level 8
渐走偏疯
楼主
但是每次到嘴边都不知道该怎么讲，因为思绪比较乱，而且很多事情看起来都好像都是毫无联系的，但就是这些事，把自己弄成如此田地。
都说人是群体动物，所以朋友必不可少，从小我记得自己对“朋友”这两个字就看得比同龄人要重，往往我有什么好吃的好玩的都会拿出来和那些小伙伴分享，我觉得别人高兴我也就高兴，而且很喜欢那种大家一起乐的氛围。但我母亲这人往往出面会教训我，认为我是跟一些不三不四的人来往学坏，都是强行我从人群里拽回去。有时候同学放学到我家玩，我母亲看到了直接叫别人滚，当时我小也不懂得什么叫“面子”，只觉得她让我们很不高兴。所以渐渐地同学都不和我接近了，虽然那时候小，人比较单纯没那么多想法，但孤独的滋味也不好受。我想和别人接近但又怕别人不接受我，只有通过出丑来引起大家的注意，通过大家短暂的笑声来再次享受那种一起乐的感觉。但那时我发现自己已经和大家脱节了，别人讲的东西我不感兴趣也插不上嘴，别人对我也一样。我想和家人交流，家里人说“我们从不反对你交朋友，是你自己性格打不开而已”。当时那种憋在肚里的感觉，真别提了。
就这样混到初中毕业，我上了一所职业高中，学的是艺术专业，幸运的是这是学校唯一可以参加高考的一个班。我本怀着可以重新再来的憧憬，好好改变自己，谁知职业高中里大部分都是流氓学生，整天不上课再外面混，校园暴力也时有发生，老师也不怎么管事，和初中感觉是两个世界，一个是“法制严明”，一个是“无法无天”。我这种性格无疑成为了被欺负的对象，每天在学校里过的战战兢兢，只有被迫通过学习来逃避压力，家里人看到我这样很高兴，说我有出息了，但他们不知道我每天在学校被人欺负，我也不敢说，因为会被他们骂没用，反而让我更难受。那时我的价值观已经完全变了，我的存在就是为了让那些人发泄不满，仅此而已。也谈不上什么个性，正常人那时候玩过的东西我那时根本都不懂。看到从小玩到大的邻居每天过得有声有色，活得都有自己的个性，而自己呢，狗屁不是！！！我也不敢和他们见面，看到熟人就绕道。那时候自卑已经深深植入到内心。
后来居然我也上了大学，但在我眼里那又是一种世界，人们之间已经不会暴力相向，玩的是心计，社会关系，会做人等等。在老师眼里我居然是个“桀骜不驯”的学生，很傲。那几年也没什么发生，平平淡淡，除了后来拿毕业证和学校发生了矛盾外，但最后我还是拿到了。
后来我到处找工作，开始也觉得这不好那不好，也跳了好几次槽。还改了方向，最后才找到现在的工作，在一家外企里做设计。虽然我已经来这里一年多了，但我的人际关系是一塌糊涂。主要就是自卑，不敢和人主动交流，平时也是一副不苟言笑的样子（自我保护）。而别人就认为我太高傲或是个怪物，在背后议论我，甚至有人怀疑我精神有问题，我的一些举动都让人认为是不正常的表现。内心也很矛盾，怕和别人走近被不注意语言中伤，但别人不理我我也觉得别人把我在区别对待。平时的表现也是小心谨慎，唯唯诺诺。所谓的个性，激情，活得精彩这些都与我无缘，甚至同龄人一些正常应有的体验我都是一片空白。神经也极度敏感，比如有谁从我身边走过去把门很响的关上，我会认为他这是在针对我，因为他觉得是我不应该站在这里或不应该把门打开，所以通过这种举动发泄他的怒火或不满。别人不高兴我会认为是我又做错什么了，从我的发型衣着到言谈举止都会自我仔细检查一遍，但还是找不到原因。和人针锋相对就没做过，别人冲我笑一下我会高兴半天，因为我觉得终于获得“认同”了，我终于做的让别人满意了一下。晚上回家后又觉得自己很没个性，活得太憋屈，这么大人了像个**一样什么都不懂。哼哼。
我现在觉得挺累的，每天醒来我第一反应就是“又要面临折磨和煎熬了”。最喜欢晚上一个人安安静静躺在床上的感觉 因为我觉得那才是我真正可以自由支配空间。
2012年05月01日 15点05分
