只喝白开水 ，最爱豆浆，逛街饮料指定矿泉水。
喜欢炖蛋，去饭店必须点汤。被妈**着吃讨厌的丝瓜时，
会对我说“我水汪汪的小眼睛啊”，却心安理得的逼着我吃我最讨厌的白菜。
永远是麦霸的角色，爱听陈绮贞。会逼着五音不全的我对你唱歌才能牵你手。
不唱会对我假装耍性子 ，其实脾气好的几乎没脾气。迷恋着韩寒，老罗的文艺小清新女流氓。会把他们的书任务似的一星期一本让我看完。对小猫没有抵抗力， 喜欢各种小动物。
总幻想着自己的A杯变C杯。习惯称你为总理并硬要封我为刁民。
担当着居委会大妈一般处理同学感情问题的角色。
却在我们要分手的时候 ，哭着重复着问我怎么办怎么办。
爱好睡懒觉，早晨打扰你会被狠揍。喜欢连衣裙，总嫌弃我穿的像民工。
逛街时以找到各个商场的厕所为乐，并在我等的时候恶作剧的把你的Q版包挂在我身上。

高三路过

再看

这就是活在我记忆里的你。在很多地方写过关于你的字句了， 学生时代的QQ空间，人人。
实习时的你最爱的豆瓣。那篇《在你最爱的豆瓣等着回应数和我们曾在一起的日子相减归零》
现在相减已经是负数了，我却还是没能忘了你。 那个我恋过、爱过、恨过、念过的你现在怎样了。 这次回忆突然发难，说来可笑，竟然是因为换手机。 躺尸般扔在床头柜中的老迈N81也曾有过年轻的岁月。两年前刚入手的时候，也是和现在一样在慢慢摸索机子。 然后认识了你，上演着码字，电话粥，老套的情节。 整天和你联系，享受那份你给我的快乐。 现在同样是换了手机，在摸索，却找不到当初整天握着手机时的激动。 因为手机上永远也不会出现关于你的一切。最近一次你找我，是问我毕业的事。似曾相识的感觉，大学的开头和结尾，我都是你的答疑者。“是你要毕业了”，终于被我找到机会，对你说了这句无厘头的话。算是一语双关吧。TZ三年感情训练班，我最后还是不及格，或许我从来就没及格过。我的初恋永远也不可能在这片种下回忆的土地毕业了。两次毕业，两种情感。初识时的高中毕业，那么美好；路人般的大学毕业，只剩回忆。你忘记了那些回忆。我忘记了必须忘记。两个校区之间原本封闭的路现在修好了，拉近了好多距离，而我们却只能越行越远。这所学校里的故事还会继续着，只是再也没有我们的影子。你知道吗，初识时，你与你同学合唱的《屋顶》，是我今生耳膜访客里最美的天籁。“奔奔，卉卉，傻傻分不清楚”我依然那么五音不全，但我却多想唱我改编的这歌给你听。至少可以让你留下我唱歌难听的印象，而不是现在这样一片空白。

唉，四楼和你一样，不哭，考好了让她羡慕，这样想会好点

已经宅了不知道多久了，久到我以为已经足够颓废来忘了你。只是低音炮传来的鼓点声，却生生穿过耳膜震碎我的心室。我，现在是你生命中连路人甲都记不得的路人乙。多么不想听懂少时那些懵懂的情歌，多么不想看懂那些悲伤的爱情故事。却还是用与你的那些曾经，剥离着那一个个悲伤字眼。然后理解。刻心。共鸣。重组。终于当初那些晦涩的歌词，文段仿佛就是为我们所描绘的了。最后，还是听懂了歌词，那么代价呢？赵卉卉，你就是我最痛的那个代价，你知道吗？成长于我，有着剧烈的副作用。而你，就是所需的催化剂。电影《那些年，我们一起追的女孩》中有一句：同龄的女孩都会比男孩成熟。我就是典型例子吧，对不起。你用你最美好的20岁让我这个高中毫无恋爱经验的人开始成长，但我最后却没有留住你。我们曾有那么多的甜蜜，为什么会走到今天这一步。两年前的某只手机播着《回忆的独奏》“我们走到最后，谁先放手，放弃这短暂的拥有”我感悟着说，我不敢想象我们走到最后时你离去的背影。是谁说，傻瓜，不会的 ……时间不会停，分手很久了吧，呵呵。抽屉第三层，翻到我写的关于你的最后篇日志。2011年快年底的时候，《失恋33天》热映，我的泪腺瞬间被击溃。11月18日，把电影看完。好相似的剧情，我只能用文字对电影，对你我总结。


