妙妙和她妈一直想要阻止妙妙她爸，但没用，老头子倔脾气上来和妙妙一样一样，连神舟7号都拉不动，我对妙妙说去拿吧，难得你爸有兴致，今天就喝几杯。 然后妙妙就跑去拿了瓶白酒，但妙妙他爸嫌妙妙拿的杯子太小又叫妙妙去换了大杯子，一瓶酒倒两杯子里刚好。 其实我这人有点怕白酒，国外的那些伏特加，白兰地我都没怕过也没少喝，就是怕喝白酒，但没办法只好硬着头皮装成酒国英雄。 几口下去就感觉头就有点涨，妙妙他爸爸倒是兴致正浓，不住的跟我说他和我爸原来是大学同学，俩人当年还一起同时追过一姑娘，可惜最后那姑娘嫁给了一个香港人，说的妙妙她妈一直拿眼瞟。 妙妙她爸一边说一边劝我喝，说平常她娘俩都不让他喝，难得今天有机会一定要好好喝个痛快，我嘴上虽然答应的挺痛快但脑子里却一直在打退堂鼓。 喝着喝着妙妙她爸那杯就见底了，而我才一半下去一点点，一咬牙心想拼了，直接拿起剩下的都给喝进去，然后就感觉面红耳赤，脸上火辣辣的，胸口感觉有一把火在燃烧着我的小宇宙。 妙妙看我脸色不对劲赶紧跑过来问我怎么了，我说我头有点晕。 妙妙她爸看着我笑了笑，说：年轻人还是太冲动，哪能那样一口喝下去。 我说：有句话叫感情深一口焖，我焖过头了。 妙妙赶紧在我耳边说:

你怎么又胡言乱语了。 妙妙她爸说没事，并叫妙妙带我去躺一会，说躺一会就没事的，他年轻的时候经常这样。

妙妙他爸刚说完妙妙就想要扶着我上楼，我想说我还能喝的，但妙妙好像知道我会说出这话来，直接说了一句：不许再喝，再喝就把你扔马桶里，然后又回头冲她爸说到：爸，也不 许你再叫他喝了。 妙妙她爸笑着说：不喝了，不喝了。 然后妙妙就扶着我上楼。而且直接把我扶到她房间里，我心下一惊，她该不是趁我喝了点酒脑子有点懵想和我发生点什么吧？心里竟然隐隐有些期待。 我坐在妙妙的床边浑身无力的问妙妙：这不是你的房间么？ 妙妙说：是啊，客房没卫生间怕你等会没地方吐，我那天跟你们喝了一点都吐了一个晚上。 我说：那我晚上就跟你一起睡吧。 妙妙说：你想的美，你要是头晕就先睡一会，等一会你好一点了我再把你一脚踹到地上去。 我说：那好，我先睡一会，等下你要踹我的时候叫醒我，我自己滚下去。 说着说着我的意识就开始模糊了。

之后也不知道睡了多久，感觉脸上痒痒的，好像有人在摸我的脸，慢慢的睁开眼睛，妙妙正离我不到几公分的距离。 看我睁开眼妙妙明显吓了一跳，而我也一下子清醒了过来，有点口干舌燥，赶紧冲妙妙说到：有水没，我口干的都可以种仙人掌了。 妙妙哦了一声拿起一个杯子直接递给了我，我喝了一口是茶，非常的苦涩。 我问妙妙：这什么茶，苦的可以当酱油了。 妙妙说：浓茶醒酒的，看你睡觉那么难受才帮你泡的。 我问妙妙我睡多久了，妙妙说现在已经凌晨一点多了。 我一想，至少睡了有5个多小时了，于是问妙妙：你还没睡啊？ 妙妙说：你都把我的床给占了。 我说：那就一起睡啊，在西藏的时候又不是没睡过。 妙妙说：赚了一次还想赚第二次啊？ 我说：心里没鬼怕什么．? 妙妙说：我怕什么！ 说着就直接在我身边躺了下去。

