（转自斗吧。）
昏暗的灯光下，翻着这两年的日志，里面记载的是那段不堪回首的初恋。相爱，怀孕，暴力，背叛，复仇，往事一幕一幕在脑海中浮现。本故事除了姓名以外，其他内容都是按事实叙述，无夸张，无改编。

张恒：“最近还好吗？”“不好”我不喜欢假装，一是一，二就是二，又不是奥巴马，没有装的必要。“怎么了啊？”“感冒了，41度，被隔离进校医院了，好无聊”“嗯，我也被隔离过，我知道的，以后我没课的时候就陪你聊天吧”此时瞬间热泪盈眶，忙说“好好”。在这段时间我们更加的熟悉起来，张恒是个挺不错的孩子，最起码我那个时候是这么认为的，至于以后，那就是后话了。
张恒说我之所以感冒是因为缺乏运动，我赶紧反驳他，说我是个爱运动的好孩子。他问我：“那你最近去跑步了吗？”心想现在都冬天了，最起码也是深秋了，大冷的天谁去跑步啊。“没有，太冷了。”“天再冷也应该坚持跑的，我就每天都在跑，每天早上我都会带着我的运动P3去跑步。”心想，终于有台阶下了“你有运动P3啊，我又没有，你也知道一个人跑步很无聊的”“那我送你一个运动P3你会坚持跑吗？”这。。。我这时候挺想交张恒这个朋友，没有性别的那种，可是我也不能要人家东西啊，反正都在山东，离得不远，以后找机会回赠他就是了“那好吧”，没几天快递就给我打电话了，因为我还在被隔离，让我舍友帮我签收的，送进了校医院。


后来就放寒假了，他在新思维做兼职，舍友都走了，他也是每天和我聊。后来他回家，在他大姑家，有天晚上他发短信：你愿意做我…我当时明白什么意思，我说我愿意。我觉得网恋没什么，只是认识的方式不一样，以后见面恋爱都是一样的。我们就这样在网上甜言蜜语的聊，10年，大年初一正赶上情人节，那天晚上我们第一次通话，他要和我说句话，内容我现在还记得。他：喂！你好。我：快说。他：老婆我爱你。我：嗯。他：那我挂了，拜拜。（你是否也想起了你的初恋，那个青涩的年代，那个不谈论virgin，BRA和condom的年代。）


没人看么。我看了有点感触

2010年清明我们见面了，我记得很清楚，是清明的前一天早上。现在想想，一切都是命中注定，清明见面，一个扫墓的日子真的很不吉利。记得我曾经和他开玩笑：以后清明别人都记念死去的亲人，我就记念我死去的爱情吧！没想到，果然如此。那天早上我和我一个舍友去火车站接的他。说实话，第一眼见到他，我心里闪过一丝失望，但只持续了一秒钟。他的样子和照片还有我想象的差很远，我还骗他说他比照片好看，骗他说我舍友说他帅。当时怕他饿，去火车站之前我给他买了些饼干，本来以为他会不好意思吃，没想到他拿起来就往嘴里放，跟个孩子一样。一会儿就到了学校，当时我们系楼前开着很多红花，我也不知道叫什么，就在那我们拍了唯一的一张合影。我本来就是个很害羞的人，和他站的那么进更不好意思了，当时他不好意思搂我的肩膀，就把手放在了我的帽子底下，想想真搞笑。我知道他爱吃米线，那天早上我们就吃的米线，吃完饭我们就去了三孔，没进去，只在外面逛了逛，他竟然喜欢小孩玩的飞机和坦克，我就买了给他，他回去的时候还因为这用子弹头做的东西被安检搜包了。快中午的时候，我们没吃饭就去了石门山，其实我从来没有去过那，也不知道怎么去，但是跟他在一起，即使坐错车，走错路我也不怕，在山上他说要抱抱我，我答应了，这也就算正式恋爱了吧！


在山顶上，我们倚着护栏抱了很久，一个游客开玩笑：要不要给你们照张泰坦尼克号？给你们发到邮箱里！这时候我们才意识到妨碍别人拍照了，就赶紧走了，现在真后悔，没有多留下第二张合影，如果照了，那就不是唯一一张了。还记得下山后看到一个大爷在拣杨树上掉下来的毛毛虫一样的东西，他问人家干什么，人家说用来吃，他竟然问人家什么时候做，真没见过他这样的白吃。晚上我们找了间有两张床的房子，当时我不放心他一个人在那种很杂乱的小宾馆，我们就一人一张床。突然他说：老婆，我到你床上去吧！我：不行。他：都穿着衣服，没事。我想了一会儿，觉得他不是那种人，何况都穿着衣服，就让他抱着被子上了我的床。也不知道过了多久，他要到我被窝里来，我又拒绝了，他又说了一通，我们就穿着衣服在同一个被窝里。他说想亲我，我们就接吻了。当时我很欣赏他，也很信任他，这是我的初恋，也是他的初恋。这一吻也是我们的初吻，他说他以后的自由就归我了。我们就这样抱着睡到第二天中午。


他回去以后我就体会到了异地恋的痛苦，所有的感情只能靠一部手机维系，那种见不到面的痛苦真的无法言表。时间不知不觉过了一个月，五一前几天，一天晚上我在上自习，突然接到他的电话。他说他要去当兵，一年以后考军校，我那天晚上哭的跟个泪人一样，我舍友还跟别人开玩笑说我们宿舍发大水了。想想如果一年见不到他，我该怎么办，其实如果真去当兵了，就不会像今天这样了。我们约好五一我去找他，当时我在给他绣一个牵手的十字绣，还差很多才能绣完，我连续好几天基本没睡觉，还是没绣起来，就拿着那个半成品去找他了。那几天是我们在一起最快乐的时光。他知道我爱吃果冻，那几天除了果冻我们基本上没吃别的东西，从小到大只有我爸对我这么好。小时候我爱吃泡泡糖，我爸就天天给我买，直到我发誓以后再也不吃为止。第一天晚上，他又要亲我，弄的我衣服上都是他的口水。第二天他让我脱衣服，我没脱，接着他又甜言蜜语说了一通，我当时就打算一辈子跟着他了，就把上衣脱了，现在想想我也真不要脸。当时他说：老婆，我要比儿子提前吃奶。就这样他第一次接触到了我的身体

