有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。　 　　美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。　 　　法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。　 　　而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。　 　　三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘了要火了。　 　　接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。　 　　最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”　

如果说爱有这么伟大的力量，能改变世界，为什么我们不多多的付出自己的爱和宽容？让平凡的女子发出巨星般光彩的其实是所有付出爱的人。女人有爱才美丽！ 爱尚雯婕!

有一位青年，老是埋怨自己时运不济，发不了财，终日愁眉不展。 　　这一天，走过来一个须发俱白的老人，问：“年轻人，干嘛不快乐？” 　　“我不明白，为什么我总是这么穷。” 　　“穷？你很富有嘛！”老人由衷地说。 　　“这从何说起？”年轻人问。 　　老人不正面回答，反问道：“假如今天斩掉你一个手指头，给你一千元，你干不干？” 　　“不干。”年轻人回答。 　　“假如斩掉你一只手，给你一万元，你干不干干？ 　　“不干。” 　　“假如使你双眼都瞎掉，给你十万元，你干不干？” 　　“不干。” 　　“假如让你马上变成八十岁的老人，给你一百万，你干不干？” 　　“不干。” 　　“假如让你马上死掉，给你一千万，你干不干？” 　　“不干。” 　　“这就对了，你已经拥有超过一千万的财富，为什么还哀叹自己贫穷呢？”老人笑吟吟地问道。 青年愕然无言.

初级班：化肥会挥发 中级班：黑化肥发灰，灰化肥发黑 高级班：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 MBA班：黑化肥发灰挥发会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花

日本人的笑话一个日本人奄奄一息，生命垂危，他的一个20年的老同事坐在床边 ，“松下君，我要向你坦白一些事情：我与你的妻子同床共枕了20年， 我是您女儿花子的真正父亲。除此之外， 十年来我一直从您家里偷窃东西，而且你的很多文件都是我故意写错的。” “休息一下吧，不要再想这些事情了”，松下说： “丰田君，我就是那个在你茶里下砒霜的人。"

日本人的笑话一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。” 接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟他的太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说： “我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

日本人的笑话通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！” 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！ 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

一所美国学校里。 老师：“哥伦布是哪年发现新大陆的？” 教室里鸦雀无声。好久才有一个声音怯生生地回答： “1492年” “对了！”老师很高兴，“回答问题的是一位从日本来的同学。作为美国人不了解美国的历史，你们不感到羞愧吗？” “把日本人干掉”另一个声音说。 “谁！谁说的！？”老师生气了。 “1945年，杜鲁门总统”

在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和 一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被 流弹打爆了引擎，机长宣布弃机後就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞 只剩4个，美国人不慌不忙的说;为了美国人民我要活下去;，说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说;为了大日本帝国我要活下去;，说完也跳了，这时中国小学生冷静地说;牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧!; 牧师就问;不是应该只有一个吗?? 中国小学生就说;不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!;

有一架飞机上面坐有一美国人 一个德国人一个日本人和一个中国人 ，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于 是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！ 飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！ 于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁 ！也跟着跳了下去！ 飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！ 中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来 紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！ 中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！.......

用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。 客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起：“请打开我的电脑“ 用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？ 客服（差点晕倒）：那就打开你的电脑 用户：我的电脑就是打开的阿。 客服： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在“你的我的电脑“上面

用户：不好啦，电脑出毛病拉 客服：什么症状？ 我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星。。。。。。。。。。

客：喂，我怎么读不了盘？ 服：我给你试过了可以的，请确认一下。 客：是真的读不了拉，您能过来一下吗？ 服：是不是您盘的问题？ 客：不是的... 服：...(继续判断什么原因) 客：...(继续说不行) 服：好吧，我过去！ 等客服过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，里面放的是软盘……

经济学家 说是有两个经济学家，在马路上散步，便讨论经济问题甲经济学家看见了一堆狗屎， 思索着对乙经济学家说。你吃了这堆狗屎吧，我给你100万块钱。乙经济学家犹豫了一会儿，但是还是经受不住诱惑，吃了那堆狗屎，当然，作为条件，甲经济学家给了他100万块钱 过了一会儿，乙经济学家也看见了一堆狗屎，就对甲经济学家说：你吃了这堆狗屎吧，我也给你100万块钱。甲经济学家犹豫了一会儿，但是还是经受不住诱惑，吃了那堆狗屎当然，作为条件，乙经济学家把甲给他的100万还了回去。 走着走着，乙经济学家忽然缓过神来了，对甲说不对阿，我们谁也没有挣到钱，却吃了两对狗屎。。。甲也换过神了，思考了一会儿说：可是，我们创造了200万的GNP阿！

父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不 屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱！」

有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其 中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。 而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」

妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停： 慢些。小心！火太 大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」 你当然懂，
太太
，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」

误会 某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎 面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪” 张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才 是猪！” 才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

後生可畏 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” 小男孩问：“电灯是谁发明的？” 爸爸：“是爱迪生。” 小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”

钥匙 一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法 将它撬开。 钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。 铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易 举地就把它打开了呢？” 钥匙说：“因为我最了解他的心。”