妙妙躺下去后就背对着我，并尽量保持自己的身体不碰到我，而我却不时的故意往她身上蹭，一会脚膝盖靠到她屁股上，一会又假装自己手不小心碰到她后背。 最后妙妙终于忍不住转过身来问我：你到底是睡觉还是练拳？ 我说：你家这里地球引力跟别的地方不一样，我手脚有点不听使唤。 然后妙妙没说话又翻过身去，望着妙妙那性感苗条的背面总觉得心头堵的慌，心猿意马了一会看妙妙没动静，于是挣扎了一下爬起来把脸凑到妙妙那看了一下。 感觉到我凑近了她，妙妙直接瞪着一双大眼冲着我看，吓了我一跳，赶紧说到：你有病啊，睡觉还睁着眼睡。 妙妙说：你才有病，凑我这么近想干吗？ 我说：大姐你别把干字的音节拖那么长，容易误会的。 妙妙说：你要是睡不着你到客房去睡的。 我说：算了吧，等下开门弄出动静你爸妈还以为咱俩干柴烈火了呢。 妙妙说：那你觉得你这样一晚上在我这里，我爸妈什么都不想吗？ 我说：让你爸妈误会也不好，要不咱们就做实了，把 那误会变成心领神会也好！ 妙妙说：你尽整这歪门邪道。 然后我有点无语的又躺下了，刚躺下妙妙有突然转过身来说

你们男人是不是一跟女人躺床上就尽想那种事。 我说：没有啊，我思想很纯洁。 妙妙说：那手脚呢？ 我说：如果有需要的话应该很利索。 妙妙说了句：流氓！ 然后又转过身去了。 我呆呆的看着妙妙，发现自己对妙妙有种很复杂的不忍亵渎的情感在里面，于是我把网上流传的禽兽不如的故事要说给她听。 妙妙说她早看过了，我说我的这个版本她肯定没看过，然后妙妙问我是什么版本。 我说：有一男一女有天晚上睡在一起，男的规规矩矩，女的也规规矩矩，并规定谁越界了就是禽兽，整个晚上那对男女都井水不犯河水，第二天起床的时候女的有点生气，正要发作时却发现那男的更生气，那女的还未开口说你禽兽不如的时候，那男的已经先开口喊了句：你禽兽不如，然后躲门而去。 妙妙听了突然笑了，说：那男也就是你吧？ 我说：我明早起来肯定要争取在你喊出来前先喊的。 我和妙妙有一搭没一搭的聊着，发觉其实这样也挺好，然后聊着聊着我就睡着了，那一夜睡的特别安稳，虽然身边睡着一个如花似玉的大姑娘！ 第二天起来的时候我和妙妙相视一笑然后同时说到：你禽兽不如！

说完我们又继续哈哈大笑起来，笑过之后妙妙说：看来是我吸引力不够啊！ 我难得正经得说：不，我是尊重你！ 然后我把手放在妙妙的脸上，在她的脸上

吻了下去！ 妙妙被我吻了之后有点慌乱，满脸通红支支吾吾的说：去吃饭吧，我爸妈都等急了。 下楼去的时候妙妙的爸妈已经把早饭都准备好了，看到我和妙妙两人走下来，表情有点怪怪的，我知道他们心里肯定有点胡思乱想。 孤男寡女一个晚上共处一室你要说没有发生过什么，打死人也不信，这就好像你对别人说你在街上跑公共厕所不是大便也不是尿尿，而是在里面吃面！

在妙妙家吃了早饭把妙妙送到公司后就接到强子打来的电话，用的是个新号码。 原来强子已经和他所谓的爱情一起去了浙江，对方姑娘是个杭州人，在浙江大学读大四，强子说爱情的前期是机遇，后期是投资，于是就在那姑娘的学校边上租了个房子，准备陪她一起度过大四的最后一年，然后闪婚！ 我有点羡慕强子，他的心态总是比大部分人都好，就算当初要结婚时发现未婚妻给自己戴绿帽的时候，他都从未表现出一副世界末日的样子，照样每天在网上和我嬉笑怒骂，并时不时的蹦出几句人生哲理。 连强子这样的都已经把墓碑定好等着进坟墓，而我呢？

