有时候自己生怕连想你的勇气都没有。更没有面对未来的勇气。我不知道这样的青春值不值得挥霍 最清纯得这些年 放在了你的心上。我似乎更加怀念与你对话较劲的日子。更想看你打魔兽。更期待想你时脸上知足的表情。也更加喜欢在两家之间往返路上的回味。无数个点串成了这几年的几条线。大部分时间的活动范围永远不会脱离。不畏拥挤 不畏答案 这是种感觉 这是个过程。是个没你依然要坚强下来的理由。
天天自己很闲。没心情找工作。只是等着面试。一等又过了一个星期。自己傻傻一笑。又要一个星期三了。自己心里还是希望能够补录上。那样就会有时间和你一起玩耍了~嘿嘿`~不过 一想,你就要大四了~自己还是一紧~你可能也不会陪我太多时间。
我想慢慢的就会适应了~见到你了~好久不见~真的十分想念。到3.30，我们真的将近三年没见面了~真的很想你。一味的怀念~一味的等待~期待已久~头一天晚上我几乎没怎么睡觉~做纪念册做了六个小时,一写就是六年。谁能明白我的心呢~谁能懂这份情~我们走过了学生时代~似乎到了社会就不会再那么傻的去相信了~这是真的么~
我喜欢说还记得~喜欢说我觉得~你却总是说我~总是以为以为~没那么多你以为~那么、真的不说以为以为了~你却再也不会说我了~
你的脾气突然变好了~一起的时候不会较劲了~不会像短信里那么冷了~这是怎么了~朋友说,真的是因为陌生了~这是真的么~昨天 姐们儿告诉我 让我忘记你最好的方法就是你不再理我~我想 你真的去那么做了~逼迫的我不得不那么做，不得不想你。只能写下来。听了一下午51~有欢乐也有不舍。至少，在那里我还能感受到你的存在~还能听到你的约定 眼泪 与 淘汰~这三首是我的大爱~就像你一样。


今天，我来沈阳了。我也不清楚我为什么来了，只是好奇，想出来玩玩，但却让我真的纠结了～他们都认为这是一个赚钱的好活儿，好差事，每个人都特别谨慎，但，晚饭的温暖让我开心～我明天每个人都在打算跟我搞好关系，都希望我加入，所以，更小心翼翼～
我现在不能告诉你是个什么活儿，我只是觉得这个不适合我，我可能需要的是份稳定，稀里糊涂的我～也不知道，下午我感到了好一阵的孤独感，我想我真的是不是太幼稚，才会相信有这么天上掉馅饼的好活儿～会让我摊上，一切都是未知数～
其实，我想做，因为，我想攒钱让你学研究生，但我没那个能力不是么，你也会觉得我幼稚只是说说而已，我真心希望你能继续学，不为别的，为你那个喜欢的女生还不好么～
可惜，只是想想了～今天，下午听了一下午，脑袋都大了～我想，还是先解决眼前的问题吧，我可能，，，诶，，，一言难尽昂，当我眼泪快要掉下来的时候，多么希望你能在我身旁，给我力量～都是你给我出主意的，诶～

又是一天，我还是害怕，谁也不能说个真心话，我总觉得每个笑脸后面好恐怖好恐怖～两年，一年半，一年，说长不长，说短不短，但，我真心的想上班，有了点儿社会经验再来，可惜～我就怕那个时候没了机会～我真想知道我的补录呢，到底还有没有希望，真的，诶～今天，不累，但是心累，真的好累好累～慢慢地我不抵触了。但是，我还是说不出来这些，真心的，我也想看看奇迹能不能在我身上出现，但，我身边的朋友，诶～纠结，犹豫～昂～

今天星期一，在沈阳天气晴朗了，很舒服，不知道你在北京还好么，也有一段时间不联系了，不能说想你，一说就又想联系。如果我不专升本了，你会怪我么，如果我想明白了，你会开心么，我也不知道为什么，我慢慢地觉得你再也不会那么地接受我了，我怕我学会了社会上的这一套，你就会离我选了，一想到儿这儿我就特别特别想你，真的特别特别想你，我真的想对你好，就那么地无条件的对你好～
可是，我怕你会觉得我不上本科，你会介意，我总认为你会嫌弃，嫌弃许多，所以，我开始犹豫，我怕我们，不能在一起～对么～

