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雨还在不停的下着，11月的厦门空气中总是散发着一股发霉的味道，拐角处有个老人正蜷缩在垃圾堆的一角，垃圾堆的旁边有一条标语：创建文明城市！这种场面怎么看怎么像屁股底下长了一粒痔疮，怎么看怎么别扭。 还好这么晚了还有出租车赶紧拦了一辆直奔湖滨南路而去。 到了湖滨南路后一下就看到晚上溅我一身水的那辆车，那车主人正坐在驾驶室里不停的按着手机。 看到这一幕我笑了，是发自内心的高兴的笑，哈哈！
2012年05月04日 11点05分
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下车后我努力抚平自己幸灾乐祸的情绪假装惋惜的走到妙妙的车前然后敲了敲车玻璃。 妙妙抬起头摇下车窗看到是我诧异了一下又摆上了一张我和你就是不共戴天的敌人的嘴脸，说道：哟，大晚上的你散步都能散到这来了啊？ 这时雨又突然下的有点大了，我喊道：雨下这么大，你就不能请我到里面坐一坐呢？ 妙妙哼了一声说：谁知道这年头的人是不是都人面兽心，我哪敢引狼入室啊。 我一听非常生气，大声的说：我就算找只母猪配种都不会对你有兴趣的。
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我话还没说完妙妙就接下去说：你连母猪都不放过，我能保证我的安全吗？ 我很想有点骨气拂袖而去，但一看她一人现在也挺可怜，哎，都怪这些年德智体全面发展了。 于是不冷不热的说到：车坏了是吧，哪坏了。 暴胎了，妙妙淡淡的说到。 我一听乐了，真tmd老天有眼，晚上刚诅咒她车子暴胎，马上就给我唱这么一出戏来，真是大快人心。
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有备胎和千斤顶吗？我问道。 有，都在后备箱，妙妙说到。 我说了一句把后备箱打开吧，妙妙没说什么直接下车走过去把后备箱打开了。 我拿起备胎和千斤顶就直接钻车底下把千斤顶放上去。 还好换个轮胎不算什么难事也就半个小时左右吧。 但是在我要收起千斤顶的那一刻我的手传来了剧烈的疼痛忍不住大喊了一声！
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原来弄千斤顶的时候不小心砸到了手，妙妙在一旁没什么表态，但是从眼神中明显能看出幸灾乐祸的表情，这样的女人简直就是个没心没肺。 我拿起换好的轮胎直接放到她的后备箱里，然后头也不回的说：换好了，我走了，请记住我不是特意来帮你的，而是被逼着来帮你的，你千万不能自作多情。说着抬腿就要走。后面没有回应的声音，我心说你奶奶的连声谢谢都不会说了，但刚走几部那车子就发动了起来，一直开到我身边
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妙妙摇下窗对我说：上车吧，这么大的雨。 但我本身就不乐意，赶紧说道：还是别，这下雨淋不死人，坐你车我倒是挺担心的，你要是哪下看我不满意了直接从公路开到黄泉路我不是得不偿失么？ 妙妙说：很好，你最好祈祷这天下下的一直是雨，小心天上下几颗导弹炸死你。 我说：就算天上下导弹要炸也是先炸你的车，你的车体积比我大，受炸面积比较广，你应该要做的是担心你自己。 还没说完，这车就飞驰而过，又他妈的溅我一身水。
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回到家的时候已经凌晨3点多，全身人变成落汤鸡，还好这下雨不是下开水，要不早熟透了。 洗完澡老头子问我事情办的怎么样，我说都挺好，不好的也好。 老头子瞪了我一眼说：你也不小了，你看你个吊儿郎当的样，怎么就跟我年轻时一样呢？我说：爸，龙生龙凤生凤，老鼠的孩子天生会打洞，我又不是转基因产品你说是不？ 老头子没回答我直接说：快去睡觉吧，然后就回自己的房间去了。我躺床上心里越想越不是滋味，这妙妙我帮她这大一忙，还对我寡言刻薄一副我是她杀父仇人的样子，明显内心有障碍。 人家说滴水之恩当涌泉相报，要换了正常的有良心的看我这样帮她，我口渴了她都会赶紧挖口井说：瞧，这么多水，你爱杂喝杂喝。
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强子打电话问我说最近相亲相的怎么样，我说挺好的，如果全世界的男人和女人都像我和她那样估计第三次世界大战也不远了。 强子是我大学同学，本来现在这时候他应该要开始甜蜜的蜜月之旅，但是谁知道在结婚的前几天他发现自己的未婚妻和一个50多岁的老头手挽手走进了某家酒店，强子追问她她还说她是在路边看老头摔倒，恻隐之心人皆有之，于是就帮忙挽着老头上酒店去休养生息去了。 强子听的时候大手一拍桌子喊道：是你脑袋有病还是我脑袋有病？ 于是两人不欢而散，当然那婚也不结了。