下午的时候妙妙不住的催我早点去她公司接她和她一起去参加她们公司晚上的聚会，稍微打扮了一下就出门。 到了妙妙的公司冲那个前台小妹笑了笑，小姑娘抿着嘴笑着问我：又来找林小姐啊？ 我说：是啊，你们 林经理欠我钱想要耍赖皮，我准备在她办公室门口写上血债血偿！ 还没说完就发觉那小妹看我的眼神不对劲，偷偷瞄了一眼，发现妙妙正站在那边，脸上阴深深的，赶紧陪上笑容对着那个前台小妹说：其实么，你们林经理真的是一个人见人爱，玉皇大帝见了也要一脚把王母娘娘踹到西方极乐世界的大美女，我自从见着她后这茶不思饭不香，一刻不见她浑身都感觉跟骨质疏松一样。 刚说完妙妙就已经走过来似笑非笑的说:不是要血债血偿的吗？ 我说：你听错了，我说的是雪在雪藏，意思是下雪的时候雪都是藏在雪中，意境挺好的。 妙妙说：哟，今天这大热天的谈雪你还挺别致的么？ 我说：一想到要见到你了，我这心里就跟装了个海尔冰箱似的，冰爽无极限啊！ 妙妙说：我还以为你一见我就跟进微波炉似的呢。 我说：别说了，不是说你们公司聚会么，赶紧的啊！ 妙妙说：你急什么，8点半才开始呢。 我说：不会吧大姐，那你怎么早把我叫来干啥呢？ 妙妙说：帮我回去拿套衣服，我这衣服下午不小心洒上咖啡了。

妙妙说着就指了指自己的裙角，那里确实有一片污渍。 我低头看了看说：这到底是咖啡洒的还是尿的？ 妙妙气的直瞪眼，一副要活活扒我皮的样子说：你这个混蛋，信不信老娘今天把你的嘴给你缝上。 我赶紧说到：是咖啡是咖啡，尿没有尿的这么黑的。 妙妙直接把车钥匙丢给了我说：在我衣柜里，有条米白色的裙子。 我接过钥匙走了几步又回头问妙妙：需要带内衣和内裤换吗？我觉得米白色的裙子应该要配白色的内衣比较好。

妙妙一听顿时气的七窍生烟，冲过来对着我脚就要用力的踩一下，但我身经百战直接一脚缩了起来，妙妙一脚没踩到可能用力过猛直接把脚给扭了一下，然后满脸委屈的捂着脚蹲了下去。 我一看有点过意不去，就蹲下去问：没事吧？ 还没说完妙妙就直接站了起来对着我的脚狠狠的踩了下去，疼的我直冒虚汗。 在我还没缓过痛感来的时候妙妙已经哈哈大笑了起来，并对我说：小样，跟本姑娘斗，你还差远了！ 而旁边的前台小妹已经看的目瞪口呆！ 从车场里把妙妙的车开出来，一路上脚都疼疼的，这妙妙下脚也太狠了，也不知道轻重，今天这要是光着脚被她踩到，保证得进手术室做个骨骼矫正。 到了妙妙家和妙妙她爸妈说了一下就直奔二楼妙妙的卧室。 打开衣橱，里面基本上挂的都是裙子，白色，黑色成为了主旋律，找了半天也没找到妙妙说的米白色，丫的该不是色盲吧？ 又找了会终于在角落里找到了，看到旁边挂了一排的内衣，拿起一件看了下号码，没想到还是34A的，平常穿上衣服还真看不出来！ 找了个袋子装上裙子和妙妙她爸妈道了下别就直接驱车往妙妙的公司开去。

