加上身体不适,这两个月都处在很消极很消极的状态中,每天都带着消极入睡,又在消极中醒来,不敢和真正关心自己的亲人讲
剩下的朋友,谁又在乎你的心情甚至死活呢,就算痛苦得想大哭,也只是看到她们冷漠的背影而已
明天又要一个人去医院了,面对未知的身体状况未知的未来
真的真的很累


我真想捡起行礼,就这么义无返顾的回家
我讨厌这个城市,讨厌这个大学
这个大学带给我的不是快乐
只是难过而已
可是我又害怕回家
我知道回去了心情会好一点
有人安慰支撑会稍微勇敢一点
但我害怕我的不安和惶然传达给亲人
我知道我长大了,应该勇敢一点,坚强一点,不要总是让家人分担自己的痛苦

LZ一起加油，我也很烦，失意的路上一起加油吧

可是一个人,真的很孤独
面对未知的检查结果
拿到手的电话又放下
不能增加无谓的担心了,这样告诉自己
身体再不舒服,也不要对周围的人摇尾祈怜,她们的漠不关心,还没看够么

累…但，请相信，你一定会好好的，相信自己

谢谢你回复我
我以后也失意难过过
但这次发现太久了,快两个月了
病痛与心灵的痛苦真的能摧毁一个人
也许很多人自杀便是不堪生活之重吧.

医院,医生
我很害怕它,很害怕他们
我病了
可是为什么它们都这样不可信任
它们让我更加惶恐
如果像电视剧一样
我遇到的医生都是可以信任的医生
我就这用这么不安了吧

抽烟吧

我真害怕我会患上了什么抑郁症
在生活中撑不下去
然后累了深爱我的亲人
别人说,爱会使一个人勇敢
为何我感到更脆弱
我害怕予其负担
更害怕我若有个万一
带来的是毁灭

今天忍着身体的不适,一个人在床上胡思乱想
看着各自忙着上网睡觉的舍友
想着来大学这一年半
在这个城市的寂寞
一个人去医院的不安
这寂寂的时光
我忽然决定了一件事

我也很想相信呢
可是我觉得我心中的信仰好像早就破灭了

不管明天的检查结果如何
病情如何
这个学期结束了
下个学期开始
退学吧
读到一半就放弃了,真是傻瓜
可是这不是我想要的大学
我也根本不想拿什么学位证
那为我什么来上学呢
家人的希望
还有,在学校我好像就能够逃避社会
逃避一切我不想面对的了
但这一年多告诉我,不是的
与其把时间消耗在这,不如退学吧
尽孝于家中
我觉得比在这里好
那到时候怎么说服呢,到时候再说吧
突然觉得,这是这么多年来,我难得的一个决心
我好久好久不会去思考理想,追求这些东西了
我只是觉得,如果能康复
没什么比平安尽孝更好的事了
大学,交际,恋爱,其实都没什么大不了的

谢谢,我只是情绪不太好
因为现在也没能确诊病情
每次去医院都更疲惫

又觉得有点可笑
我上了十几年的学
最后作出的却是这么个决定
一直一直
家里都在尽最大的努力让我读所能读的最好的学校
直到高考失败无能为力
依然高额来读了个三本
还读得郁郁寡欢

最讨厌自己软弱的样子
把这帖收藏起来,日后看了知道自己这时候的心情

明天,是怎样的一天呢
诊断结果,又是怎样的结果呢
不管怎样
今晚我拿起电话打回家
一定要是若无其事的闲话家常
人不可以总是这么自私的
一个人失眠足矣

想起句话
如果你现在过得不好
或许是你曾经做了很对不起自己的事

希望你的诊断结果没事