又来到了这里,自己满心欢喜。
有好几都想看看，写写，只是想念。
不为别的。之前有几次能坐986 去92 但是 我没敢。我怕想起来。
那些年 一起走过的岁月。
最近可好呢~也深陷思念么~看着她 感觉幸福么~
我能做的 就是看你幸福 你也一样~
慢慢的 我就会明白 如果你爱 如果我爱
不会因为 性格 学历 任何一个因素阻扰我们~
是我自己想多了~昨天 看了一篇文章
也是七年 女孩子追了男孩儿 七年 经历了 初三 高中 到了一个学校 从一个城市到了北京 大四 他们在一起~看得我心里满是幸福~
那就是爱吧~她和我特像、不由自主的 高中除了男生 学习 那就是睡觉~最后那个男生开始喜欢被女生缠着了 于是 他们在一起了~
真心 羡慕 说实话。看着手机 电话号码 那么地陌生 我竟然开始不敢去背那个新号码 还记得你第一次告诉我你有手机了 告诉我电话号码时的情境 一记就是多少年。。要我怎么去重新记忆。。重新开始。。
重新鼓起勇气面对你已经走远。你不爱我 千百次地告诉自己。
结了。写不下去了。

啧啧啧，又是一个深夜，原来想写点儿却不愿上来留下，我怕以后删不掉，昨天下午，在电脑里意外的发现了我们之前的聊天记录，不多只有49页，相对那几千页而言，九牛一毛昂~但，偏偏确实从09.高考之后到12年三月的，很明显的感觉出了我的改变，也很明显的看出了，我们一直就没有断过，你看见之后会不会也和我有一样的感受呢，晚上你不让我再问你了，我们继续剪不清理还乱的纠结着，有时候，我真的特别想哭，我忘不掉的事情怎么办，你说一个月不理我我就会忘了，这都多久了，我们继续纠结着，想过用忙碌忘记你，我试用过这种方法，可惜，，不见成效的失败了，晚上特别想你莫名的想。当我看到，你用了25分钟等了我一句话的时候，我心都碎了，，，，看到你说你是我的25分之一的时候，我多么希望那是全部，彼此的全部昂，又看到了那句让我改变心意的话的时候。用你的不幸福成全我的幸福，你愿意换，真的，那时，我们为什么呢，，，你的转变似乎是你换了那没有任何感情的黑色宋体之后，开始变得冷淡，都会有攻击性，看见每句话的时候，我心里真的不知该怎样不要脸的继续下去了，，，

我真的从心底里忘不掉这种感觉，忘不掉你拽拽的那个劲儿，左一句哥右一句哥的白痴劲儿，那种会心动，看见你的消息会砰砰砰的，嘿嘿~我又白痴了。都说对的期间遇见对的人，那是童话。错的时间遇见对的人，那才是青春！如果我们当初再勇敢一些，结局会不会不一样。我们现在会不会在一起呢，想想真是一种结局。每当我想放弃的时候你的出现，让我更加不知所措，你记得你原来特喜欢逗我么，因为你把握得住我的情绪，什么时候该怎么说你都知道，慢慢的，你就不喜欢了，你说你不爱理我了，问我为什么，我也不知道，难道真的是时间长了，就腻了么，，兴许是吧，所以，才会让我又痴于此。。又是一宿一宿的失眠。。真的特别难受，，，，身体又开始内分泌失调了。。。

又是一天，投了几份简历，不知你有没有电话呢，特别想了解计算机的情况，我真的是脑袋大昂，头疼，头疼，这可怎么办呢~你嘛呢，嘛呢，嘛呢，明天还上一天班去，我就又要继续找更适合我的地儿了，啊呀呀，不说了，睡了睡了，晚安，小和尚，，嘿嘿~，

有时候觉得特别累，心累，身体也累，让别人牵绊自己于心不忍，但。我又不可能在一起。所以，有时候觉得自己特别狠，特别冷血，我知道条件都很好，有车有房，但，那不是我想要的，不是么~我没有安全感，我想你，别人越对我好，我越想你，我怎么那么贱啊，诶~我知道，你可能觉得我一直都把你想得太好了，事实上你不是这样的，沈佳宜曾经问过柯景腾，你喜欢我什么，人们常说，从那一刻起，她就知道他们不是一类人，一个内心不够成熟的男人没有那么大的魅力迷住思想成熟的她，即使会也不会太长久了，，，所以，阴差阳错还是没有在一起。我们不一样不是么~可能有时候孩子气，可能有时候偏执，春娇说，我就想找一个跟志明不一样的男人，能够真正成为我的依靠，但，偏偏没想到，最后，我却成了志明，没想到我们这么像这么像~早已渗入到了我的思想里，就像我对待那些追求的人一样，用你曾经的冷言冷语对待着他们，慢慢地浇灭他们的热情，我相信，只有执着才能证明真爱，我已经尽力的做到不会让他们再去受伤，尽量能够早些明白最好，越发地越觉得我们像，，，那种没安全感的感觉真的很不好…

