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让孩子受用一生的十句话(柯云路)
很多有成就的人一生受益于几句格言。这些简单的格言使孩子懂得了基本的行为准则。
让孩子受用一生的十句话：
1、有了礼物分给小朋友一半；
2、自己跌倒自己爬起来；
3、健康光荣；
4、遇到事情替别人想一想；
5、遇到不会的问题多动动脑筋；
6、自己的事情自己做；
7、脑筋越用越灵；
8、一会关心自己，二会关心别人；
9、眼睛要用来观察世界；
10、发明来自灵机一动。
让孩子受用一生的十句话
《中国孩子成功法》的第二部分是专门指导如何处理孩子与家长的冲突的，这就是
“冲突化解法”。因为孩子在生活中经常会与家长发生冲突，而冲突的时候，有可能孩子是错误的，又欣赏不得，又夸奖不得，打和骂又不对，家长没辙。
如何解决这个问题呢？有这样四种方法。

一　逻辑中断法
第一种方法，是“逻辑中断法”。
孩子在智力思维方面，心理素质表现方面，在健康方面，在行为能力、道德表现方面，有了不良的、错误的，或者说是缺点的表现，不符合我们对孩子的形象设计，第一个原则是打断他错误的思想行为逻辑。
正确态度的明确表达
一个好大的孩子跌倒了不爬起来，哭，闹，这是一个错误的逻辑。我跌倒了，
家长应该扶我，哄我，这是他的逻辑。打断这个逻辑很简单，就是正确态度的明确表达，叫做“自己跌倒应该自己爬起来”。必须中断他原来的逻辑。也可能你一次并不能有效地完成根本的扭转，比如，你说完这句话就走了，站在一边的奶奶把他扶起来了，但是你已经在一定意义上把他的逻辑中断了。下次再跌倒了不爬起来，你又一次中断他原来的逻辑，说完“自己跌倒应该自己爬起来”，你又走了，旁边没有爷爷奶奶，他自己爬起来了。
又比如，遇到了难题，他不肯动脑筋，说，爸爸我遇到一个难题，妈妈我遇到一个难题，怎么做呀？他过去的逻辑是，只要不会就问父母。这个逻辑要中断它。“不会的问题再多动动脑筋”，给他一句话。也可能他动了半天脑筋还是没有做出来，你这时可能要启发、辅助他一下，但是他的逻辑毕竟在一定程度上中断了。你在帮他的时候，略微指点一下，结果他做出来了。你说，好，这主要是你自己动脑筋做出来的。这在一定程度上又中断了他旧有的逻辑。
如果他行为道德有错误，骂人，打人，不对；不讲公共秩序，不对。那么，要明确打断他旧有的逻辑，因为他觉得打人骂人是没有关系的。你就告诉他，“好孩子不应该有这些不文明行为”。
比如在健康方面，他稍微有点不舒服就叫，哎哟妈呀，我走不了啦。这种弱者状态的旧逻辑是什么？我稍有不舒服，就唉声叹气，我一唉声叹气，爸爸妈妈就哄我，我就得胜回朝。这时要打断他的逻辑，你可以这样说，不要紧，笑一笑，拿手按摩一下肚子。他真的就不要紧了。这叫中断旧有的逻辑。
两个原则
总之，在智力、非智力心理素质、道德、健康、自在状态这五个方面，孩子出现了
错误的行为，是因为他旧有的逻辑，这个旧逻辑是社会给予的，也可能是家庭过去给予的，那么，要中断他过去的逻辑，提供新的逻辑，这是第一个原则。第二个原则，不急于通过一次中断旧逻辑、建立新逻辑而根本改变他的缺点和错误。但是一而再、再而三的努力，就获成效。


