俯仰之间，你我的些许过去已为回忆。终将不可避免的老去，人真是一种奇怪的生物。
今年的雨季不知觉的开始的时候，会淡淡地想你，莫名的、不住的想你。
逐渐想念不在我身边的你。想起你总是不厌其烦的和我说很多很多的道理，可是我都没有听进去。以前总是一味的去敷衍你说的每句话，在言语争执后开始厌恶你。习惯用离家出走来逃避亲情所带来的问题，天真的以为离开你就可以拥有属于自己的一片天空。在看见你暗自垂泪的时候假装无视地离开，会经常因为一些小事而乱发脾气。觉得你把过多的心思给了弟弟而忽视了我，觉得自己得到的太少而一直在失去。
你曾经问过我：会怪我吗？
这个问题很难回答，如果是当时，我肯定会毅然说会，但我没有说出口。其实一直不明白自己想要什么，从小到大都是。寄宿制的生活方式过了三年依然还是要过，你在身边的时候觉得你离我太近，直到你真的离开以后才慢慢发现你的存在对我来说有着怎样的意义。
月考的那天下着雨，完成语文作文的时候我想到了你，想起你在那个雨天来到学校的场景，想起你总是默默为我担忧却从不说明。情绪低落的那段时间，我时常一个人静静的发呆，开始恐惧每一天的过去，恐惧死亡的到来。突然明白除了你我贫穷的一无所有，突然无法想象没有你的世界我该如何活下去，突然懂得外婆去世的那天你哭的如此悲伤的原因，突然不想刻意去挑明终有一天你会离开我这个事实。现在，我为我仍然拥有的时间，青春，生命，感激涕零，似乎我曾这样咫尺近地站在死亡身边。
很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的照片，遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆。伸出手，抓不到任何东西。我试着从内心想想你的样子，你说话的语气，你的苦口婆心，你的关心。记忆零散，我只是害怕唯一那么爱我的你也会突然离我而去。。
生日的前一天，我排了长队给你打了一个电话。电话那头的你一直很兴奋的说着，而这头的我早已悄悄流泪了。
不是因为你说为了和我一起过生日从早上6点起来却错过了唯一的一辆巴士，不是因为你为了让我更开心而买了生日礼物快递到学校来，买了礼盒买了礼带却不知道怎么系，不是因为你在电话的那段总是问长问短、问寒问暖的关怀，而是因为你说你也很想我，很想很想我。你总觉得我成绩下降了是你的责任，你总觉得不在我身边对我亏欠太多。其实不然，我突然为拥有你这样的母亲而感到幸福和骄傲。你知道吗，生日的那天，我悄悄在心里许了一个愿望：我会永远地想念着你。
十五岁生日收到的花朵，十六岁生日和你吹过蜡烛。然后是十八岁、二十岁、三十岁。在就这样，就这样渐次浮华的年岁中，和你慢慢老去。
我不知道在爱后余生中，还会出现几多人事，但我明白你的爱之无渡。
因为我这样地想念你。
ps： 今天 又下雨了
我还是会在孤单难过的时候
不自觉的看看当初的自己
我想 我又想你了