2010年暑假在青岛打工的时候，我们厂有个临时工，一个女孩，还没结婚，怀孕六个月了，还和我们一起干活，每天十二个小时。他男朋友天天游手好闲泡在网吧，却让她赚钱往他家里邮。更可恨的是，他不打算要这个孩子，六个月了却不带她去流产，多危险啊，也许是没钱吧！当时我们都在可怜那个女孩，我摸了摸自己的肚子，哭了。我有什么资格可怜人家啊！起码她男朋友还在他身边，而我呢，根本找不到张恒的影子，等我的孩子六个月的时候，我也许比她更可怜吧！每天干活的时候我总是不自觉的看那个女孩，每次眼神交会的时候，我总能察觉出那里面流露出的绝望。每次照镜子我都会想起那个眼神，再看看镜子里的自己，是那么的相似。同为断肠人，也许只有我们自己明白那种让人窒息的伤痛。同事都不明白她为什么不分手，只有我懂。就像，张恒打我骂我羞辱我，还让我自己去流产，我却依然等他回头。也许爱情本身就是一种毒品，就像大烟，刚开始很幸福，飘飘欲仙，以后明知道会痛苦，却戒不掉了。每天看着那个女孩挺着大肚子艰难的走着去上班，我开始害怕了。我比她的情况更糟糕，我还是学生，大学都上了两年了，难道真的要放弃学业吗？即使放弃学业了，我爸妈会让我生这个孩子吗？即使和爸妈断绝关系，我能顺利生下孩子吗？即使能顺利生下孩子，我能让他健康成长吗？即使能健康成长，万一他找爸爸怎么办？


没人看么- -。多此一举了。我看了有点感触 以为会有人看的。不转了



我草。。。。。。。。。。快转我一直在看

有一个人也是人。- -继续了

我把孩子流掉了，但是为了找到他，我骗他说没流。每次用一个新的球球号加上他，我总能看见那些他写给刘丽的日志。一样的表白，却说给了不一样的人听。每次流着泪看完那些文字，我的心都好痛，窒息的痛。为什么，难道以前的甜言蜜语都只是谎言吗？谎言，说的人只是在用嘴，而听的人却是用心。其实我也知道，复合是不可能了，可忘记他，我做不到。我放下所有的尊严“把我当成你最不重要的一个朋友可以吗？只要我想你的时候，能一起吃顿饭就好了”。他还是那么冷冷的几个字“不可能”。他威胁我“如果你再执迷不悟，我爸开学以后去找你们系主任，让你系主任带我们去你家”。天呢，这不是逼着我去死吗？以前我问过刘丽，她说她不喜欢他。我乞求她，像丧家犬一样的乞求她：既然不喜欢他就离他远一点吧！这样只是在折磨我和他。可是回复除了“晕”“有病”就是“我不管”。其实我也知道刘丽很无辜，我们对不起她，但是既然牵扯进来了，我真的希望她能认真对待这件事。她不喜欢他，却一直给他希望，这不是折磨是什么。我受够了，天呢，真的受够了。活着也是痛苦，倒不如死的痛快。真想问问“刘丽，你满意了吗？那些嘲笑我的人（张恒的同学，开始这些日志我就是写给他同学看的，我要让他同学看看他的真面目，所以给大家看的时候得修改，耽误了点时间），你们满意了吗？”


还记得那天很热，我是抱着必死的决心去的，那天我穿了一件白色的旗袍。我们当地的习俗，女儿出嫁埋葬的时候都是穿旗袍的，心想这辈子这两个重要的仪事一起办了吧。莱阳的交通很不方便，到了夏家路口那一段就不通车了，我顶着大太阳走了俩小时才到他们村。当时浑身是汗不说，太阳考的我头都晕了，因为以前来过，知道路了，走得也快。前面没有给大家介绍张恒的家，他家在一个山坡上，并不富裕，后面的日志里会有详细介绍。


下一篇日志是这样的：今天老娘突然想通了，张恒纯一人渣。虽然老娘也不算是什么优等品，总比那人渣强。我靠，第一次见面上我床，第二次就让我脱衣服，能是什么好鸟，虽然老娘是一笨鸟，让他丫的甜言蜜语给灌晕了。那败类，都告诉我那些**姿势是他看黄片学的。那东西，他倒是学的挺多。当初对我甜言蜜语，最后让我自己打胎，难道他就一定不会这么对刘丽吗？估计过不了半年他也能把刘丽的肚子搞大，让她重蹈覆辙。不过如果刘丽聪明的话，也许能幸免于难。那人渣有劣根性，估计这三五年，还不知道有多少笨女生为他流产呢。他奶奶滴，装的跟个正人君子一样，老娘竟然为了这种人渣去自杀，真是脑子进水了。靠，小女子报仇，十年不晚，老娘哪天不高兴了就搔扰死他，除非他搬家辍学。我靠，不信搔扰不死你…有种去我们学校闹吧，我都大三了，学校根本不屑管我这破事…去我家也无所谓，热烈欢迎，不过能不能出来，可不是我说的算了…在莱阳你不是个人物，在我们那你连个屁都不是…


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