当我把袋子递给妙妙，妙妙打开袋子拿出裙子顺带出现一件内衣的时候我才发现，原来刚才看完内衣尺寸的时候不小心直接把裙 子和内衣一起装进了袋子里了。 妙妙拿着内衣脸上有点发红，问我：你还真拿来了啊？ 我尴尬的笑了笑说：没看清楚，以为是裙子上配的腰带，就一起给拿过来了，你也知道我这人比较粗心大意，嘿嘿。 妙妙说：但是我都是分开挂的。 我说：可能被风吹过去的。 妙妙说：那衣橱里能长风啊？ 我说：孤陋寡闻了吧？难道你没听说过这世上没有不透风的墙吗？ 妙妙拿起那件内衣又重新装进袋子里然后再装进自己的挎包里，然后再拿起裙子走到了那个单独的卫生间门口，回头对我说：我要去换衣服了，你别偷看啊。 我说：大姐，我怎么偷看的了，你也太多心了吧？你这样一说我还真的想看看。 妙妙说：谁知道呢，你这人色胆包天，一下子急了还不把门板给拆掉。 说完妙妙就走了进去。等妙妙换好衣服出来的时候已经晚上快8点了，于是匆匆忙忙的又往停车场跑去。 到了酒店，刚下车妙妙就拉着我急急忙忙的跑进去，一边走一边还不住的说晚了，要晚了。

进去之后里面已经坐满了人，前面台上有一男一女拿着话筒正在大谈特谈公司目前的形式一片大好，领导如何谈笑风生中带领公司勇往直前，一会回望过去，一会又展望未来，那架势就跟活生生的新闻联播似的。
妙妙带着我坐到了一位置上，不时有人过来和妙妙礼貌性的打着招呼，有一男的看妙妙的眼神特怪，看我的眼神也怪，跟看尼斯湖水怪一样怪，搞的我有点莫名其妙。
看他使劲往我这里看我也干脆直接拿眼对着他看，看了一会就高下立判了，他马上把头转开了，丫的害羞了还是怎么着？
这时妙妙突然对我说要上去唱首歌叫我自个待一会，然后就径自走了，留我一人坐那。
唱的是首梁静茹的勇气，有点让我刮目相看，没想到这妙妙除了生气还能唱勇气，这还真的是需要莫大的勇气啊。
唱到一半的时候刚才那一直冲我看的那男就往我这边走来，直接坐我身边说：新到公司来的吧？
我诧异的看了他一下，说：是啊，大学毕业没赶上好年景，投胎的时候也没找个好爹妈，看下身板还行就来公司当了个小保安。
那男的有点戏谑的看着我，然后说：你和林经理走的挺近啊？
我赶紧奉承的说：不瞒大哥你说，其实不是我和林经理走的近，而是林经理要和我走的近，林经理养了一条狗，那天林经理带那狗来上班刚巧碰上了我，她养的那狗不知怎么的跟旁边一野狗杠上了，眼看就要小命不保了，而我身为一个保安，应该尽到我的职责，哪怕是条狗，只要它迈进公司的大门一步，我也要保护好它，于是我就帮林经理直接把那条野狗一脚给踹开了。
那男的估计也知道我这压根就是张嘴扯淡，思索了一会说：你还挺幽默啊？
我嘿嘿笑了一下，然后问他：喜欢林经理是不？
那男的楞了一下，说：你能看的出？
我说：大哥不瞒你说，当保安前我本来是准备在路边摆个摊看相的，我看大哥你这面相只怕和林经理是有缘无分啊！
那男的看了看我突然笑了起来：你不是保安。
我也笑了起来说：我是保安，妙妙的专属保安！
这时妙妙已经唱完歌冲我这边走来，那男的赶紧站了起来迎了过去，妙妙看了他一下说：你回来啦？
那男的绅士般的笑着说：事都办完了，下午刚回来，知道有聚会就赶过来了。

