一句话经典爆笑　1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。 　　 　　 2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 　　 　　 3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 　　 　　 4、各位！今天是我
太太
30岁生日10周年纪念日！ 　　 　　 5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。 　　 6、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 　　 　　 7、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 　　 　　 8、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 　　 　　 9、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！ 　　 妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

一句话经典爆笑　　 10、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？ 　　 议员：没有看法，我不关心。 　　 　　 11、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 12、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题） 　　 　　 13、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 　　 　　 14、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 　　 　　 15、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 　　 16、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 　　 　　 17、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌的人肚子里不长虫子。 　　 　　 18、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

一句话经典爆笑　　 　　 19、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序） 　　 　　 20、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 　　 　　 21、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 　　 　　 22、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 　　 　　 23、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又硬? 　　 侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。 　　 　　 24、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 　　 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

大惑不解 “妈妈，我到底是夜里几点出生的？” “夜里3点。” “你那时是怎么叫醒我的？”

从前有一个年轻人，在他小时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的作家。 别问他：“怎样才能算是伟大呢？” 他说：“全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤起人们内心最深处的反应这些作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！” 此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。

比尔急着要寄一封重要的文件…他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮务人员说："我这封信必须立即寄出！” 邮务人员把信量了一下说：“邮费须要98元” 他找了自己身上的钱说：“我钱不够！” 接着邮务人员按了几个按钮又说：“56元！” 比尔说：“Sorry！还是不够耶…。” 邮务人员叹气的说：“你到底有多少钱？” 比尔说：“23元！” 听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：“…老蔡，准备鸽子！”

跳水某日某国，某渡船缓缓离开码头船上的乘客来自多个国家。船至河中船长发现由于超载,船就要倾覆了，既回不去又到不了，唯一的办法就是甩掉几个乘客。船长先找到一个日本人，告诉他船要沉了，唯一可以逃生的办法就是游过去，赖在船上就是死路一条。怕死的日本人逃生技术高超，立刻跳入水中。船长又找到一个德国人，告述他这是服从纪律的需要。德国人也跳下去了。船长又告诉法国人，你别怕，你跳水的姿势一定非常漂亮。虚荣心得到满足的法国人也跳下去了。到了苏联人，船长告诉他这是革命的需要。苏联人二话没说跳了下去。船长又找到一个美国人，美国人不干。船长说：“放心！你的船票中我们已经给你投了100万美元的保险。”美国人也跳了下去。最后，到台湾人，船长一踢他的屁股，喊到：“你给我跳下去？”台湾人问：“为什么？凭什么？”船长呵斥：“美国人都跳下去了你还等什么！”台湾人立刻跳入水中。

成名之苦一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”

【梦之浮桥】恶搞--<梦之浮桥>小四版 化装:MAYA,演唱:小四儿 睡在孤单的房间, 想念我的妈眯, 数月前我还是个可爱的猫宝宝. 在北京的某个机场跟母猫分开鸟~~ 妈眯看我很可爱, 帮我洗了个澡, 还为我买了一个专用的猫厕所. she thinks I am so lovely that she love me forever~~ 在她睡觉的时候, 我总是盯着她, 因此我总是半夜还无法去睡觉. 我的花痴举动已经被妈眯发现鸟~~ 小四并不盲目, 小小三才盲目, 开始在被送之前,结束在领养后 she thinks I am so lovely that she love me forever~~ 妈眯已经到深圳, 就独留我一个, 她可否感觉的到我真的很想她, 拍MV的每一个瞬间又浮现在我眼前~~ 妈眯要4号回来, 我怕被人拐卖 因为我还是一只上过央视的猫 she thinks I am so lovely that she love me forever~~ 作者:晕晕508

老师:"有不少名词同时又是量词,有哪位同学能举个例子?"小明:"比如'屁股'这个词,它是名词,可是我爸爸赌输了,欠了一'屁股'债,在这里它就成了量词."

