尚小三同学，从这一刻开始祝福你圣诞快乐！天天快乐！为了每天见到你甜蜜、纯净、美好的笑容，我决定为你盖一座笑话楼，就当你的饭后甜点吧！当当当当！笑话开始了....

老鼠 一日，中、美、法三国人相遇，各自称赞本国产的酒劲猛，互不相让。最后决 定：以酒灌鼠，比试高低。 法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发直，法国人洋洋得意。 美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，用挑衅的目光看着两位酒友。 轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。 正当法、美酒鬼嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”

北极熊 一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说:“给我一只特别的宠物。” 店员便带老先生到店后面，有一只大北极熊，老先生很高兴便决定买下来。 店员最后警告老先生说:“你什么都可以作，就是不要摸它的鼻子。” 几天后，老先生实在忍不住了，便偷偷摸了一下它的鼻子，这时，北极熊 “吼...” 的一声，突然用后脚直立起来，舞著巨掌，开始追著老先生。老先生于是拔腿就跑， 飞也似的逃命。终于，不幸的被逼到角落。此时，北极熊缓缓的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子说:“现在轮到你捉我了。”

蝙蝠 在一个村落的附近，有一个山洞里面住著一群蝙蝠，这群蝙蝠靠著吸血维生。 某一年，村落里闹血荒，这群蝙蝠都饿昏了…… 但是呢，有一天晚上，其中的一只蝙蝠从山洞外飞回来，嘴角外竟沾满了鲜血，洞内的蝙蝠都很好奇“为什麽那只蝙蝠可以吸到鲜血呢？” 于是便苦苦追问那只蝙蝠“你到哪里搞到的鲜血，快带我们去。” 只见那只蝙蝠一言不发，带著洞内的蝙蝠往外飞，洞内的蝙蝠们便赶紧跟在后面。 飞呀飞呀……，飞到了一个大树前。嘴角有鲜血的蝙蝠问其他蝙蝠说：“你们看到了什么没有？” 蝙蝠们连忙说：“有呀，看到大树了呀。” 嘴角有鲜血的蝙蝠说：“妈的!我刚没看到。”

兔子 中央情报局、联邦调查局和洛杉矶警察局都声称自己是最好的执法机构，为此美国总统决定让他们比试一下，于是把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。 中央情报局派出大批调查人员进入树林，对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。 联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这都是兔子的错。 轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊着；quot;OK，OK，我承认我是兔子。

鹦鹉 老王坐飞机，口渴，数次将空姐叫至身边说：“可以给我一杯可乐吗”，空姐都没有理他，正自奇怪，忽听后面有人喝道：“kao，我的要的XO呢？”，老王甚感奇怪，心想是谁如此野蛮？回头看时，见一鹦鹉正作张牙舞爪状，不一会，只见空姐乖乖将一瓶XO端了上来，只听此鹦鹉又继续骂道：“你丫缺心眼呀，我TMD要得是咖啡。”空姐连忙道歉，不一会有换上了咖啡。老王大悟，原来需要臭骂这个空姐，才会有饮料喝......于是他学着鹦鹉的口气说：“傻B呀，我要的可乐呢？”果然，空姐马上送来了可乐，老王觉得非常有意思，又说道：“我TMD要的是冰水，你丫弱智吧” 可是这次空姐没有拿冰水来，却叫出来一个彪形大汉，一拳就把老王从飞机上打了出去，从空中坠落的过程中，老王还在纳闷，心想：我怎么还没一只鹦鹉有面子？？？......就在此时，他见鹦鹉从飞机上飞了出来，飞到他的身边，说：“sb，没翅膀还这么牛B!!

愤怒的鹦鹉 一人在街上看到商人在卖鹦鹉。鹦鹉很漂亮，就问鹦鹉会说话么? 　　商人说：“当然！不信？你握握它右脚。” 　　依言握了握鹦鹉的右脚。鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！” 　　那人很高兴。商人又说：“你再握握它左脚。” 　　那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见……” 　　那人更高兴了，马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜，一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说：“再见，你好。” 　　突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？于是他一把握住了鹦鹉的两只脚。 　　只听鹦鹉大声的说道：“他妈的！你想把我撂倒啊！？"

在精神病院里 卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长 告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。 参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过 来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好， 那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。 等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管 理还需要加强。” 院长一个劲地点头。 事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人， 而是院长的妻子。

一笔胡涂帐，你能算得过来吗？ 疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。 “医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶 她的女儿为妻，所以我
太太
成了她公公的岳母，她女儿成了我的继 女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外 孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔 父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿 子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥 哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是 自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是 我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在 家里平静。”