两年、失恋762天-Leaving day最近，关于《失恋33天》的消息充斥于人人的分享。就在刚才，不小心看到了高中班长分享的一篇文章。看完，有点难受吧，呵呵。当初就是你逼着我玩人人的吧。记得，去年还在放《失恋33天》一段段分手的人自述的预告的时候。我就想，如果把我们的故事放在里面叙述，我肯定会哭出来。今天是2011年11月18日，是我失恋的第792天、第109周、第25个月…这中间有182871个小时、10972318分钟、65833930秒…这么多的数字，我以为长的能让我忘了我们的那段感情。但，你不知道的是，有些字符总是会如符咒般紧紧封印着你的感情。“刁刁”我们还在一起时，你给我无意取的一个外号。你不会了解的是，在我学校，这渐渐成了平时同学对我的称呼，有时，我也以为自己就叫“刁刁”。这两个字，就像控制想你的开关一样，只要一响起，就无法控制的想起我们曾经的过去。想起我们那搞笑的情侣名……《失恋33天》，先看的是小说，总觉得电影没把小说的精髓拍出来。特别是对于黄小仙的自尊的描写。很喜欢里面的一句台词，“世界上最肮脏的，莫过于自尊心”--尤瑟纳尔。也许就是我这肮脏可耻的自尊心让我失去了你，看完电影，我的感觉就是我们两个角色反串了。在属于我们的感情故事里，我像黄小仙一样任性，固执。因为自己那可笑的自尊心，把你给我的最后一次复合机会。狠狠推进粉碎机、粉碎、无痕…而你就像陆然，在受够我的孩子气后，说觉得我们没可能了。给了我一个生猛的结局…看着你转头离去的背影，虽然没有人像电影里的王小贱一样拦着我去追你回来。可是，我还是没有追回你，，只能任由我们渐行渐远。刚分手的那段时间，我以为我们能像陆然和黄小仙一样变成仇人一般。我把你拉黑，删除号码，但我发现我做不到失去你的消息。即便对数学愚笨如我的人，虽然删了那两串数字，可只要无意间想起你的时候。那两段数字组合就会明晰的如未曾离开过一样，152*****428。这号码，你早就不用了吧，所以你也不会知道，对着这串数字我曾空发过多少信息。分手后，我又谈过一个，当她让我背她号码的时候，我脱口而出的，却是这段数字。两年了，离开你两年了，最近也到了离开学校实习的日子了。盼了这么久的解脱，真的到来的时候，却发现里面混杂着一些，不舍的成分。关于TZ这座生活了两年的城市，虽然对它的抱怨从未断过。可多少有着我们很多的回忆。老校区门口--我们第一次见面的地方。小商品市场--我们第一次牵手的地方。公园竹林--我们第一次亲你的地方。还有很多很多，现在都物是人非了，我的学生时代也要结束了。实习后，我们再也不可能在长途车或公交车上碰到了吧。在这两年里，我试着想用开始新恋情的方法来忘了你。却发现只是妄想。所以两次分手，最后我都向你汇报了，真的觉得对不起她们两个。就像其中一个说的“我觉得你还是忘不了赵卉卉，总有心无心的把我和她作比较”记得有次你和男朋友吵架了来找我，说他和我很像，我不知道该开心还是难受。不过，知道你现在过的很好，我就满足了。2009年，来TZ前，我为你写过篇日志，2011年，要离开TZ了，我还是写篇日志。正好两篇，正好两年。以此来祭奠我的大学生活。浑浑噩噩，毫无建树。唯一的亮点是你，实习后就再也碰不到了，所以今天把两年来一直想说的说出来。因为可以不用怕见面尴尬了。再见了TZ，再见了大学，再见了ZJH，再见了逝去的感情在结尾，，多希望两年前的一个午后。当女孩带着织好的围巾来找男孩的时候。男孩不是因为自尊心而任性的说还有什么意思。而是什么都不说，紧紧把女孩搂住，只要这样，阳光明媚。Ending……


静静看完日志，好可笑。不过是半年前吧，自己信誓旦旦的写下这些来骗自己有个了结。却终究还是自欺欺人，究竟为什么我们会到这步田地……你曾明媚过我的20岁；但你的离去也阴霾了我的整个青春。卉木明媚。陌然阴霾。单曲循环，黑豹《Don’t Break My Heart》因为你的乐队前男友，我也爱上了中国的摇滚。请允许我妄自菲薄，有时候我觉得我就是窦唯。都是才华被忽略了的角落者。他的音乐现在几个人能懂，我用字符码起的心情现在有几个人欣赏。成长的副作用是知心的朋友越来越少，但最伤心的是失去你。就行窦唯还爱着王菲一般，最痛的只是回不去了。也许等我们老了，我还是能回忆起。在我的青葱岁月，曾经有个女孩还欠我她的日记，而我却欠她我对我们感情整个的读后感。回忆幻化为罂粟，靡废曾经的深爱。

写完了，不管有没有人看，在毕业前我算是用段文字对我们的过去做了个总结，希望以后能变好吧，虽然还是忘不了你……

看完 文采挺好
顶你~~~~~~~~~~~~~~~~

好好努力，要是和我一样到了不喜欢的大学，整个几年都是不开心的。还有就是珍惜最后的时光，经历过了才知道高中才是最充实最美好的。

谢谢

恩，努力吧。

多谢支持