很多事情，想起来很乱。弟弟回学校了，每次他来，我们都要吵架。其实我很疼他的，但是也许我心太急了，看着他不成熟的样子，很急噪，希望他快点长大，也能帮我分担一点。但是他还是一副让我照顾的样子，很来气。但是想想当初自己不也那样吗？大一又怎么样？大一也可能很幼稚啊，自己当初又好到哪里去？当初自己可以得到别人的宽容，为什么现在就要对他那么苛刻？好象妈妈不在身边，我倒象足了妈妈，这是我最不喜欢的自己。但是无形中就充当了这角色。有时候我嫌他不领我的好意，但是我有没有考虑过我的方式？希望人家接受，也要用人家觉得舒服的方式啊！我以前很不喜欢这个逻辑：用我的钱，就得听我的。但是现在我也这样了吗？不知不觉中我也有了这个逻辑了吗？我让弟弟不自在了吗？看着他有点怕我的眼神，我想反思，我是不是方式上真的太苛刻了？妈妈的话又在脑海中浮现：你要照顾好弟弟......是啊是啊，照顾好，不是去指责他，看到他有毛病缺点，要有足够的耐心和宽容，让他成长。让他放心地去犯错误。想培养他独立也行，但是委婉一点，多给点时间。他也许多么无助，就跟我当初一样，我应该了解啊！方式，方式，永远要注意方式。他也有自尊，也需要得到尊重、理解、温暖。他也有不足，但是重要的是他在成长啊！

什么时候，我引以为豪的耐性和宽容不见了？弟弟说，你对别人就那么好，对我就老骂。我没有啊，我真的没有啊。我觉得我没有，为什么他会觉得有呢？一定是我的神态、语气、用词传达了这种信息。其实我心里不是这样想的啊，但是为什么到嘴上就变味了呢？注意，一定要注意。我不想变成那样的姐姐。

但是由于他说了一句话我很生气，我可以跟他赌气一个下午。他说我的脾气自从认识yy之后就变成这样，所以他不会给yy加分的。因为我的态度，他会不喜欢yy的。听了我好难受啊，我转变跟yy一点关系都没有啊，我只是，由于父母不在身边，我一下子充当了家长，我看不得他一下子冒出那么多毛病，我急噪而已啊，为什么就迁怒于yy呢？当然，我不能要求一个19岁的大一学生有多成熟，但是我多么渴望得到一点支持和认可，父母总是最难打动的，想先打动弟弟，但是为何就这么难？真的说得我好难受，象针扎。算了算了，都是我的不是，我再也不奢望得到谁的支持，我自己了解我自己的心意，我自己支持自己。可是想着没有亲人的支持，只有我自己，觉得好伤心......

妈妈老是叫我看节目。我网络慢，总看不到，或者我自己逃避不看。我只是难受，为什么叫我看？我刨根问底想知道缘由，她却说有些事情不想说那么多，妈妈不可能永远在你身边。那到底想说什么？为什么不能明说？我是你的女儿，为什么不可以说清楚？妈妈的话，妈妈的举动太含蓄，太深沉，太深奥，让我琢磨不透，让我不安，甚至让我害怕。她的态度到底是什么？支持还是反对？本来，这是我自己的事情，我应该自己做主。从头到尾，就不应该掺杂一点他人的感觉。但是，我很在乎至亲的人的看法。他们的意见总是给我一种无形的压力，我要花很长一段时间才能内化掉。这一次，又那么模糊，叫我怎么破解啊？也许根本就不应该去破解，最亲的人又怎么样？也有意见相左的时候，最关键是我自己的看法。是的是的，最关键的是我自己，我自己。但是，这次，真的好烦啊，有时候我觉得好无助......

今天没有跟弟弟吵架，真是好耶！哥哥的话对我发挥作用了，他劝我，劝我平静点。他说我只是不知道怎么和弟弟单独相处。以前都是爸爸妈妈在跟前，现在是不由自主地当起了“妈”，所以角色变味了。哥哥说没必要那么担心弟弟，担心他不长大，这些都是过程，他只是需要时间和理解。哥哥还说要努力去发现弟弟的好，也没必要把妈妈的角色揽过来，还是当姐姐，平等一些，这样说话就不会居高临下了。哥哥还说我可以多找点事做，分散注意力，就不会老看弟弟磨磨蹭蹭不顺眼了。果然，我的心态变了许多，今天弟弟上车时，我还有点舍不得。突然觉得，在这个城市中，我是他最忠实的依靠，我是应该温和一些，多疼他一些。主要是这次弟弟的改变也非常大，他自己去买水果、打印、帮我买早餐，不再是彷徨无助，一副等着我帮忙的样子。尽管他还是希望我陪着他，但是他说他毕竟努力自己去做了，去主动熟悉我住的环境，去跟不同的人打交道，我真是很欣慰。我还有什么好气的呢？一切都会越来越好的，要相信！

JJ，抱一切会越来越好的~！