倒霉的病人 有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿 拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。 “非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内， 你应该去找喉科医生。” 当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。 喉科医生给病人做了检查。 “非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了， 你应该去找胃病专家。” 胃病专家用调光为病人检查后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专 家。” 肠病专家同样做了调光检查后说： “非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你 应该去找肛门科专家。” 最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的 姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道： “啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生

精神病 某天，两个神经病骑着脚踏车去复诊， 出发前其中一个突然把脚踏车轮胎的气放掉。 「你在干什么？」另一个问。 「喔，因为我踩不到踏板， 所以我想把气放掉应该就踩得到了。」他回答说。 然后他看见第二个神经病跳下车， 把车把和坐垫拿起来，并把它们的位置对调。 「你又在做什么？」第一个神经病问。 「哼，如果你一定要做这种蠢事， 那我乾脆掉头回家算了！」

精神病 话说某精神病院里面关了叁位软体工程师， 他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚， 最后终于到了完全疯狂的地步。 有一天医生巡房～ 医生看到第一位软体工程师穿着飞行员制服， 他就问他：「你是谁？」 「我是一位飞行员！」然后他就回到电脑前玩模拟飞行。 后来看到第二位软体工程师穿着花枝招展， 他就问他：「你是谁？」 「我是模特儿！」然后就回到他的cam前面猛摆pose。 最后看到第叁位软体工程师穿着白袍，手握手术刀， 他就问他：「你是谁？」 「嘘～小声点..不要吓到我的实验动物！」病人如是说。 随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的L牌滑鼠出来.

逻辑？　　 刚搬到新家的教授走近隔壁邻居门口打招呼。 教授：嗨，你好，我刚搬到你隔壁。 我是大学教授，在教逻辑推论。 邻居：欢迎欢迎。逻辑推论？那是什么？ 教授：让我举个例给你听好了。我看到你后院有个狗屋。根据如此，我推论你有一只狗。 邻居：没错。 教授：你有只狗的这个事实， 可以让我推论出你有一个家。 邻居：也没错。 教授：既然你有个家，我推论你已经有老婆了。 邻居：正确。 教授：既然你有老婆，我能肯定你一定是个异性恋。 邻居：嗯。 教授：这就是逻辑推论。 邻居：喔～真酷！

没人接电话 有一天，小明的姑姑打电话来， 姑姑问小明说：「爸爸在家吗？」 小明回答说：「爸爸不在！」 姑姑又问：「那妈妈呢？」 小明：「妈妈也不在！」 「那有谁在呢？」 小明：「家里没人在，请在哔一声之后留言！」 姑姑：....@#$%amp;*....

科技时代 有一个人坐热气球在天空中飘浮，不觉间迷了路， 他把热气球下降向地面上的一位路人问路。 「对不起！你能否告诉我，我现在身处何方吗？」 「你现在正坐在热气球上，离地面约3米。」路人说。 「先生，我猜你一定是从事IT行业的。」热气球上的人说。 「对啊！你为甚么会知道的？」 「因为你给我的答覆很技术性，但完全没有用。」 「先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。」路人说。 「对呀！你为甚么会知？」 「Well！因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪方走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但却把责任推卸在我身上！」

神经病 某家神经病院爆满。 医生希望让病况较轻的人先出院， 就为所有的病患进行一个简单的测验， 医生准备了玩具小火车并把15个病患关在房间里， 告诉他们只要坐上这列玩具小火车就能回家去， 其中14个病人都快乐的坐上小火车在房里绕圈圈， 可是有一个病人却站在原地不为所动， 主治医师看了很高兴，正要走过去夸奖他时， 却听到他在大骂： 「你看这些白痴笨蛋，竟然在做这种傻事～」 「喔！你知道他们是在做傻事啊？」医生高兴的问 「对啊！................ 我这车掌都还没上车咧！ 这些笨蛋想把火车开到哪里去？」

午间休息 酒菜满席，领导跚跚而来。 满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究

某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。 签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.” 该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?” 男急释曰：“I am a normal man， so I have sex with female.”

一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。 他不放心的问道:turn left？ 监考官回答: right.于是他立刻向右转。 很抱歉他只有下次再来。

英格兰 　　两个小混混在酒巴喝酒，灌了几杯猫尿之后，其中之一开始向另一个挑衅：“昨天 晚上我和你妈睡在一起！” 　　酒巴里所有的人都惊讶地屏住呼吸，四周静悄悄，人们都在观望着被辱骂的那个 人该怎么做。 　　挑衅者又重复了一遍：“嘿，昨天晚上我和你妈睡在一起！” 　　被辱骂者终于说话了：“老爸，你喝醉了……”