二　原则坚持法
在遇到孩子有不良表现或错误、缺点的时候，处理问题的第二个方法，
是“原则坚持法”。
不教而诛是错误的家教举措
虽然我们主张家长从小不打骂孩子，也主张对孩子要和蔼平等，还主张对孩子欣赏、夸奖、鼓励；可是，再和蔼、再平等的家长都会面临孩子的无理要求，无理行为。这时候不教而诛是错误的。
什么是不教而诛呢？就是你不教育，不讲明原则是什么，你就说他错了，就惩罚他。你从来没有对他讲过，遇到难题不动脑筋是不好的；你从来没有对他讲过，打人骂人是不好的；他一旦出现这些缺点，你上来就训斥他，这个家长叫“不教而诛”，这是一个错误的举措，是失职而又粗暴的家长作风。而家长要做的事情是：
明确原则
首先，原则是明确的。
过去曾经对孩子明确说过，现在孩子犯了错，又明确重申一次，接下来在一般情况下不应该退让。比如你讲了，一个人要讲信用，要说到做到。这是原则。孩子说了没有做到，缺乏意志品质，受到诱惑之后做不到自己允诺的事情，这种表现应该说是错的。这时候你要重申一点，“你承诺了，不做到是不对的”。这就是重申原则。
坚持，不退让
重申原则以后，孩子可能还坚持无理的、不合理的要求，作为家长，只要你认为你的原则是
正确的
，态度应该如此：第一，已经有过原则；第二，再重申原则；第三，和蔼不发脾气，同时坚持，不退让。家长要做到这一点。如果不和蔼，发脾气，你是错的。如果退让，你也是错的。
对于很小的孩子，按时睡觉是为了健康必须遵循的原则。那么，他晚上十二点还要看电视，是破坏了这个原则。你要重申这个原则。可以和蔼，可以不发脾气，但是你不能退让。
局部退让，整体上不退让
有时还遇到一些很难处理的情况。比如说，虽然你和蔼了，可是你的坚决不退让与孩子形成激烈的僵局，这时候还有通融的办法。这种通融主要是针对那些年龄比较小，一时还难以晓之以理的孩子。大一点的孩子最终要以互相商量的方式达成共识。小孩子往往在性格上冲动得很厉害，你不让他十二点以后看电视他在那儿哭闹。你倒是挺和蔼的，不发脾气，把电视关了，或把电源拔了。可是孩子冲动得很厉害，这时候还有通融的方式。
这种通融的方式，是整体上的不退让，做局部的退让。
僵、僵、僵，你说不让看，他非要看。明明他要看一个小时，你就是不让看一分钟。好，再看五分钟吧。然后你一生气，走了。孩子再看五分钟，自己回房间睡觉了。这种局部的退让和整体的不退让，有时是通融解决问题的自然方式。孩子觉得你没有退让，可孩子也找到了台阶。
名义上不退让，实际上退让
还有的问题可能比这个还难解决。他要看一小时，你只让他看五分钟。
如果他回去睡了，这是个解决问题的办法。可这是场球赛，他非要看完不行。
有可能你的坚持原则不退让不能够解决问题。
这时候万不得已的方法叫做“名义上不退让，实际上退让了”。就是说，你跟孩子讲，你这么小的年龄，明天一大早还要上学，我觉得十二点以后看电视是不应该的，而且你答应过遵守这一条。今天这件事你怎么说我都不会同意。然后，你就出门了。然后，他就偷偷看了。等你一点钟回来的时候，他已经钻到被窝里，装着什么也没发生。这是你坚持原则的一定程度的胜利。孩子虽然偷偷看了电视，但他觉得自己不对，觉得妈妈没有妥协，他以后再这样做的时候，就得考虑考虑。
原则坚持法，对于再和蔼的家长，再平等的家长，在有些时候为了使孩子确实改变一些不合理的、无理的行为和要求，是必不可少的一种柔中带刚的措施。