一句话经典　　　　 1. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。　　　　 2.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？　　　　 3. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。　　　　 4.我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。　　　　 5. 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的　　　　 6.十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中, 　　　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 　　　　　　那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!“ 　　　　　　雅虎第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.“ 　　　　　　神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.“ 　　　　　　雅虎说:我还要很多的钱!“ 　　　　　　神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:“ 　　　　　　把我弄回家 “ 　　　　　　神仙说:“没问题.“ 　　　　　　于是雅虎带着很多的钱回了家. 　　　　　　神仙又问新浪. 　　　　　　新浪说:“我要美女!“ 　　　　　　神仙给了他美女. 　　　　　　新浪又说:我还要美女!“ 　　　　　　神仙也满足了他,给了他美女.. 　　　　　　新浪最后说到:“把我送回家.“ 　　　　　　神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么. 　　　　　　买卖屉说:“先来瓶二锅头吧.“ 　　　　　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 　　　　　　买卖屉说:再来一瓶二锅头!“ 　　　　　　神仙问他第三个愿望是什么. 　　　　　　买卖屉说:“我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧 　　　　　　雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 　　　　　　走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 　　　　　　那个人说:“我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 　　　　　　所以只能满足你们每个人两个愿望.“ 　　　　　　雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好, 　　　　　　免得一会又被他弄回来. 　　　　　　于是买卖屉说:“那就先来瓶二锅头吧.“ 　　　　　　神仙满足了他的愿望. 　　　　　　雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来. 　　　　　　买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:“行了,没事了,你走吧“ 　　　　　　雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉， 　　　　　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 　　　　　　那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望“ 　　　　　　雅虎急忙抢着说:“我再也不想见到那个买卖屉了.“ 　　　　　　神仙说:“好的.“，然后转头问新浪：“你的呢？“ 　　　　　　新浪急忙说:“我也不想见到那个买卖屉了.“ 　　　　　　神仙说:“好的.“，然后转头问买卖屉：“你的呢？“ 　　　　　　买卖屉说：“他们说的都不算“ 　　　　　　于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉， 　　　　　　走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来， 　　　　　　那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!“ 　　　　　　雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。 　　　　　　那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“ 　　　　　　买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。

有一位老奶奶站在人行道旁边着急，一名学生走到老奶奶跟前亲切地说：“奶奶，我扶着您过人行道吧！”。老奶奶高兴地接纳了学生的好意，便直接想过人行道。学生赶紧阻止了老奶奶：“奶奶，不能过去……现在还是红灯”。老奶奶固执地说：“不行，必须现在过去”并要强行过去。“奶奶，闯红灯很危险！”学生拼命地拦住了老奶奶。老奶奶气愤地抬起手敲打学生的后脑勺说：“臭小子！！亮绿灯时我自己也能过！”

老奶奶看到查电表人的伸出的电表单发起了脾气：“这到底是怎么回事？？？怎么会走这么多字儿呢？”。在旁边的邻居小姑娘莹莹提醒老奶奶：“奶奶！您睡觉时一直开着电视、日光灯、电热毯，当然会多了”。老奶奶歪着头叨咕：“真奇怪！我每天晚上都用厚窗帘挡得严严实实的，电力公司的人怎么会知道呢？？”。莹莹的妈妈开玩笑：“对了！肯定有人告了密……”。老奶奶：“到底哪个家伙在偷看我的私生活？！！！……”

老奶奶：让我在下一站下车吧。　　客车司机：（到了下一站）奶奶，您该下车了。　　老奶奶：可是，司机大人，今天我忘带了钱，明天给你，成不成……？　　客车司机：（心想——真倒霉！）老奶奶，不行啊！您得去重点站做个解释。　　老奶奶：咳！……没有办法……　　客车司机：奶奶，非常对不起。这是公司的规定，我们也没有办法。　　老奶奶：没关系……　　终于来到了终点站，工作人员放行了老奶奶。　　客车司机：奶奶！看来您只好打车回家了……？　　老奶奶：不用了。我家就在这一附近。我昨天刚搬到这里，今天就赚了车费。　　客车司机：啊？？？！！！……！！

上次考试有道仿写题，原句是“我原想收获一缕春风，你却给了我整个春天。”我班一个学生写道：我原想得到一支园珠心，你却给了我整支笔！　　我郁闷，到办公室里诉苦，说写成只有怎么给分，谁料另外一个女老师说：“你这算好的了，我班里有个更强，写的是‘我原想要一个萝卜，你却给了我十个萝卜！’”

说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”

说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋； 一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋； 一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋； 一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋； 一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹； 一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹； 一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹； 一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋； 一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋； 一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹； 一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦； 一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦； 一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋－－元旦快乐！ 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋； 一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋； 一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁（卤）蛋； 一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋； 一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹； 一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹； 一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹； 一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋； 一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋； 一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹； 一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦； 一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦； 一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋－－元旦快乐！