车回家了……？　　老奶奶：不用了。我家就在这一附近。我昨天刚搬到这里，今天就赚了车费。　　客车司机：啊？？？！！！……！！

上次考试有道仿写题，原句是“我原想收获一缕春风，你却给了我整个春天。”我班一个学生写道：我原想得到一支园珠心，你却给了我整支笔！　　我郁闷，到办公室里诉苦，说写成只有怎么给分，谁料另外一个女老师说：“你这算好的了，我班里有个更强，写的是‘我原想要一个萝卜，你却给了我十个萝卜！’”

说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”

说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋； 一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋； 一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋； 一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋； 一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹； 一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹； 一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹； 一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋； 一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋； 一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹； 一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦； 一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦； 一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋－－元旦快乐！ 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋； 一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋； 一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋； 一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋； 一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹； 一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹； 一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹； 一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋； 一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋； 一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹； 一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦； 一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦； 一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋－－元旦快乐！

一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。。。”

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容-_-！

平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐！！！！！！

某晚,和猪头讨论学生考试成绩的问题.　　猪头:“现在的孩子越来越笨,小学二年级居然能考出15分!!(百分制)“　　猪头继续吹嘘:“想当年,俺随随便便都能拿95分以上.......“　　我泼他冷水:“过去了的事就让他过去吧.“　　猪头一楞,随即振臂高呼:“现在我考二年级也一样95跟以上!“　　猪头继续:“如果你觉得水平太低,拿三年级的来考也行.“　　晕死................

某日，闲谈。说到结婚以后的问题，猪头忽然很严肃的跟我说：“老婆，以后我还是不跟你一起上街了吧。” 　　“为什么？” 　　“万一遇到你认识的人，还要奇怪呢。”　　“奇怪什么？“　　“人家觉得奇怪啊，你好好的没事养什么猪啊！”

晚上单位开会无聊，和猪头互发消息。　　“猪头，在干嘛呢？”　　“和一个大美女一起辅导闹。” 　　“好啊你，又开始色了！看我回家怎么收拾你！” 　　“那个.....今晚的太阳好圆啊！”　　“..........”

猪头上街喜欢看美女.　　我说：“看到好看的叫我一声。” 　　一直到家，猪头都没叫我看。　　我问他:“你怎么不叫我啊?“ 　　猪头很委屈的喊到：“哪儿呀!我哪知道满大街跑的都是恐龙,我就自己忍受了.“

某日上网查看图片，准备买双鞋子。　　猪头眼光独特，故发图片征求其意见。　　几分钟后，猪头回信息说：“这个女人五官长的还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多.......”　　我大怒：“我让你看的是鞋子！！！”　　过了几分钟，猪头回了一条：“她穿了鞋子我也一样是那种评价！”

猪头总是把我剩的饭吃掉，不管是在家里还是外面。 　　问他：“我剩的饭很好吃吗？”　　猪头乐了：“吃你剩的饭是幸福，别人想吃还吃不到呢。”