三　别开生面法
那么，对待更复杂的问题还有一个方法，是“别开生面法”。
当家长的教育和孩子的行为、思维逻辑，发生了倾向性的对立和冲突时，是一个明显的僵局。而这种僵局用逻辑中断法不可以，原则坚持法也不可以。
还有什么方法？叫别开生面法。
用跳出逻辑的方法解决冲突
什么是别开生面法？就是用新颖的、跳出逻辑的方法，跳出你和孩子冲突点的方法，来解决家长所要坚持的正确原则与孩子的错误行为逻辑的冲突。这个方法的表现是方方面面的。
有个小学生，不太喜欢作文。暑假的时候，她写了两篇作文。有一天，她爸爸把她领到我这儿来，说：你给叔叔念一下作文。他想通过让孩子念作文鼓励孩子的写作兴趣。她说：我不念。父亲说：你念吧，叔叔又不是外人。她还是说：我不念，要念你念。这时候家长的意图和孩子的意图发生了冲突。家长是想让孩子锻炼锻炼。平常她不敢在正式的场合念自己的作文，如果念了，对她是个锻炼。这里，家长的意图是正确的，但孩子就是不念。因为她羞怯，不好意思，怕自己写得不好，过去又不喜欢作文。这是个弱点，这个弱点和家长发生了冲突。家长说念，孩子就不念。别人也说：你念吧。她还是不念。
我也说：你念吧。她还是不念。这就是一个僵局。
如果你遇到这种情况怎么办？是硬性要求孩子念吗？这个强迫不得，因为孩子没有犯什么明显的道德错误。你说，不念就不念，算了，真没出息！这样合适吗？你就使孩子继续不喜欢作文，继续不敢在公开场合念自己的作文，继续不敢在生人面前做这种大胆的陈述，性格素质和学习都受影响。家长和孩子经常会发生这种冲突。
在这种冲突中，只靠坚持原则是没有用的，虽然你正确，但是这个原则不能用这种坚持的方法来实现，这时候要跳出那个冲突。
我当时是这样办的。我说：你念第一句，我就能知道你第二句是什么。孩子一下就好奇了，她已经忘了刚才和爸爸的争论了，忘了你让我念、我就不念这个对立了，也忘了她不敢念这个心理了，她的注意力完全被转移了。“我不信”，她拿起作文就念了第一句，“我背着旱冰鞋和爸爸一起来到了旱冰场”，底下我说：“我看到”，果然是这三个字。她问：你怎么知道的？我说：我就是知道，你再往下念，我还会知道呢。她哗哗一口气就念下来了。
提出一个新思路
这就是别开生面。跳出那个你念我不念的僵局，用另外一个方法，提出另外一个方案来解决问题。很多复杂的外交谈判，有时候就是这样解决的。我们和孩子的冲突有时也是一种外交僵局，要别开生面，提出新思路，使大家从原来的僵局中突然走出来。
孩子念了，这是孩子合作的表现。然后我的表现呢？我说：你念得真好，这个作文写得真好。她写得也真是不错。我就一连串地夸，让她爸爸回去也夸，我想这个孩子由此可能就会比较喜欢作文。因为她会想，一个作家都夸奖过我了。结果，那天她又主动念了第二篇作文，第二篇一口气就念下来了。这样，就解决了两个问题。第一，由不喜欢作文到喜欢作文，这对于孩子的一生是个很大的变化。第二，由不敢大声对外人表达观点，变得敢于表达。一个别开生面的解决矛盾的方法，再加上及时的欣赏和夸奖，使孩子在一天之内解决两个问题。
可是如果你这样解决问题：不念算了，真没出息。完了，这个孩子从此失去两个机会。而且以后你再让她念，她还是不念。家长也不敢让她念了，因为家长失败了。
又比如孩子穿衣服的问题。寒流来了，该多穿衣服他就不多穿，这是经常发生的冲突。你要他穿他就是不穿，要不就不起床。这时候，家长千万不可在这个逻辑中，穿，不穿，穿，不穿，啪，一巴掌打下去。不要这样，要跳出来，有很多跳出来的方法，是随机应变的。比如，你可以对他说，你先不穿衣服下来，到阳台上站一站，感觉感觉，然后你说不穿就不穿。他到阳台上感觉了一会儿，不说什么了，吃过早饭，穿上衣服走了。这个事情需要这样解决，而不需要靠一巴掌来解决，这就是别开生面解决问题的方法。