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强子和我约了去某家酒吧，去的时候路过妙妙上班的那家公司，心里诅咒了一下，吗的，在这么高的楼上班，小心缺氧把脑袋缺傻了。 到了酒吧强子正搂着一个满脸风尘气息的女的打情骂俏，套用强子的话说再怎么样也比自己的双手好用，我觉得强子的话都tmd有道理。 刚走到强子那边强子就笑着指着我问那女孩说：今晚我们来3p吧？ 我一听赶紧附和道：你要嫌不够我那还有千八百号兄弟都等着排队呢。 那女的捂着嘴笑道：哥哥你坏，哥哥你坏。 妈呀一句话再配上她那表情，别说强子了就连我都恨不得马上扑上去把她压身下说：哥哥的坏是用来衬托你的好。
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我和强子一直给这女的灌酒，但是我们两个肚子比不过她小小的肚子，我们两最后都喝到互相叫爸了，但她还都记得自己这个月的大姨妈要几号来，上个月的大姨妈来了有几天，肚子疼到什么程度。 我含糊不清的问了下：你的处给了谁。 人家不屑一顾的说：早忘了，那膜能换钱吗？你喜欢吗？你喜欢的话我改天去做个**修复。 一句话说的我哑口无言。
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因为多了个人于是对于价钱的问题又必须重新规划，最后我说：大姐，你看我长这么英俊怎么也得给我打个折扣吧，那女看了看我的说：行，我看你这一脸色相的就觉得你是个潜力股，下次要做那事一定要记的找我，老客户还能享受会员卡优惠呢。 最后我算了一个半的钱和强子把她拉到酒店去，一直奋斗到第二天天亮都意犹未尽。 起床的时候传来强子的一声尖叫。 我问他鬼哭狼嚎的做啥，强子啪的一下从自己的活上拉下昨晚还套在上面的**说：这。。。这。。。这个**是。。是破。。破的
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此刻依稀可见强子手上的安全还在淌着一些液体，我非常感到恐惧，内裤都舍不得穿就直接起床到那垃圾筒里翻了起来，但是翻到最后我也彻底麻木了，因为昨晚的**，都tmd干了，人间蒸发了。 我安慰强子道：应该没事，看那姑娘不像得病的样子。 强子哭丧着一张脸说：不一定啊，我有个朋友和一个刚结婚的良家妇女搞上都能得梅毒，你说我怎能放心。 我一听心里也凉了半截，战战兢兢的说：要不，要不，我们去医院检查下吧。 强子说：我在网上看过，有些女的愤世嫉俗就到处把那种病传给别人，走咱们赶紧去医院检查吧。 说着强子作势就要起来穿衣服，恨不得马上冲去医院的架势。 但我赶紧拉了他一下说：还是别去检查了，不检查我们还有点希望，要是去检查了换成绝望那怎么办？还是别去了。
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和强子分道扬镳后一整天都是在提心吊胆中度过，不管做什么都想低头看自己下面，好几次都跑去厕所偷偷脱下裤子看，但是并没有发现变了摸样，它依然显得那么刚强坚毅。 打电话问强子怎么样强子说他正在用酒精消毒，就差没把jb放消毒柜里去了。 挂了电话老头子叫我去妙妙的公司给她送胃药，我坚决不同意，凭啥我热脸去贴人家冷屁股，我犯贱啊？ 但是老头老
太太
不听我的，坚决要我去送，说人家姑娘现在正胃疼的厉害。 我说胃疼又不是脚疼，自己不能走路去买么，满大街的药店需要这样劳师动众吗？ 老头老太太不乐意直接骂了我个狗血淋头。 不得以拿上老头和老太太给我的药出去了。
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手拿着药站在妙妙的公司大楼门口，进也不是不进也不是，人都有个心理就是放不下面子，进了感觉自己贴脸了，不进老头老太太那里交代不过去，于是就一直站她公司门口踌躇。 想了像掏出手机打给了老头子，我说：爸，她公司太大了我迷路了。 我爸在电话那头说：迷路不要紧，电梯会坐吧，直接按13层就行了，这事你要办不成就别给回来了。 我一听顿时泄气了，满口答应一定会把事情办的功德圆满。 按了电梯直接到了13层，一到上面就看到一群面无表情的人一个个像植物大战僵尸里的僵尸一样麻木的坐在电脑面前，不知道的人还以为进了坟场呢。 前台那里有个年轻的女接待员，眉清目秀，关键是那胸部半露，雪白雪白的，我舔了舔下嘴唇向她走了过去。 美女春光乍泄啊，我站那小姑娘面前笑着说到。那小姑娘白了我一眼说：神经病。 我英俊的笑到：美女能不能问你个事啊，你们公司是不是有个灭绝师太，心狠手辣，还经常对帅气的男职员辣手摧花啊？ 那女的抬起头看了我有3秒钟然后问到：你到底来这里干什么的。 我说：找人啊，你们公司是不是有个叫林妙妙的。 小姑娘说：有销售部经理，你找她啥事？ 我赶紧把手上的胃药拿出来把标签撕掉然后说：我是她朋友，她现在突发急性心脏病，她家人叫我给她送来
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特效药，你看这人命关天的，你能不能帮我送一下，再晚点估计就得拉火葬场去了。
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