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都说人是群体动物，所以朋友必不可少，从小我记得自己对“朋友”这两个字就看得比同龄人要重，往往我有什么好吃的好玩的都会拿出来和那些小伙伴分享，我觉得别人高兴我也就高兴，而且很喜欢那种大家一起乐的氛围。但我母亲这人往往出面会教训我，认为我是跟一些不三不四的人来往学坏，都是强行我从人群里拽回去。有时候同学放学到我家玩，我母亲看到了直接叫别人滚，当时我小也不懂得什么叫“面子”，只觉得她让我们很不高兴。所以渐渐地同学都不和我接近了，虽然那时候小，人比较单纯没那么多想法，但孤独的滋味也不好受。我想和别人接近但又怕别人不接受我，只有通过出丑来引起大家的注意，通过大家短暂的笑声来再次享受那种一起乐的感觉。但那时我发现自己已经和大家脱节了，别人讲的东西我不感兴趣也插不上嘴，别人对我也一样。我想和家人交流，家里人说“我们从不反对你交朋友，是你自己性格打不开而已”。当时那种憋在肚里的感觉，真别提了。
就这样混到初中毕业，我上了一所职业高中，学的是艺术专业，幸运的是这是学校唯一可以参加高考的一个班。我本怀着可以重新再来的憧憬，好好改变自己，谁知职业高中里大部分都是流氓学生，整天不上课再外面混，校园暴力也时有发生，老师也不怎么管事，和初中感觉是两个世界，一个是“法制严明”，一个是“无法无天”。我这种性格无疑成为了被欺负的对象，每天在学校里过的战战兢兢，只有被迫通过学习来逃避压力，家里人看到我这样很高兴，说我有出息了，但他们不知道我每天在学校被人欺负，我也不敢说，因为会被他们骂没用，反而让我更难受。那时我的价值观已经完全变了，我的存在就是为了让那些人发泄不满，仅此而已。也谈不上什么个性，正常人那时候玩过的东西我那时根本都不懂。看到从小玩到大的邻居每天过得有声有色，活得都有自己的个性，而自己呢，狗屁不是！！！我也不敢和他们见面，看到熟人就绕道。那时候自卑已经深深植入到内心。
后来居然我也上了大学，但在我眼里那又是一种世界，人们之间已经不会暴力相向，玩的是心计，社会关系，会做人等等。在老师眼里我居然是个“桀骜不驯”的学生，很傲。那几年也没什么发生，平平淡淡，除了后来拿毕业证和学校发生了矛盾外，但最后我还是拿到了。
后来我到处找工作，开始也觉得这不好那不好，也跳了好几次槽。还改了方向，最后才找到现在的工作，在一家外企里做设计。虽然我已经来这里一年多了，但我的人际关系是一塌糊涂。主要就是自卑，不敢和人主动交流，平时也是一副不苟言笑的样子（自我保护）。而别人就认为我太高傲或是个怪物，在背后议论我，甚至有人怀疑我精神有问题，我的一些举动都让人认为是不正常的表现。内心也很矛盾，怕和别人走近被不注意语言中伤，但别人不理我我也觉得别人把我在区别对待。平时的表现也是小心谨慎，唯唯诺诺。所谓的个性，激情，活得精彩这些都与我无缘，甚至同龄人一些正常应有的体验我都是一片空白。神经也极度敏感，比如有谁从我身边走过去把门很响的关上，我会认为他这是在针对我，因为他觉得是我不应该站在这里或不应该把门打开，所以通过这种举动发泄他的怒火或不满。别人不高兴我会认为是我又做错什么了，从我的发型衣着到言谈举止都会自我仔细检查一遍，但还是找不到原因。和人针锋相对就没做过，别人冲我笑一下我会高兴半天，因为我觉得终于获得“认同”了，我终于做的让别人满意了一下。晚上回家后又觉得自己很没个性，活得太憋屈，这么大人了像个**一样什么都不懂。哼哼。
我现在觉得挺累的，每天醒来我第一反应就是“又要面临折磨和煎熬了”。最喜欢晚上一个人安安静静躺在床上的感觉 因为我觉得那才是我真正可以自由支配空间。
![[歪头]](/static/emoticons/u6b6au5934.png)
