话说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭、话赶话我就对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的、那女回了一句我彻底无语：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！！

叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。 副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？” 将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。” 副将没有动，大军没有动。 将军一愣，又说一次：“追击吧！” 副将仍未动，大军仍未动

有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做“副业”，周末去当应 召 女 郎。经纪人心生歹念，想白玩一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。” 周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“ 抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。 一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。” 床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元一次。”

刚坐火车，旁边两个德国MM在谈论＊＊话题，内容pen血… 我恰好精通德语，于是可耻的硬了… 其中一个忽然对我有了兴趣，开始谈论我，从身高谈论到D长，我有点坐不住了… 她们忽然谈论起S-M话题，YY着如何将滴蜡针刺皮鞭加到我身上… 我面红耳赤… 两人谈的兴起，其中一个用憋脚的汉语对我说：“我朋友夸你很有男人味！” 我恨恨地用德语说：“谢谢…” 看她们大吃一惊，我觉得捅破了未免太尴尬，又说：“我只会用德语说谢谢，也只听得懂这个词…” 说到这里才发现自己说得还是德语…

有个同学，学医的，调剂之后悲剧的进了法医专业。他说他很羡慕我，每天的生活都特新鲜。“我们啊，每天看得都是福尔马林泡的尸体啊！”他经常和我抱怨。我觉得，这不是很刺激吗？他说：“刺激个屁啊！前几次见到死人必然还是很害怕很新鲜的，但是之后每天就是那么几具尸体啊！我闭着眼都能分出来谁是谁了！还给他们起名字叫‘老李’‘老张’‘老王’了！后来我都毕业两年了，回学校去和学弟学妹们补考，一去停尸间看那具考试用的尸体，我靠我当时就忍不住了脱口而出‘老王怎么是你！’” 我琢磨着吧，当时他的学弟学妹肯定吓坏了。

杰伦在沙漠里遇到了神龙。 神龙说：我可以满足你三个愿望！ 周杰伦一拍手：哎哟！屌爆哦！ 一道光闪过，周杰伦在沙漠里痛苦地打滚。 神龙说：你还有两个愿望！周杰伦痛苦地说：变回去... 只剩一个愿望了，他看着自己完好无损，兴 奋地叫道：哎哟，屌爆哦！ 一道光闪过，周杰伦再次在沙漠里滚来滚去。(看懂的同学举手)

一运煤车司机在路边饭店吃饭,见一小姐 有姿色,便出50元想嫖,小姐道:给多少都不干,妈的上次陪一运煤司机睡觉,现在撒尿还是黑的,都7天了

我一个朋友坐公交车，车上一对情侣和一位老人抱着孙子面对面坐着，那女的脸朝车外，好像正在和男朋友闹别扭，男的一个劲的哄着女的，却没有丝毫效果，于是很郁闷的转向对面的小孩。 “小朋友，你好可爱啊，几岁啦？” “3岁” “你看我旁边这位姐姐漂亮吗？” 这个时候女的转过来饶有兴趣的看着小孩会怎么回答，小孩很木讷的看着女的，半晌后摇了摇头。男的石化，女的瞪了男的一眼，哼了一声又撇过头去。 男的尴尬万分，没话找话的说道 “小朋友，你看我和这个姐姐是什么关系啊” 小孩用呆滞的眼光看了看男的，又看了看女的，然后缓缓的对着男的说 “你是她爸爸！！” 全车爆笑

一对热恋的情侣。 女的问：你愿意为我而死吗？ 男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧。 男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

一天晚上和女友吵架，女友赌气跑到公园，没有办法我只好一旁求情。不知道怎么了，被几便衣**当卖yinpiao娼分别盘问。我回**是“夫妻关系”，被问到家里电视机什么品牌时，我回答“创维”，女友答“SONY”。他们哪里知道，这正是我们刚争吵过的话题。我被扣留一晚上。

一天，幼儿园的小朋友正在活动，老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。” 小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”

三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹piao客成千上万，老岳父一棒打散。”

夫妻做ai，一小偷想进入盗物。正，妻问进来了吗？夫回答刚进个头，小偷刚把头探进去，一听，吓的赶紧跑掉。等会儿，小偷不死心，又回，半个身体进去了，妻又问进来了吗？夫回答进去半个，小偷听后又被吓跑，小偷想怎么这么巧，于是又回。一下子跳进来了。妻问进来了吗，夫回答，这下全进来了。小偷吓的再也不来了

今天给老婆发短信：“我爱你老婆！” 结果一哥们回信息：“我也爱。你一边去！” 仔细一看，才知道发错了。 回电话过去，哥们说：“短信已经转发给你嫂子。”

某女秘书婚后几年不孕，着急忧愁，去找不孕不育科医生诉苦说:“说我身体不行嘛，未婚前就怀孕过三次；说我老公身体不行嘛，难道我们董事会领导都不行?

今天俺在公交车上，听到一大哥豪迈的打电话： 如下“擦，必须买个电脑装上网了！！啥？没钱，没钱也得装！你是不知道，我和我媳妇天天下班回家，吃完饭没事就早早上床，TMD这半年光套套钱和打胎钱，够买好几个索尼笔记本的了！！！” 全车都黑线……原来笔记本电脑还有避孕功能……

老公送了个口红给我，看起来蛮精致的，甚是开心啊。之后放包里，因为忙就忘了拿出来试试。再之后闲下来了，和同事聊天想到了，就拿出来炫耀，同事们也都说好可爱好精致，姐就开始得瑟得瑟的了。这个时候就有人鼓动我拆开试试，我毫不犹豫撕掉塑封，拔开盖子，石化。。。膏体的那部分居然是塑料的！这个是什么情况？！就在我很纠结的时候，一同事淡定的说：腊个是震动棒。。。。是震动棒。。。。震动棒。。。棒。。。。。。

某maxthoner充手机费100元，充错手机号了，有点心疼。就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又TM给我充上了

来福牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了来福一顿后，不仅脱 光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。 可怜的来福，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮来福松了绑，只见来福一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。 中年妇人便骂来福说：“你干什么啊？虐待它啊？”来福说：“这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！！”