美军是不允许打扑克牌的.一个天主教徒,一个新教徒和一个犹太人违禁打牌,结果被告到了法庭. 天主教徒说:"我向神圣的玛丽亚起誓,我没有打扑克牌!" 新教徒向马丁·路德起誓说,他也没有打扑克牌. 现在轮到犹太人起誓了.他说道:"法官先生.我一个人能玩扑克吗 " 

某日,一首长阅兵.来到一战士面前用手拍拍其胸膛,称赞到:"小伙子,胸肌挺发达嘛!" 只听这位战士回答到:"报告首长,我是女兵

某士兵被俘虏,敌人答应满足他三个愿望再杀了他. 士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了. 次日,马回来了,带回一个美女.士兵和女的共度良宵. 敌人说还有两个愿望,士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了. 次日,马回来了,又带回一个美女.士兵又和女的共度良宵. 敌人说你还有最后一个愿望.士兵说我要和我的马说几句话. 敌人很奇怪就前去马厩偷听.看到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个旅的人来,不是一个女的人."

在二战中,一架战斗飞机由于超重就要失事了,所有能丢的东西都丢了,但还要减去一些重量.于是,许多个国家的兵一起猜拳.第一次,法国兵输了,他大叫一声"拿破仑万岁",就跳下去了.第二次,美国并输了,他大叫一声"华盛顿万岁",就跳下去了.第三次,很不幸,中国兵输了.他大叫一声"中国人民万岁",一脚把日本兵踢下去了.

法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发出警告信号.他还站起来,向法官演示了当时所做的事.法官相信了他的话,取消了对他的控诉. 审判结束后,他的律师对他说:"你在法庭上表现得真不错." 信号兵心有余悸地说:"说实在的,我非常担心控方律师的提问." "哦,为什么 "他的律师问. "我害怕他问我信号灯是不是点亮了!"

一日 一军用飞机失事 一目击者报告军方: 坏消息:飞机被炸碎了 好消息:飞行员跳了出来 坏消息:他没带降落伞 好消息:地上有个大型游泳池 坏消息:游泳池里没水

美国联邦调查局的电话铃响了. "你好,是联邦调查局吗 " "是的,有什么事吗 "对方问. "我打电话举报邻居汤姆.他把大麻藏在他家的木柴中."告发者说. "我们会调查的."联邦调查局特工说. 第二天,联邦调查局人员去了汤姆家. 他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了. 汤姆家的电话响了. "喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗 " "劈了."汤姆答道. "好,现在该你打电话了.我家花园要翻土."

话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话 甲:"这个要如何处理 " 乙:"我们先把她杀了,再奸了她…" 这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………

两个朋友领到工资决定去喝酒. 其中一人有些担心:"我的妻子很厉害,很可能不让我进家门." "我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃.当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里.她看到我一丝不挂,立刻让我进家门." 第二天,两人相遇. "喂,昨天你妻子怎么对待你 " "咳,别提了!"我走到门口,脱光衣服,门开了,我把衣服扔出手,这时听见门里传来声音:"请留意,现在关门.下一站是人民广场."

一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛 老板说:这,这,这个嘛,是我们的防伪标志!

有一个人,早晨醒来时,发现自己的
太太
去世了.?起初,他吓得脸色惨白,随即,却穿着短裤往楼下跑去,并大声?叫着:"阿莲!阿莲!"?阿莲是他家的女佣,正在厨房准备早餐,听见主人叫唤,忙问:?"先生,什么事啊?"?那人回答:"今早少煮一个鸡蛋!"

一群吸血蝙蝠已经几天没有吸到一滴血了,奄奄一息.一天,一只小蝙蝠从树林中飞回来,嘴角挂着血丝,大家都围上来兴奋的问:"从哪吸的血?"小蝙蝠于是带领大家飞向树林.突然,小蝙蝠停下来指着前方的一棵大树说:"看见那棵树了吗?"大家高兴的说"看见了!看见了!"小蝙蝠懊丧地说:"妈得,我刚才怎么就没看见!"

精品上去

吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 　　 　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 　　 　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”……

露斯:"既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚 " 玛丽:"唉,每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了,可又不愿娶我。"

有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他 们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红 色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。 这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿 我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么 总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因 看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更 加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想 了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”

一男生开玩笑翻一个女生的包，翻出了一个卫生巾，女生羞的满脸通红。男生惊角： 好大的创可贴啊！

一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。