那男的说完眼神带点神秘的情绪看着妙妙，看的我心里有点不爽快，赶紧冲妙妙说到：你说你那唱的是歌吗，好好的一首勇气被你给唱出一股煤气味，想让现场的人中毒身亡是吧？
妙妙听我这样说一下火气也大了起来说：你行，你上去唱啊，往猪嘴巴里塞个麦克风都比你唱的好听是吧!
我说：唱就唱，你等着听，本来维也纳演唱会上少了我，这个世界上的艺术就已经充满了不完整。
说着我就直接上去唱了首听妈妈讲那过去的故事，唱完之后我想带动别人一起鼓掌于是自己先鼓起掌来，但是结局让我很失望，只有寥寥几人象征性的鼓了下掌，声音比尿流声还小！
走回来妙妙已经和那男的聊开了，妙妙不时笑的花枝乱颤，看的我有点无趣。
借口去上个厕所就往妙妙公司里那个前台小妹那里边跑，那个小妹今天穿的挺性感，一条吊带裙露出整片肩膀，雪白雪白的，看的我直流口水。
走到那小妹跟前说：人生真是何处不相逢啊，美女几天不见一天比一天更美啊。
那小妹抿着嘴笑着说：你也是啊。
我笑着说：为了庆祝你的美这么着也得喝几杯吧？
小妹说：好！
于是找了个角落坐了下去，打开一瓶红酒，分别倒了两杯。

喝了一会那小妹就问我和妙妙的关系看着挺复杂的，我说没啥复杂的，也就跟喝红酒一样，第一口用舌尖品尝一下有点涩，入嘴后又有点甜，到喉咙里的时候就有点辣，再到最后就该醉了。
那小妹说听不懂，我说听不懂没关系，很多东西连我自己都不懂，说着往妙妙那边看了看，妙妙正不时的抬头寻找着什么，旁边那男的还在献殷勤，不时的开怀大笑。
我问那小妹那男的是谁，小妹说那男的是上海分公司那边的经理一直在疯狂的追求妙妙，全公司的人都知道。
我心里想着全公司的人都知道，那妙妙自己应该也知道的吧，冲这妙妙和他聊天那架势这妙妙还是来者不拒啊，不知怎么的心里就是不舒服，于是对那小妹说，追你的人也不少吧？
小妹说不少是不少没满意的。
我赶紧说：你看我行不行，一表人才的给点糖吃都能让我死心塌地的。
小妹笑了笑说：你有女朋友了吧？
我说：我连女朋友她妈都不知道长啥样，哪有啥女朋友。
和那小妹瞎侃了一会不时的把那小妹逗的直笑，而妙妙也已经注意到我这边了，正往我这边走来。
一过来就直接对我说：你跟我出来一下。
我回头对那小妹说：等下哥再来找你，刚才说到小白兔如何把大灰狼阉割成大内总管是吧，等下再告诉你阉割后的大灰狼如何生了十头小狼崽。
说着就跟着妙妙走了出去了。
一出去我就问：干嘛呢？
妙妙说：是你干吗呢，上个厕所都能上到女人堆里去？
我说：我不是看你们聊的挺开心的吗，怕容易破坏你们的气氛。
妙妙说：我看你也聊的挺开心，但我就不想你们开心怎么样？
我说：大姐，你们聊那么开心总不能让我一个人不开心吧？
秒秒说：你不开心啥，你看到我开心不得比我更开心才对，这是朋友之间的基本原则。
我说：大姐，那我开心你不也得比我更开心。
妙妙说：那能一样么，你是和我一起来的你去让别的女人开心，我能开心么，这是女人之间的基本原则。