干嘛呢你，我在等车，一天的工作又结束了，嘿嘿~高三你不理我，我就天天写下来，最后竟然写了几万字，真是有够贫啊~哈哈，但，不会现在也要这样吧~，，，即使，可以，我也不会了，三年了，这些白痴的想法也减少了不少~不会再赖着你了，对嘛~我想。。。我决定了。。。

希望你那张可爱的《娃娃脸》，永远笑的像《棉花糖》一样甜~@XM...
永远铭记

第二天了，第一次觉得你不会再回来了，这次是那么的没有安全感，不管是一个星期，一个月，还是一年，我总觉得我们会越来越远，远到不会再脱口而出对方的扣扣号，手机号，生日以及那些陈芝麻烂谷子的往事，可是，怎么会忘记呢。今天下了好几回雨，下得我是那么的忧伤，是不是老天爷也在为我哭泣呢，我不知自己还会坚持多久，不明白自己还要怎么走出这境地，我想你，不断的想，你应该也放假了吧，应该也要去工作了，我特别想问你，给你发短信打电话，可是你都不接也不回，我也不知道该怎么办了，自己怎么过好自己的生活呢。会不会你上班了，我来回烦你，你就会更烦我呢，就像那句一个上学一个上班的怎么会融洽呢，今天，和傻蛋聊到恋爱，她媳妇儿怎样怎样，忽然明白你有多讨厌我更新状态了，有时，你不理我，我真的不知道怎么回答，只好写到签名上告诉你，可惜，，，你把我删了，，我就不会再那么频繁改签名了吧。其实，那是我想你了，我好想和你一起去上班啊，真的好想好想。还有，看你51上，感觉到你应该有了一个小圈子，至少这个兴趣让你快乐，那就好，开始改变了，那。。。我是不是更多余了呢。我知道有时候你不想我像你一样，照顾到我的情绪所以。会理我，会跟我说话，

这些我都知道，也都明白，一直这样下去不可以么，，，，又看起了植树和那傻得可爱的湘琴，你还会看么，还有时间看么，，还有你会想念么，至少，我十分想念有你的一切。什么时候你才会放弃那个人呢，兴许是你爱上下一个人得时候吧。总之，我。。。一个过去式，即使，我是多么想给你温暖，多么想和你一起去做许多没有做过的事情。你总是觉得我很滥，跟过多少多少，，，你觉得呢，那些你不都知道么。。。我怎么会骗你呢，，，我不要结束，我不要，，这样的话跟除去我的整个世界有什么区别！！！我不想。。。。

又到了这个时候，今天第三天，我只是悄悄的去看了什么喜鹊的主页，听了你们的歌，感受你的快乐，没有我的快乐。晚上，无意间看到了原来的日志，最逗的是3.15那天，我还在写着那时的激动，至少那时比现在幸福，至少可以期待，不是嘛～今天和发小讨论出去玩儿的时候，单身真的好尴尬，多想让你一起去，只是个梦吧，啧啧啧，，～我知道比起出游你更喜欢唱歌。所以，，，你若安好，便是晴天～只对你说晚安啦，哈哈，，这么多年多给力！你却不知道姐这么能坚持吧，记得你问过我嘛，额，，你肯定都忘了，，好吧好吧，，晚安晚安，，明天要去拍好玩儿的～哈哈，，

前两天我发现了一封邮件，不知你每天会不会看到给你转发的邮件，在空间里我留了一张照片就是为了让你看见，只有想到你我才会笑的像个孩子一样~嘿嘿。今天去看病了，我没想到，想你竟然会想到得病，这让我的情绪更高不起来了，诶~我真的好想你，，，，

只是很想你。

我抱着ipad听着那句歌词'就像抱着你一样~
刚才有个电话没出声'一分钟'
如果是你'该有多好~

我想你