僵局就是非此即彼的思维逻辑
又比如，孩子们互相争东西，争来争去，这也是一种僵局，这种僵局都是因为这种或那种逻辑。很多人的思维方法就是非此即彼，但很多矛盾不能靠这样的方法来解决。
又比如，你说：那个小朋友在哭，你去帮助帮助他。他说：我不去。你说：你怎么这么不懂事，去不去？他说：不去。这又是个僵局。面对这种僵局，当你的坚持达不到目的的时候，不要固执于这个坚持，滞留于这个坚持，最后以和孩子闹僵，训斥孩子为结束。这样不好。
你不去，爸爸去，或妈妈去，你等我一会儿，或者你帮我拿东西，我去。回来以后你对他说：我去帮助小朋友，你帮我拿了东西，咱们一起帮助了小朋友，没有你，我也帮助不了他。这个感觉挺好，这也叫解决矛盾的方法。要跳出僵局的逻辑，别开生面，想出新思路。
当孩子因为某种倾向而不接受大人对立的倾向，与大人表现出冲突的时候，只要这个冲突不是个根本的道德问题，都可以用别开生面的方法来解决。而当孩子接受了你的新解决方法，要及时地欣赏和夸奖。
别开生面法是思维技术的高超表现
别开生面是跳出非此即彼的生硬的对立僵局，解决各种复杂问题——外交的也好，工作上的矛盾也好——一个特别重要的艺术。推而广之，可以用在人生的方方面面。做生意的人，搞外交的人，搞经济的人，都可以找到这种方法。
很多思维难题、科学难题、哲学难题、艺术难题，有时都需要用这种方法解决。别开生面的方法不只是教育孩子的方法，更是思维技术最高超的表现形式。
家长因为不懂得这个方法，往往会和孩子形成僵局，这个僵局等于死局，这个死局最后以家长训斥孩子，以双方共同的失败而告终。孩子没能念作文是一种失败，家长没能让孩子念作文也是一种失败。孩子是人生的失败，家长是教育的失败。
如果谈判最终形成僵局，双方都是失败。本来是要和平，最后打起来。你在解决问题的时候，这个方法不行，换个方法也不行，两个方法都不行，死死地僵在那儿，没有解决问题。这就是死局，僵局。
超越问题，才能随机应变
解决死局和僵局，使局面变活，这是个高度的哲学问题，高度的生活艺术。用古人的话讲，是禅的真理。现在社会上流传的许多禅书都是书面文章，真正的禅是什么呢？我让孩子念作文的方法，就叫禅。
禅就要跳出自我逻辑，随机应变。否则，我提个问题你就回答不了：你是愿意当小偷，还是愿意当强盗？二者必居其一。你怎么回答？你两个都不愿意当，所以没法回答。这叫死局，僵局。你跳出这个僵局，就有一万种回答问题的方式。有一个方式是，我觉得你提的这个问题毫无意义。还有一种回答，我不知道你提这个问题的出发点是什么？你若陷在他设定的问题中，你就没有正确结论。
许多思维的错误就在于社会生活、周边人物给你提出了问题之后，你就套在问题里面，而不知道超越它，问一问这个问题本身是什么意思？
禅宗有一个公案，一个禅师悬在树上，树很高很高，他手里拿着东西，只好用嘴咬住树枝，才能不掉下来。这时候底下有个人问：“佛祖西来，旨意如何？”对这个问题，禅师不能不回答，要不他就不是禅师。可是如果他回答，嘴一张开，肯定会从树上摔下来。
如果这个问题要你回答，你怎么办？又是一个死局。你如果陷入这个问题，不回答这个问题，就不成为禅师；回答问题又要掉下来。要么我宁肯不回答，要么我宁肯掉下来。这两种思维方式，一个代表前面举例的那个孩子，我就不念，一个代表家长，你就得念。当别人问你这个问题的时候，你也许这样回答：我想知道这个禅师上树之前在干什么？这样，你就没有陷在对方提出的问题之中。
就好像我问你是想当强盗，还是想当小偷？你回答说这个问题提得没有意义。可是如果你必须选一个，就很荒唐了。所以，要跳出原有的逻辑。别开生面法是非常有效的。当它与逻辑中断法、原则坚持法结合在一起的时候，可以解决许多与孩子错误行为倾向发生冲突的矛盾。


。。。标题错了 是分享哈。。。

所以对于养小孩咱还是很恐慌的
生出来容易，教起来难呐
咱真怕小时候教不好...然后长大长歪了...
做父母的责任很大...

有了礼物分给小朋友一半；
...............................................
我儿子三四岁时经常跟小朋友一起玩，我经常教育他好吃的要和小朋友一起吃，结果是他的好吃的是和小朋友一起吃的，（通常只要他拿出吃的就会被大家抢着吃，自己通常吃不着）小朋友的好吃的是自己吃的，最后经常回家抱怨好吃的都被人吃光了，自己没吃到。

从哪里转来赚积分的,快说,偶也干一回,哈哈

有了礼物分给小朋友一半···
一看到这句话，就想起我侄子和外甥···我外甥比我侄子（上次我爆照的那个小胖墩）大3岁，我表姐有次很忙就把他放在我三婶（我侄子的奶奶，我外甥的外婆）家，在走之前教育他说，好孩子要和别人一起分享东西的哦，弟弟比你小，你要让着他哦···我那外甥一听，立马把自己最喜欢的奥特曼玩具给我侄子玩···我表姐很骄傲，认为教育很成功···但是到了第二天，我去看他们的时候，我外甥正在抢我侄子的零食···小朋友今天教好了，过不了一天准忘···


@会飞的海鱼 。。。你说的这个我赞同 但是我觉得要分年龄段。。。
。。。比如 我的小孩现在一岁十个月 因为觉得他现在是语言飞速发展期 而且也开始愿意跟其它小朋友交流 我考察了一些亲子班选了其中一个 班上有7个小朋友 其中有一个小男孩攻击性比较强 我儿子是那种比较温顺的 有一次老师做游戏发道具时娃就被那个小男孩锤了一下 我觉得那个孩子家长是很不约束孩子的那种 所以以后我从不挨着那个小男孩家坐
所以说儿子交流的小朋友完全是经过我筛选的。。。但是 我想大些了 比如上幼儿园 我都不可能这样跟他做决定 应该是先他爱跟什么小朋友玩 我在关注引导。。。
。。。有了礼物分给小朋友一半。。。我想说的是我们并不是完全照搬它的表述 比如我看这条关注的是孩子的分享能力 至于“小朋友”“ 一半 ” 这个我觉得要根据情况变通 比如你说的那种其它小朋友根本不回应的 我也不会一定坚持让孩子分享。。。