我被妙妙说的哑口无言，这丫头总能找到我这个好男不跟女斗的优良传统这个弱点，然后再往上面踩你两脚。
我问妙妙：你和那男的啥关系，看着挺亲密的啊！
妙妙瞪了我一眼说：啥关系也没有。
我说：不可能啊，我刚才看你们一个郎有情，一个妾有意，都快聊到百年好合去了吧，再聊下去就该早生贵子了吧！
妙妙突然笑了，说：你不喜欢我和别的男的聊天是吗？
我被妙妙说的一愣，感觉好像确实是这么回事，但嘴上怎能承认，于是马上说：你想象力也太丰富了吧？你要早生几年，那社会主义道路理论就没马克思和恩科斯什么事了是吧？
妙妙撇了撇嘴说：还死不承认。
我说：我承认啥呢？我说中国法律不是神话故事，你承认不？
话还没说完，门就被推开了，一人走了出来，正是那男的。
扶了扶眼镜框架看了我一下再对着妙妙说：妙妙原来你在这里啊，一起进去跳个舞吧？
妙妙看了我一下然后对他说：刚才走路不小心脚有点扭了，还是不了。
那男的有点失望的说：哦，严不严重？
我赶紧冲妙妙说到：你脚扭哪了？其实你只要再反个方向扭一下应该就能矫正了。
妙妙一听气的直瞪眼，说：你当我是变形金刚啊？
我说：穿衣服的变形金刚我还真没见过呢。
妙妙被我说的咬牙切齿，但还是努力的平复自己的情绪对我奸诈的笑着说：我是个淑女，我不和你一般见识。
我说：难得你这么知书达理。
还没说完妙妙就直接一脚踩了过来，快准狠的同时带着一种出其不意的霸道！
我疼的抬起脚大喊：你不是说你是淑女吗，淑女有你这样的吗？
妙妙冷哼了一声说：淑女不骂粗口不代表淑女不动脚踢人，要不是有外人在我今天非把你踢残废不可。
我一看那男的，他的脸色明显已经变的很难看，有点不高兴的对我和妙妙说：那我先进去了。那男的刚走妙妙就冲我说：咱们也进去吧。
进去后里面的人已经喝开了，那男的独自一人坐角落里默默的喝着酒，看着挺孤独的，眼镜下的那双眼睛略显黯淡，我说妙妙太伤人了，妙妙说她那样已经很客气了。
那前台小妹看我和妙妙进来了赶紧跑过来凑我这边说：我还是不明白阉割过的大灰狼怎么能够生出十头狼崽。
我笑了笑说：那头大灰狼在阉割前已经生了十个狼崽了。
那小妹楞了一下，说：你这算答案吗？
妙妙赶紧接过话对那小妹说：你理他干吗，他说的每句话你都要拿个测谎仪测一测的。
小妹说：不对啊，他刚才还一直夸你来着。
妙妙听后有点得意的说：夸我的不用猜了，肯定是真的。
我说：你脸皮厚的可以当菜板了吧？
妙妙不甘示弱的说：当菜板怎么了，你都厚的可以当坦克履带了。

一直到聚会结束我都有点心不在焉，毫无疑问可乐的话对我的影响力超过了我的前期预算，它适时的闯进了我的生活，然后打乱了我的节奏。
回家的路上气氛有点尴尬，妙妙也看出了我的心不在焉，坐副驾上低头不语，而我也不知道该去说些什么，心口堵就像便秘的时候拉不出屎来，好几次拐弯的时候都差点撞上。
打开车上的收音机，电台里的交通之声放的是郑中基的那首无赖，我问妙妙：我是无赖吗？
妙妙回答的很干脆：不单无赖，还很自以为是！
我的心情有点低落，问妙妙：还有救吗？
妙妙看了看我，然后指着自己说：我就是上帝派下来拯救你的！
我楞了一下，然后笑了，说：那你肯定被上帝骗了，因为连上帝也救不了我！
妙妙低下头，低沉着说：如果我救不了你，那么我就将堕落!
空气有点凝固，打开车窗让晚风吹进来，有点血液溶进风里的感觉，一直到把妙妙送到家我们都沉默不语。
把车停好，下车的时候妙妙说了句：今晚就在这里睡吧！
我点了点头然后问：是自个，还是和你？
妙妙说：随你！
妙妙的爸妈不在家，最后我选择了去客房，在妙妙将要关上自己房门的时候我叫了一声：妙妙！
妙妙转过身来问我：怎么了？
看着妙妙，我突然有种冲动，直接一把把妙妙拉了过来，然后对着她的嘴唇吻了下去！
妙妙有点不知所措，但没有抗拒我。
妙妙的进化过程肯定很奇怪，因为从哪方面都看不出妙妙对于接吻的技巧还局限于门外汉。
吻了一会妙妙有点喘不过气来，突然一下推开了我，然后说：累死了！
我一听有点大跌眼镜，但没有得寸进尺，轻轻地对妙妙说了声：去睡吧，晚安。
在我刚要转身的时候妙妙突然又叫了我一下，说：你嘴里烟味好大，臭死人了！然后就关上了门！
躺床上怎么都睡不着，想妙妙也想起可乐，每当想起可乐的时候总觉得心里刺的一疼，两个不同类型的女人，出现在两个不同的时间段里，对于妙妙我承认我确实是喜欢上她了，从生活中的每个小细节她都紧紧的吸引着我，但对于可乐我却说不清，每次拒绝她的时候我都会产生一种变态的快感！
妙妙发了个短信过来说：我睡不着。
我回到：把鼻子
捏
住，一会就自己缺氧昏过去了。

最近这段时间晚上总是做梦，总感觉有种打破前几年养成的睡眠规律的趋势，曾经发生的那些事总是一幕幕的以令一种方式肆意的侵占我的脑细胞，我梦到小时候还未上学的时候，拉着一个小姑娘的手去找她正在上小学的表哥，半路上突然跑出一条大黑狗，目露凶光的盯着我俩看，我吓的一把甩开小姑娘的手，拔腿就跑，跑的时候眼角憋见那小姑娘正蹲在地上哭！
看着那小姑娘的哭，小小的我不知道哪来的勇气检起石头向那条大黑狗扔了过去，然后跑过去拉起小姑娘一起跑，一边跑一边笑，那小姑娘也开始跟着笑，看着她的笑，突然的一瞬间感觉她的脸非常熟悉，渐渐她的脸的与妙妙的脸重合在一起！
醒来的时候满头大汗，仔细回想了一下，不得不面对一个事实，其实我和妙妙是从小就认识的！
妙妙开门的时候一副和床铺拜把子的摸样，刚打开门又一下扑到床上，跟见了失散多年的儿子似的。
我走过去直接一屁股坐她床上，大声的喊到：彗星撞地球了，撞的还是你家的房子。
妙妙迷迷糊糊的说道：别闹。
然后又翻了个身。
我继续说道：你昨晚是性压抑还是荷尔蒙上身了，还没睡够？
妙妙噌的一下爬起来，狠狠的瞪着我说：你要是话多嘴里的气没处发你可以把空调的插头拔下来对着那空调的风扇吹，又省电又制冷。
我说:就你还想走到时代的前沿，享受免费的自由能源啊？
妙妙有气无力的说：你就让我再睡一会吧，睡眠不足是女人的天敌，你还想和我的敌人狼狈为奸是吧？
我说：那不行，我睡足了，在我睡足了的情况下你还继续睡，那对于我来说就是美中不足了。

最后妙妙还是极不情愿的被我给叫了起来，比把死人从棺材里拉起来唱国歌还费劲。
妙妙的父母还没回来，面对早饭的问题我和妙妙起了争执，我说女人要出的厅堂进的厨房，进不了厨房的女人不是一个完整的女人，妙妙说男儿当自强，连厨房都进不了的男人应该把他放在春节联欢晚会上让他唱懦夫，让全国人民来批判！
我和妙妙争锋相对，谁也不让步，最后只能石头剪子布，还好我身经百战，直接三块石头锤死她三把剪刀。
想像中的锅碗瓢盆砸地的情形并未如预想般倒来，妙妙在厨房里竟然来去自如让我大跌眼镜，并不时的回头冲我笑着说：本姑娘做的饭你等下要是敢说一句不好吃，就把你的嘴放煤气上烤！